何を書きたいのか分からない。だけど私は、綴ることをやめたくないんだ。

私は今、何を書きたいのか分からない。
でも、感情は日々繊細に動いている。

最近ね、
「あれ？書きたいこと、なんだっけ？」って思うことが増えたの。

前はもっとハッキリしてたのに。

「聞いて！！！こんなことがあったの！！！」
「このモヤモヤ、誰かに知って欲しい！！
「誰にも言えない本音、本当は言いたい！！！」

とかね。

でも、今はちょっと違う。

反応をもらうために書きたいわけじゃない。
「自分を分かってほしい」っていう感じでもない。

なんなら、“誰かに届けたい”って思う、
“誰か”の顔も全然浮かばなかったりする。

でも感情はね、ちゃんと動いてる。

ずっとずっと微細に動き続けてる。

喜怒哀楽はもちろん、五感を味わったり、
ふわっと愛を感じたり、違和感を抱いたり…。

こないだ、心が通じ合う人たちと話したら、
エネルギーが全身ぐるぐる巡った感覚があってね。

あれは言葉にならない感動だったなぁ。

“言葉にならない感動”だったからこそ、
日常に戻った時に、寂しさも強烈に残った。

でもね、
「この寂しさ、誰かに分かってほしい」じゃないの。

ただただ、
「あぁ、寂しいなぁ」って感じてるだけ。

それも、今は、ちょっと大事な感じがしてる。

それからね、
“言葉にならない感動”だからこそ、
私は猛烈に惹かれるんだと思う。

今すぐには言葉で表現出来なくとも、
体感したことは忘れずに私の中にずっとある。

いつしか、ふと、
『こういうことかもしれない！』と言葉が繋がる瞬間が来るから。

繋がって、言葉が溢れてくるあの感覚は、
本当にわくわくしてたまらないんだ。

だからやっぱり、綴ることを諦めたくないんだよな。



「私を知って！理解して！」
「私の価値観、正しいでしょ？」じゃなくて、

「なんでこんな気持ちになったんだろう？」っていう、
問いの方が、今の私にはしっくりくる。

そういうの、大好きなんだよなぁ。

人に止められたって、きっと辞めない。

というか、やめられない。笑

私にとって、三大欲求と同じくらいに、
内観することは大切であり、自然な欲求なんだと思う。

今後、どんな書き方のスタイルになるのか分からない。

ただ、今感じていることを綴り、
そこから私の感情の種を育てていく。

いつしか花が咲くかもしれないし、
何かの実がなるかもしれない。

それを誰かが「綺麗だな」「面白いな」と感じるかもしれない。

「私も育ててみたい！」「育っていく過程が気になる！」
なんてなったら、想像するだけでわくわくしてしまうよ✩.*˚

ってことで。

今日は結局、何もまとまってないです。笑

でも、ひとつ分かったことがあるとしたら、

私は感情を味わいながら、
それを綴りながら生きてたいんだと思う。 
遺したい、のだとも思う。

誰のためでもなく、自分のために。

ただ、自分のためにわくわくしながら書くことが、
いずれ波紋のように静かに拡がっていったら、
この上なく嬉しいんだ。

これからも、綴り続けよう。

いろんなスタイルで書いてみよう。

わくわくやざわめきを、ここに遺していこうと思う。

やっぱり私は、書くことをやめない。

《★10/55》