これがエッセイというのであろうか

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私は、ウェルカムです🧸

私の変化

今日私は、旦那に今日は疲れたから、お風呂入ったらすぐに寝るね。と言った。

お風呂に入っていると、なんだか元気になってきた。

自分が浄化されたらしい。

そして、湯舟に浸かっていると、ふと、言葉が湧き出て来た。

いつもなら、頭の中のノートに書き留めて終わり。

明日、また、書けばいいや。

何なら、PCやスマホのメモに書き留めて終わりでいいや。

そう思っていたけど、今日は、そういうわけにはいかなかった。

すぐに書きたい。

小説家やエッセイなどを執筆する先生のような感覚になってきたのであろうか。

きっと、自分の錯覚だろう。そう思っている。

今日、頭の中に湧き出て来たことを書いていく。

でも、その前に、毒親サバイバーって何？という人のために、説明しておきます。

毒親サバイバーとは、有害な親子関係を生き延びてきた人のことを言います。

有害な親子関係って何？

身体的・性的・心理的・精神的・経済的・教育虐待・DV・ネグレクトのことを通称指します。

そのことを知ったうえで、ここから先は、読み進めてほしいと思います。

毒親の下で育った人たちの過去は、壮絶な人生そのものだ。

一言では、言い表せないほどの苦しみを味わってきただろう。

自分って、何のために生まれてきたの？

私が、生まれてきた意味ってなんなの？

私って、いらない人間だったんじゃないの？

毒親サバイバーの人間は、みんなそう思っていたのではないだろうか。

ココから先は、私の話をすることにする。

実母は、夫が好きで、性欲にまみれて行為をして出来た私たち姉妹なんじゃないの？

え、性処理で生まれただけの人間なの？

だとしたら、まぢ、最低。

私自身、そう思っていました。

そして、自殺未遂を繰り返した過去がある。

それでも、負けずに生きて、今、ここにいる。

こんなことを言ったら、罰当たりなのかもしれないが、

見ざる・言わざる・聞かざる　で、自分の両親・実の家族のことを

見ないように目を覆い、色んなことを言われても反論せずに、当時MDプレイヤーで音楽を聴いて、とにかく、塞げるところは、塞いで生きてきた。

姉がいたけど、姉はたまに、話を聞いてくれるときはあったけど、そこまで親身ではなかったように思う。

とにかく、姉とは、考え方が、正反対だった。

だから、誰にも頼れなかった。

当時の私は、自己犠牲精神がすごくて、とにかく、自分が、無理してでも、お手伝いをしてさえいれば、みんなニコニコだった。

「よく気が利くね～」と言われては褒められる。

それでいいんだと思っていた。

そして、自分の居場所は、とにかくなかった。

「お父さんの肩を持つわけじゃないけれど」
「お姉ちゃんの肩を持つわけじゃないけれど」

そんなことばかり言われ続けてきた。

私を擁護してくれることは、何１つなかった。

「親しき中にも礼儀あり」そう言われて来たけど、結局、お母さん自分でしょ。って思った。

私は、１人の人間じゃないのか。

何をしても、まいなら許される。そう思っているのではないかと感じていた。

毒親サバイバーの人たちって、たぶん、私が思うには、孤独に孤独を重ねて来たのではないかと思う。

子どもの頃って、親に愛情を注がれて大切にされるものだと勝手に思っていたけど、現実とはかけ離れている人生を送ってきたということだろう。

そう愛情を受けて、まっすぐに育った子供は、パーセンテージに換算すると、どれほどいるのであろうか。

毒親サバイバーは、１００％の中の３０％くらいなのであろうか。

もっと多いのか少ないのか。

自分は、もし、１００％の中の３０％の中に入っている人間だとするならば、レアケース。

７０％のまっすぐに育った子供を羨ましがるよりも

３０％のレアケースの中の１人だとしたら

「やっぱり私って、なにか、持っているのかな？」

「想像しえない、すごい力を持っているのではないか？」と

容易に想像し、プラスに捉えてしまう。

ここまでの壮絶人生を体験してまでも、なぜ、私は、そこまで、ポジティブなのか？

今なら、思う。

「１度しかない人生だから、楽しく生きようって」

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