相談中「私も分かんないけど」を連発する大人にホッとした記憶

大学生のとき、
所属していた団体の繋がりで
社会人に相談することが何度かあった。

たいていの大人は、親身に聞いてくれて
親切なアドバイスをくれた。

人生の先輩からのアドバイスはありがたかったし、
素直に受け入れて聞いた。

確かに、素直は素直だった。
それはそれでとても良いことで、素直な姿勢は大事だったとは思う。

ただ、言い換えると、相談すれば彼らから「答え」をもらえると心のどこかで期待していたところがあった。

あるとき、ある人に話を聞いてもらった。

その人は、

などと、私に質問ばかりしてきた。


全然、「こう思うよ」「こうしてみたら？」
って言ってくれない。

早く答えを教えてくださいよ、と生意気なことさえ考えていた。

その人は私の話を聞きながら、口癖のように何度かこう言った。

その口癖に気付いた私は、こう思った。

いま思えば当たり前なことなんだけど
この発見は、当時の私にはなかなか新鮮だった。

経験豊富な大人はみんな、
若輩者の私の悩みに対しての答えを持っていて
それを教えてくれると、無意識に思っていた。

それが相談だとさえ思っていた。

でも、その人は
「私も分かんない」を連発した。

分かんないのに、質問してくる。
質問して、私に何かを考えさせようとしている。

私が、何かに気付いて、自分の中から答えを発掘できるように、待っている。

その人は、待っている。

私が気付くのを、待っている。

そういうことか！

だから、質問ばかりしてるんだな！

腑に落ちた。

今思うと、たぶんあれは
コーチングだったのだと思う。

私の伴走者として、私の課題を一緒に考えてくれて、質問することで考えるためのヒントを与えてくれていた。

答えは、その人の中にはないのだけど、
答えを見つける手助けをしてくれていた。

だから質問をたくさんして、私に考えさせて、答えが見つかるまで、待っていてくれたんだ。

それに気付いた時、「今まで相談の仕方も、他人からの相談の聴き方も、間違えてたなぁ」と思った。

本当の相談って、そういうことなんだ、と。

たぶん、学校で「答え」をもらうことに慣れすぎていた弊害だと思う。

その人に相談した内容自体は、今は何も覚えていない。何に悩んでいたのか、最後どうなったのかも全く覚えていない。

覚えているのは、

ということだけ。

それに気付いてからは、すごく心が軽くなったし「大人も分からないんだ」という発見は、「大人＝すごい」という無駄な恐縮をなくしてくれた。

大人だって悩んでるし、
なんでも分かってるわけじゃない。

同じなんだなぁって。
なんかホッとした記憶。

それと、自分の成長とともに「親＝常に正しい」と信じていた子供の頃の感覚が消えた。

自分も親になり「親だって未熟なんだ、親も不安だったんだ」と分かってからは、他人への見え方が結構フラットになってきた気がする。

どんなにすごい人でも、苦手なことがあったりする。
どんなに博識な人でも、知らない分野があったりする。

他人の中に答えはないし、
私も他人の悩みに対する答えは持っていない。

だから偉そうに「これが正解だよ」なんて言えないし、他人が言う「これが正解ですよ」も簡単には信用できない。

自分で考えて、気付くまで、待つしかない。

いい相手に相談に乗ってもらえてラッキーだったな〜
と、今もその人には感謝している。

↓「自分で考える」に関連して。

↓「質問」に関連して。