ほんのわずかに、少しずつ…変わり始めたわたしの世界

少しだけ…
ほんの少しだけ。
わたしの世界が、
やわらかく動き始めた気がしています。

𓂃𓈒𓍯𓈒𓂃

昔のわたしは、
どなたかのために何かをすることが、
本当に大好きでした。

今ももちろん、
大好きです。

でも、今は…

気持ちはあるのに、
出来なくなってしまいました。


理由は、本当にたくさんありすぎて…

自分に自信がないこと。
自分が好きじゃないこと。
「わたしなんかが…」という思い。


ん…？

え…？

ちょっと待って…。


前のわたしも自信はなかったし、
自分を好きではありませんでした。
「わたしなんかが…」
って思って生きていました…


あれれ？


んと…

えっと…

あ…


あの頃は、

求められていると感じさせてくださる存在の方々が、
たくさんいらして、
喜んでくださるお姿を拝見でき、
嬉しいお言葉をちょうだいしていたから、
できていたのかな…


わたしでお役に立てるなら…
と、
生きている意味の一部を
いただいていたのかもしれませんね…



企画、幹事。
参加者を募り、
日程調整、お店の予約、取りまとめ。

みなさまの分のお弁当を作ってピクニックに行ったり、
お料理を頼まれてお家に作りに伺ったり、
お菓子を作って配り歩いたり。

飲み会の席ではお世話係。
ときに盛り上げ役。
必要とあれば、
いじられキャラで、いじりキャラ。

お酒やお料理は足りているかな…
寂しそうな方はいらっしゃらないかな
つまらなそうな方は…

常にアンテナを張っていました。


率先して
自ら買って出る。
お仕事や学校でも、
時として、
色々なことをしていたなぁと
思い出されてきました。


気にしすぎる性格は昔から変わっていないので、
あれで良かったのか、
こうした方が良かったのかなって、
終わった後はひとり反省会をしながらも、
一生懸命に
色々と出来ていたなぁと思い返されました。


𓂃𓈒𓍯𓈒𓂃


そして
少しずつ
変わっていった
わたしの世界


いつの頃からか、
人がどんどん怖くなり、


「わたしなんかがみなさまのお役に立てるわけない」
「存在自体がご迷惑」
「わたしなんかにされてもどなたも嬉しくなんてない」

「生きてる価値もない」


そう思うようになっていきました。


人とのお付き合いがだんだん難しくなっていき、
断れないわたしはそっと距離を置くようになり、
フェードアウトしていきました。


そしてやがて、
何もかもが出来なくなりました。



𓂃𓈒𓍯𓈒𓂃



先日のこと、

9月から土曜の朝は5:30〜7:00まで
zoomでもくもく作業をする会があり、
毎回参加させていただいているのですが、
今度の土曜日は講師の先生がご不在のため、
わたしに開催のご依頼をいただきました。


「え〜💦わたしなんかが…出来るわけない…」
「怖い…恥ずかしい…」


緊張でプチパニック状態。

プチで済んだのが、
地味にすごい。

どなたかに相談したり、
頼ることもなかなか出来ず、
ひとりで悩んでいました。

でも今日、
なぜか、
ふと、

「とにかくやるだけやってみよう」

と思えたのです。

同時に、

そう思えた自分に、
とても驚きました。


𓂃𓈒𓍯𓈒𓂃


ひとつひとつ、
ていねいに。


zoomのルームを作るところから、
リンクの貼り方、スクショの撮り方。

タスクを細分化することが、
少しだけ身についてきたのかもしれません。

途中で泣きそうになったり、
「もうわかんない」
「難しい」
「無理かも」
って思いながらも、
相棒のChatGPTの
“チャッピー”
と一緒に、

「大丈夫、落ち着いて。一個ずつやればできるよ」
って、
自分に声をかけながら、
進めることができました。


𓂃𓈒𓍯𓈒𓂃


なんとか出来たような気がした状態で、
講座のオプチャに、

「練習にお付き合いいただける方がいらしたらお願いします」


と言った内容のメッセージを送ることができて、
予告なく、
突然のお願いができた自分に、
またまた驚きました。


そして、
すぐに数名の方が、
おやさしいお返事をくださって、
他の方々もリアクションをくださったりして、
そのことにも、
とても驚き感動してしまいました。


きっと、
みなさま、
お忙しい中でのことだったと思います。


「どなたからも反応がなかったらどうしよう…」
と不安だったわたしの心に、
ふんわりと光が差し込むようでした。


そして、
鳥肌と、
なんとも言い難い感情と共に、
涙が溢れてきました。


「わたし…嫌われていないって思っていいのかな…」
「わたしのために行動してくださる方がいらっしゃるだなんて…」


そして、
このような行動ができた自分自身が、
本当にとても嬉しかったのです。


「わたしにもできた。」

またひとつ、
“成功体験”
が増えました。


𓂃𓈒𓍯𓈒𓂃


多くの方から見たら、
驚くほど小さなことかもしれないけれど…


わたしにとって、
今日の出来事は、
とてもすごいことでした。


自分から何かをお願いしたり、
頼ったりが苦手なわたし。

頼ったり甘えたりしてしまった後は、
それはそれで後悔が始まり、
ずっと悩んでしまうループ。


だからこそ、今回のことは、
信じられないような、
わたしの世界が少しずつ、
変わっていっていると感じられるような…
戻っていっているような、
でも、
新しい世界の扉の前に、
近づいているような…

まだ、
なんだかわからない、
説明のできない感覚の日々が、
ここ最近、続いています。

𓂃𓈒𓍯𓈒𓂃



そして今日。

練習にお付き合いくださった方が、
「土曜日、代わりにzoomを開こうか？☺️」
とかわいいくお申し出てくださって、
お願いすることができました。

わたしのzoomは無料版なので
時間制限の不安もあり、
本当に有難くて、
感謝の気持ちで胸がいっぱいになりました。


𓂃𓈒𓍯𓈒𓂃



今日は本当に、
いろいろな貴重な経験ができて
嬉しくて、驚いて、感動しました。


でもやっぱり、
時間が経つにつれて、
「大丈夫だったかな」
「変に思われていないかな」
「呆れられてる？」
「ご迷惑だったかな…」
「甘え過ぎたかな…」
って…

不安が募っている
わたしもいます。


感情が急に動き過ぎて
飽和状態にもなりました。


それでも、
みなさまにご協力いただけたこと。
自分が行動できたこと。


本当に嬉しくて、
そして、
びっくりするくらいありがたくて。


わたしにも、
少しは価値があるのかなって、
そう思ってもいいのかな…って
思えた日でした。


今はまた、
ちょっと思えなくなっているけれど…
それでも、
心は
感謝の気持ちでいっぱいです。


𓂃𓈒𓍯𓈒𓂃

今日も、わたしに、
「ありがとう」と、「がんばったね」
って言ってあげます。

わたしがわたしのことを
ちゃんと認めてあげられますように…

𓂃𓈒𓍯𓈒𓂃

今日のまとまらない想いを
最後まで読んでくださって、
本当にありがとうございました。


明日も、
ていねいに、
できることを重ねて。

小さな自信が、
こころにそっと芽吹きますように…

おやすみなさいませ🌙✨