プロレスがくれたもの

　幼い頃、僕は本ばかり読んでいた。
　そのこと自体は当時も今も変わらないのだけど、現在のように、好きだ！　という前向きな気持ちはあまりなくて、本の世界に逃げ込むということが一番の目的だった。
　いじめだったり、あとは前向きになれない自分の性格であったり、そういうものがまとめて自分の内面にのしかかって、いつも俯いていた。
　そんな僕を変えたいくつかのものがある。
　ひとつは、ゲーム。
　トラウマもたくさんあるのだけど、そのトラウマがあったからこそ、ノベルゲームという素晴らしいコンテンツに出会えた。
　そして、もうひとつ。あの頃も、今も、僕を支えてくれているコンテンツがある。
　それがプロレスだ。
　僕はマニアと呼べるほど知識もないし、会場に通って実際に声を届ける、といったこともできていないから、自身をファンと呼んでいいのかすら微妙だけれど、プロレスというジャンルが僕にくれたモノはあまりにも大きい。だから、マニアでも、もしかするとファンでもない僕が、プロレスに感謝なんて言う資格はないのかもしれないのだけど、少しだけ、語らせてほしい。
　プロレスを観た時。一番僕の心を震わせたのは、激しい痛みに耐え、ボロボロになっても、必ず3カウントギリギリのところで立ち上がる姿だった。
　痛いのも苦しいのも嫌で、できる限りそれから逃げてきた僕には、その姿はあまりにも眩しくて、どうしてこんなに強くなれるんだろうと思った。
　最初は、そんな強さに憧れた。
　けれど、プロレスを観続けていくと、その感動は少しずつ変化していった。
　好きだなと思った選手が勝てば、もちろんそれは嬉しい。でも、負けた時も、勝った時とは違う感動が自分の中に生まれている。
　勝ち負けを超えた何かが、そこには確かにあった。
　それはなんだろう。考えてみて、結局は原点にもどった。
　必ず立ち上がる。
　僕がプロレスを好きな軸は、やっぱりそこだった。
　そして、もうひとつ。
　選手を信じ、どれだけ追い詰められていても、必死に応援をするファンの方々。
　それだけ愛してもらえる選手もすごいし、それだけ愛せるファンの方々もすごい。
　なんてすばらしい関係性なんだろう。
　僕はそこに感動していた。
　僕も強くなりたいと思った。
　肉体的にとか、そういうことではなく、こんな風に、誰かの心を震わせて、声援をむけてもらえるような人間になりたいと思った。そのために、とにかく「自己」を鍛えようと決めた。
　決心をした次の日から、自分なりにいろいろと試してみた。それらは、奇抜というか、やりすぎでは？　と思えるようなハチャメチャ（誰かに迷惑をかけたりはしておりません。増えたのは自らの黒歴史のみ……）さで、むしろ人は僕のもとから離れていったのだけど、現在、そんな僕の黒歴史を笑ってくれる大切な友人たちがいる。
　僕にとってその友人たちは、あの日テレビの向こうに見た、どんな時でも選手を応援してくれるファンの姿と重なる。
　けれど、問題は、僕がプロレスラーのような、応援してもらえる輝きがないということ。
　素晴らしい仲間に恵まれているのに、僕はいまだ、強さも魅力もない。
　いつもヘロヘロで、なぎ倒される。
　それでも、そんな負け続きの僕を、友人たちは見捨てずに応援してくれる。
　どれだけ時間がかかっても、僕はその声援にこたえられる人間になりたいと思う。ならなくてはいけないと強く思う。
　いつか、カウント3の手前。カウント2.7で立ち上がり、たとえ負けたとしても、誇れるような負け方をしたい。
　そして、願わくば、その負け続きの後に、誇れるような勝利をし、自分に声を届け続けてくれた友人たちに、声を大にしてこう言いたい。
「イヤァオ！」
　と。
　いや、パクリじゃん。という話だが、憧れなのだから許してほしい。
　友人たちには「しつこくない？」というくらい中邑真輔選手の話をしているので、通じるはずだからよいのである。
　逆境から立ち上がるのがプロレスラーだ。
　僕は、その姿にあこがれた。
　それを、憧れだけで終わらせないよう、僕を信じてくれる仲間たちを裏切らないように、戦い続けたいと強く思う。