重岡くんを応援するということ

私は書くことで整理して消化するタイプの人間なので、今の気持ちを残しておきたくて、書き始めたら止まらなくなりました。

そもそもこのnoteは、重岡くんがブログの毎日更新を始めたことがきっかけで作った、特に誰にも話してないプラットフォームです。 (詳しいことは下から3番目の5/31の記事にあります)

ほかの記事もあるし、これからも毎日載せるし、別に明かさないつもりだったけど、どうせなら全員、重岡くんも含めて(？)読んでもらうつもりで書きました。

三日三晩、強制的に己と対話させられたんだから、ただでは起きたくない。
重岡くんは毎日500文字で1時間以上かかるかもしれないけど、私は毎日15分で1000字書けるんだからね！！これは時間かかったけど！

大前提、私は推していて傷ついたことを推しのせいにするのは違うと思っています。
推すと決めたのは自分だし、勝手に傷ついてるのも自分。重岡くんは関係ない。

だからこれは、早いとも遅いとも言い難い2019年1月に重岡くんと出会っただけの、しがない重岡担である私が、今重岡くんに対して何を思ってるか、全部書いてあるだけの自己満足の文章です。
約4500字あります。簡潔に書けないのが、私の良くないところ。読んでもらえるか不安になってきた。

いいことばっかり書いてないけど、悪いことばっかりも書いてないつもりです。
もしよかったら読んでください。

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ただちょっと長くなりすぎたので結論を先に言うと、私はまだ重岡担です。これからもきっと。

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その事実を知った時はまだ仕事場で、ジャケットの内ポケットから感じる異様な通知と、ロック画面に並ぶ悲鳴と、確信に触れることのできない優しい文字列を見て「2択だな」と思った。案の定、そのうちの一つでした。

まず、結婚に関しては怒りもないし、あまり傷ついてもいなくて。
ごめんなさい、おめでとうとはまだいえないけど、心から、幸せになって欲しいなと思った。
重岡くんの人生には、重岡くんのことを大切に思う人が、1人でも多くいて欲しいから。

何より、幸せを祝えて嬉しかった。言葉ではなんとでも言えるけど、自分に嘘ついてるのは自分が一番わかるから。
幸せでいて欲しいと思わせてくれたのは、重岡くんの今までだと思います。ありがとう。

でも私は、ここ数日、ふとした時に泣きそうになり、お風呂で泣き、道端で泣き、音楽はWEST限らず何も聴けなくなりました。

おかしいなぁ、幸せになって欲しいのに、なんでかなぁって。ひたすら考えて。強制的に己と対話させられ、出た結論があります。

はい、ちょっとネガティブな話をします。

私はあの報告文を読んで、私はこちら側の存在意義が迷子になってしまって。昨日差し替えがどうとか色々燃えてたけど、私は別にどちらの文でも根底は変わらないと思う。

だってつまり、自分が発表したいタイミングで報告しましたってことでしょ。
今この瞬間のファンの感情より、自分の事情を優先して、この時期に報告しました、って言ってるのと同じ。

ごめん、きいてないかも、そこは。
「本当はこういう事情かも」とか「そういうつもりで書いてないと思う」というのは的外れで、そんなのは本人しかわからない。他人に出す文章は、読んだ人にどう思われるかしかない。

ここで気がついた、私は自分が思っていたよりも、重岡くんの力になりたいと思っていて、なれると信じていたんだなって。

でも実際はこんなもんなのか、って。
力になれてたらいいな、原動力になりたいな、が全部全部、自己満足であることを突きつけられてしまった気持ちになった。自己満足なんだけどね。

無力だなって。貰ったものすら返す力がないなんて。嫌な意味じゃなくて、多分返して欲しいとすら思われてないところが、悔しい、寂しい、私が重岡くんに貰ったものと同じくらいのものを返す力があったら、こんなに悲しくないんだろうな。蚊帳の外って寂しいよ。
自分がいなくたって、重岡くんは困らないし幸せになれてしまうんだなぁって、痛感しちゃったのが苦しい。

発表のタイミングはあなたのいう事情もあると思うけれど、そのタイミングを決める時、応援していたこちらの気持ちは少しでも過ぎってくれたのかな。
報告する内容を記す時、どのように受け取られるのかなって考えてくれたかな。

「自分を拠り所にしないでほしい」ってよく話しているけれど、私はそこが好きなところでね。
無責任な事を言えないところがすごく好きで。言わないんじゃなくて言えないとこが。線引きされ続けていたのはわかるし。
でもこの仕事をする上で、それは不可能な話。だって重岡くんはアイドルだから。

横並びで歩いてくれるところが大好きなのに、横を歩いていると思っていいのか、わからなくなってしまったから、私は今とっても寂しいんだなぁって。
そう思ったら腑に落ちました。

重岡くんは、言葉の怖さを知っている人だと思っているから、こういう時に見える弱さが、痛いほどわかってしまう。
でもこれは自論だけど、言わないのは相手のためじゃなくて、自分のためだと思う。
これ以上さらに傷つけるかも、っていう気持ちで何も触れないのは、自己保身だと思います。(ちなみに、己の人生で死ぬほど身に覚えがあるのでブーメランで今私に突き刺さってる)

逃げてるだけ。言いたくないだけ。相手のためかは、言う側が決めることじゃない。

別に特にいうことないって思っていたらごめんなさい。忘れてください。
ただ、自分の意見なんて、今は何言っても言い訳だくらいに思ってるのなら、そりゃ言い訳にしか聞こえないよ、が答えだよ。アイドルが結婚してるんだから。
そんなことは考えなくていいので、今何を思っているのか教えてくれませんか。
ブログで「いってらっしゃい！」とか書いてる場合じゃないよ。ただでさえ今、会える場所少ないのに。あなたの言葉が聴けるのは、ここしかないんだから。

あなたが報告に書いた、みんなと未来へ向けて作りたい思い出はどんなものなのか、もっと詳しく話してほしい。
何回読んでも、どんな未来なのか、どうして欲しいのかわからなかった。
重岡くんの中に、こちらの存在がないわけないことくらい、ライブの顔を見てたらわかるけど、今のところ、重岡くんの未来にこちらの存在はどこにあるのか何にもわからない。

そもそも、重岡くんは自分に自信がなさすぎると思います。
武者修行の時もそうだけど、動画で不安そうな顔しすぎ。
そんなに不安なら、やるな！！と思ったけど、あなたがその選択肢を取れないのも痛いほどわかる。
だから、自分はこれをやりたい、だから今これをしてるんだ、だから俺についてこい、くらい言ってほしい。それに納得できるかどうかは、こちら次第なんだから。

武者修行だって、結局何がしたかったのかわかってない。辞めないよって何回も言われたけど、そこを心配したことはないよ。
その武者修行で何を得たいのか、何を得たのか知りたいです。

すでにだいぶ長々と偉そうだけど、もう少しだけ偉そうなこと言います。

あなたの言葉は、あなたが思っている以上に人に届いていて、想定しているより人の人生に影響していることに、自覚を持ってほしいです。
「頑張れなくていい」のひとことで、誰1人信じられずに真っ暗だった私の人生を救ってくれたように。
その自信のなさは、罪だと思います。
発表することを決めたのであれば、逃げずに今の気持ちもやりたいこともどうしたいのかも話して欲しい。
その上で「応援してください！」くらい覚悟を持って言ってください。

それを言ったらファンが傷つくと思ってるのであれば、こちらを舐めすぎ。聴いた上で、ついていくか離れるか決めるのは、私たちの自己責任だからいいんです。そこまで気にしなくていいの、放っておいてくれれば。

私は、はっきりしないのが1番嫌です。
こっちに判断を委ねるなら、それ相応の材料をこちらに提示するのが筋ではないでしょうか。

あのね、今までだって、こちらの存在意義が不安になったこと、数えきれないくらいたくさんあるんだよ。
もしかして重岡くんって、会場に赤ペンラが一本も無くても平気なんじゃないかなって、何回も思ったことあるよ。
でも一度だって他の色に変えたことない。それは、ライブで会えば、そんなことないって思えたから。重岡くんが少しでも、頑張れる理由になりたかったから。

もう少し、こちらを信用して、その上で応援したいと思ったファンの覚悟を受け止めてくれませんか。
ブログで話してくれませんか、重岡くん。

〜〜〜

はい、ネガティブな話おわり。
偉そうなこと言ってごめんなさい。

だからね、私はたぶん、今までみたいに「重岡くんの力になりたい！！」って気持ちで応援できないかもしれない。少なくとも今のとこは。だって現状、何したいのかわからないもん。どう応援して欲しいのか、応援して欲しいと思われてるのかすらわからない。

でも昔からずっと、重岡くんが人道に反することをしない限り、私はずーっと重岡くんのことを好きなんだろうな、と思っていて。どうやらそれは、間違いなかったみたい。そんな自分がちょっと誇らしいです。
貰ったものが多すぎるからね。(何貰ったか書くとあと10000字増えるから、他の記事を読んでください)

今回のことでたくさん人から連絡もらって。
一緒に分かち合ってくれる人も、ダンス動画(？)で励ましてくれた人も、5時間電話してくれた人も、翌日会ってくれた人もいた。
そんな素敵なお友達ができたのは、全部重岡くんがいたから。重岡くんがいなかったら、私の周りにいてくれるお友達は、確実に1人残らず出会わなかった。仮にWEST.がなくなってしまっても、会い続けたいと思える人に出会えなかった。

悔しいなぁ。言いたかったな、よかったね〜って。なんの曇りもなく祝福するには、応援することに真剣になりすぎちゃった。

メイクしようと思ったら目の前に写真が飾ってあるし、カメラロール開いたら重岡くんがたくさんいて、可愛いって思うのは赤い服ばっかり。私、好きな色は紫のはずなんだけどな。

机でトレカの重岡くんと目があって、スッとひっくり返したら、裏にサングラスした重岡くんがいた。
「裏にもいるんかい。」って言ってしまった。
テレビに向かって喋るタイプじゃなかったのに、WESTube1人でつっこみながら見てるんだよ私。これから歌われる曲全部につっこんでやろうか(最悪)

ええじゃないか〜！っていわれて「よくねぇよ！！」って言いそうになったの初めて。
カミガタに当選したら、泣きながら全力で踊るね。

結論、何が言いたいのかわからないまま4000字になるので、最後に私の今の気持ちをそのまま歌ってくれている曲を紹介します。(突然)

＝LOVEのモラトリアムです。

初めて聴いた時は、この言葉たちが共存する感覚がわからなかったんだけど、今の心情、これでしかなくて納得した。

苦しくても、泣いていても、幸せを祈れることってあるんだね。
この曲を泣かずに聴けるようになったら、私は重岡くんのことをまっすぐ見られるような気がします。
いまはまだ難しいけど。
(MVを見るとさらに泣けるので、よかったら検索してみてください)

私は、重岡くんが表舞台にいる限り、ずっと応援し続けます。届いているのか、求められているのかまだわからないけど、それが私にできる唯一の恩返しだから。それくらいはさせてください。

大好きです。一生幸せでいてね。

2026.08.13