「子どもの話を最後まで聞く」が築き上げる、親子の信頼【発達障害育児】

こんにちは、ぱぱおです。

こないだnoteで「親バカビンゴ」の話をしました。

そのビンゴの中にあった「子どもの話を最後まで聞く」というマス。

ここは結構重要なマスだと僕は思ったんですよ。

子育てをしていると、つい目に見える行動に意識が向きやすいですよね。

ちゃんと食べるとか、片づけるとか、時間を守るとか、宿題をやるとか。

もちろんそれも大事だ。だけど、親子の信頼関係そのものは、そういう表に見える行動とは別のところで、少しずつ作られていく気がする。

その一つが「話を最後まで聞く」なんじゃないかと思う。

仕事では、部下や後輩から声をかけられたら、なるべく手を止めて相手のほうを向くじゃないですか。

少なくとも、パソコンを見たまま「で、何？」みたいに返すのはよくない、と多くの大人は分かっている。

相手のほうを向く。目線を向ける。途中で遮らずに聞く。
それは相手への敬意の基本です。

なのに、家庭ではこれが案外むずかしい。

子どもが「ねえ今日ね」と話しかけてきても、こっちはなにかやってる最中だったり、テレビやスマホを見ていたり、明日の予定を考えていたりする。

そんなとき、スマホ見ながら「へえ」「そうなんだ」とか、「あとでね」と流してしまう･･･そういうことありませんか？

でも子どもにとっては、その時に話したいことこそが世界の中心だったりする。

学校であったこと。友達とのこと。好きなキャラクターのこと。
今日あったちょっと嫌だったこと。
よくわかんない脳内YouTuber的なこと･･･。

大人から見ると小さな話でも、本人にとっては今いちばん大事なことかもしれない。

だから、子どもの話を最後まで聞くというのは、単なる情報収集ではないんだと思う。

「あなたの話には価値がある」
「あなたの感じたことを、私はちゃんと受け取る」

そう伝える態度そのものなんじゃないかと思う。

「それでどうしたの？」と先を促す。
「うれしかったんだね」「それは嫌だったね」と気持ちに少し触れる。

そんな小さな積み重ねで、子どもは「この人は自分の話を聞いてくれる」と学んでいくのだと思う。

たぶん子どもは、話の内容そのもの以上に、「どう聞いてもらえたか」を覚えているんですよね。

親のほうは忘れてしまっても、子どもの側には「あの時ちゃんと聞いてもらえた」「途中で切られた」「笑われた」「適当に流された」という感覚が残るんじゃないかな、と。

これは大人同士でも同じで、自分の話を雑に扱う相手には、だんだん話さなくなるじゃないですか。

逆に、ちゃんと聞いてくれる相手には、少しずつ本音を出せるようになる。
子どもだってきっと同じはずですよね。

発達っ子の子育てでは、どうしても「教える」「整える」「止める」が増えやすい。

特にADHDの子だと目に映ったものや思い浮かんだものに意識を持っていかれて話が飛んだりするけど、だからこそ、ただ話を聞く時間を意識して持つ意味は大きいと思うんです。

毎回長く付き合えなくてもいい。

できる時に、少し手を止めて、顔を向けて、「それで？」と続きを聞く。その積み重ねが、子どもにとっての安心になる。

まず聞く。そのあとで整理する。この順番が大事。

それは優しさというより、信頼の作り方そのものなんだと思う。

ま、僕はこのマスもちゃんと開けられるくらい手を止めてちゃんと最後まで話聞くようにしてますけどね❤

娘も来月から4年生。

ちょっとずつ思春期とかに入って来て、そのうちあんまりしゃべってくれなくなっちゃうかもしれないけど、それでも「パパはまぁ･･･ちゃんと話を聞いてくれるっちゃくれるね」と思ってもらえるよう、ちゃんと、でも自然に、今も、そしてこれからも、娘の話に向き合っていくぞ、と思っています。

みなさんも、今日は5分でもいいので、子どもの話を最後まで聞く時間をつくってみてください。

それだけで、子どもは安心しますよ。

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今があることって、とっても大切なことですね。

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明日もまた、いい一日でありますように。

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