完璧主義で自信のない私が、私らしさを取り戻すまで。

こんにちは、ゆうです。

同い年の夫と３歳ムスコと暮らす
アラフォーワーママです。

前のプロフィールがしっくりこなくて
書き直してみました。



私は、自分で言うのもなんですが
真面目で完璧主義。
何事もきっちりやりたい性格です。


育休明けは短時間勤務で仕事を
こなしきれずいっぱいいっぱいの日々。

夫の家事にいちいち口を出してはイライラ。
「なんで何度言ってもできないの」と
夫の足りないところにばかり目を向けて、
産後は特に衝突することも多かったです。

子どもにも、思い通りに動いてくれないと
イライラして感情的に怒っては自分を責め、
自制心をつけないと…と
罪悪感を持っていました。


そんな私ですが、あることを意識して
行動するようになってから、
人生が大きく変わりました。

過去の私は、はたから見たら
幸せな家庭に育ちました。

真面目に働く父と子煩悩な母。
しっかり者の美人な妹。

お金にも困らず、私自身も幸せな環境で
育ててもらったと思って生きてきました。


でも今振り返ると、父は愛情はあるけど、
感情コントロールが上手くなかったです。

その時の感情で判断軸がブレて、
理不尽だと感じることも多かった。

ダメなことは頭ごなしにダメと言われ、
私の気持ちは尊重されないんだと感じてました。

物心ついた頃の私は、繊細で気持ちの
コントロールが上手くできなくて。

すぐ泣いたり怒ったりする自分はワガママで、
そんな自分でいたら友達が離れていってしまう
と思い、意見を言うのが苦手で。

容姿も妹と比べて、自信がなかったです。
　

中学生になってから自分の意見を
求められる場面も増えて。

そこそこ成績はいいのに、自分の考えを
深められない自分へのコンプレックスは
ますます強くなりました。


高校大学はバスケ部に入りました。
毎日仲間と過ごすことや、好きな運動を
できるのは楽しくて幸せだったけど、
周りより下手な自分が
常にコンプレックスでした。


大人になって仕事をするようになっても、
上司からの評価で自分の価値を測って。

周りと自分を比べて、自信をなくす
場面も多かったです。


数少ない趣味のひとつがファッション。

特別おしゃれなわけではないけど
自分らしさを表現できるのが楽しかった。

でも服を買っても買っても、
買ってすぐは気持ちが高まるけど、
その高まりは長くは続かなくて。

まだ足りない、もっと素敵なものが欲しいと
服を買うことで自分の欲求を
満たそうとしていました。


産後は一時、子ども優先の生活で
服にも興味がなくなって。

このままじゃなんかダメな気がすると
プライベートでも手帳を書き始めて
目標を立てることにチャレンジしたけど、

他に大した趣味もなく
中身がない自分に気づいて。

漠然と、このままでいいのかなと
焦りを感じるようになりました。

子どもが生まれてから、幸せは増したけど
家事も育児も協力的な夫なのに
なぜか夫の家事が目に付くようになって。

いちいち口を出してはイライラ、
なんで何度言ってもできないの…と
無意識に夫を下に見ていました。


子どももイヤイヤ期になると、
思い通りに動いてくれないとイライラ。

一緒にいられる貴重な時間を
楽しめない自分のままじゃダメだと、
何とか自分を変えたいと思っていました。

そんな私が変わるきっかけは、
自分の在り方を自覚し、在り方基準で
行動するようになったこと。

在り方というのは、
「すべき」ではなく「こうありたい」と
いう想いを基準に選択することです。

子どもと過ごす時間を最優先にしたいと
自分の中で軸がハッキリしていました。

仕事では、重要度と緊急度を軸に
手をつける順番や手放すことを
考えて取り組み始めました。

家事も育児も、手帳やノートをツールに
自分が大切にしたい価値観、
日々の感謝・今日できたことなどを書き出して。

自分にとって必要のない家事や
「すべき」基準のマイルール、
マインドブロックなどを手放し、

時間の使い方と心の在り方を
少しずつ整えていきました。

そうやって少しずつ私が変わっていくと、
仕事も家庭も時間と心に余裕ができて。

仕事は勤務時間内に終わらせながら
きちんと評価も得られる働き方が
できるようになりました。

時には他人と比べても、自分を否定せず
良いところに目を向けて。
自分なりのポジションを自分が
認められるようになりました。


家庭では、夫を尊重できるように
なって衝突もなくなり、

今では将来こんなふうに
過ごしたいねーと、夫とワクワクする
未来を話し合えるようになりました。

ムスコには、時にはイライラしても
根本の解決につなげられるので、
気を張らなくても穏やかで満たされた
気持ちでいられることが増えました。

子どもの気持ちに共感して寄り添える
ようになり、そんな自分でいられる
ことが何より幸せです。


小さなモヤモヤがあった父との関係も、
マインドブロックを外したことで昇華できて
心から大切に想えるようになりました。

もう父も70歳。
残された時間は限られてるから
これからたくさん親孝行したいです！


今が過去一番幸せ。

だけど未来はもっと幸せになっていいんだと
自分の可能性を信じられるようになりました。

時間とお金の自由を実現したいという目標も
できて、実現に向けて小さな行動を
積み重ねていく達成感が最近の原動力です。

義務感ではなく「やりたい」基準で
ハードルを超えていくのが楽しいです！

時間の使い方や自分の心への向き合い方って
学校では教えてくれないけど、
より幸せに生きていく上で
根本で本質的な学びだと思ってます。

足りなくて外側から埋めてみても、
根っこのバランスが悪いと
うまく積み上がらないから。

私はこの「在り方」を今知れて良かったです。


この考え方を子どもの頃から学べる
ムスコが、正直うらやましい。

私のように大人になるまで
苦労しなくていいから。

この「在り方」を実現できるママを増やして
親も子も幸せな家族を増やしていくことが
今の私の目標です。

自分の家族と過ごす時間を何より大切に
しながら、私のペースで進んでいきます🕊️

最後まで読んでくれて
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