猫のように生きていけ②―先に諦めたのは、私だった―

マイペース。

誰かに迷惑をかけたりはしない。
良い意味で自分の道を行く。
悪い意味で人の話を聞かない。

3兄妹の真ん中の長女。
外では猫を何十匹も被っている。
ご近所さんや管理人さん、友人の親御さん、学校の先生。
ほとんどの人が、長女のことをしっかりしている、賢いよね、いい子だよね、と言ってくれる。

そう。
外ではね。

家に入る前に何十匹もの猫を振り落としてくる長女は、家の中では猫そのもの。
自由気ままに過ごし、眠くなったら布団にくるまりスヤスヤ寝る。
お菓子よりも主食をよく食べる。
身体にいいね、なんてひっそり思っている。

長男の中学受験が終わった瞬間、長女の受験対策へと乗り出した私。
そこから、娘は反抗期へ。
今まで口答えなんてそんなになかった。
嘘をつくようなこともしなかった。
それなのに。
母親に対する態度が一変した。

口答えに、言い訳。
すぐにバレるような嘘もついた。

あの日からずっと続いている長女のそんな態度に、イライラしていた。
でも、冷静になって気が付いた。

先に諦めたのは私だったんだ。

そう——
私が諦めてしまっていた。

こんなこと言う子じゃなかった。
やればできるのに何でやらないんだろう。
早くやりなさい。
なんでやらないの？
なんで聞かないの？
なんでできないの？

こんなこと言われたら、全否定されているようにしか思えない。
私だったらそう思ってしまう。
それを私がしていた。
言ってはいけない。
やってはいけない。
頭ではわかっていたのに。

なぜ——？

私が先に諦めてしまったのだ。
もう無理だ。
この子は私が言ったことはやってくれない。
聞いてくれない。

だから、期待してはいけない。

今ならわかる。
本当にごめん。
毎日そんなこと言われていたら、できるものもできなくなる。
やりたくなくなる。
そんなことはわかってた。
ちゃんと、わかってる。

でもね…
やっぱり期待してしまうんだよ。
今日はやってくれるかな？聞いてくれるかな？
…やっぱりダメか。
こう言ってもダメなんだ。
どう言ったらよかったんだろう。

言っても言わなくてもやらないんだから、言わなくていいんだよ。

夫が言った。
あとは本人の問題だよ。

わかってる。
ちゃんとわかってるんだよ。
本人の問題だ。
だけど、諦められない私がそこにいた。
そう思っていた。

でも——
気づいてしまった。　
もう無理かもって、私が先に諦めてしまったから、そんなことを言ってしまうのかもしれないってこと。

やればできるよ。
そう言い続けていたのに、気が付いたら、
もう無理じゃない？
になっていた。

長男のとき。
成績が伸びず、ダメだダメだと言われ続けて、下ばかりを探していた。
でも、長男はみんなの言葉を跳ね返すように最後の最後で成績を上げた。
それなのに、私が先に諦めていたせいで、少し上を狙えたのに、上を見てこなかったせいで、下を歩むことになってしまった。

ごめん。
あのとき、私が下だけでなく上も見ていれば、対応できたはず。
なのに…私が先に諦めたんだ。
最後まであきらめるな！そう言ったのは私なのに。

そして今——
長女のことで、同じ道を歩もうとしてはいないか？
自分に問いただす。

確かに、もう99％間に合わないこともある。
でも、まだ1％の可能性を見つめることで、違う未来が見えることがある。
あなたはまだ諦めていないんだよね？
諦めたくはないんだよね？

それなら私が先に諦めたらいけない。
同じことをもう一度繰り返すほど馬鹿じゃない。
だから、お母さんは信じるよ？

外であれだけの猫を被って、笑う長女はとても優しい。
そして、それが私が見てきた本当のあなた。
今もなお、沢山の違う猫を被っているけれど、本当のあなたも猫のようだと私は思う。

自由で、マイペース。
困った人をみつけては、何も言わずにそっと寄り添う。
やれと言われたら、だいたい何でもこなしてしまう。
あなたは何でもできるんだ。

だからね——
目の前にある高い壁も、きっとあなたなら乗り越えられる。
口答えしようと、言い訳しようとかまわない。
今はただ、目の前の壁だけを見て、ここから走れ。
猫のように。
しなやかに。
力強く。

そうしたら
——きっと、乗り越えられる。

信じてる。

最後までお読みいただきありがとうございました。
また読みに来てくれたり、スキやコメントをくださったら励みになります。

上を向いて見つけた先が、あなたの想い描いた未来でありますように。

※こちらの記事には、もうひとつのお話がございます。よろしければ、そちらもご覧いただけると嬉しいです。