「できない子」の正体

娘の授業参観で
母校の小学校に行ったんです🙂

娘はイラスト部に入ったらしく
作品が展示されていましてね🐰

年相応の愛らしい画

表情がLABUBUらしい😁
かわいいなぁって

それを見たら

わたしもイラスト部だったこと
同じ場所に
自分の絵が貼られた日のことを
思い出しましてね🙂

小6のわたし、結構やりおる

わたしが描いたのは
当時好きだった漫画の見開き2ページ

模写とは言え
コマ数も多く込み入った作画

それを2ページ描き切った🖊

小6のわたし

結構やりおるな👀‼️
ぃゃ。普通にスゲーな🤩

･･･って今の自分なら
言える

でも

当時のわたしは
そう思っていなかった

そこそこ描ける子、だった

言うてもわたしは
そこそこ描ける子だったんです

イラストも
図工で描く絵も

小学生の時って授業で描いた絵を
コンクールに出すじゃないですか❓
あーいうので毎年入選してたんです

でもずっと銅賞

金賞と銀賞は
だいたい同じ子たち

でもって

わたしのお友達が
飛び抜けて
絵が上手な子だったんですよね

その子が
件のコンクールで
だいたい金賞か銀賞を獲ってたわけです

で
件のイラスト部の展示では
わたしの見開き2ページの隣に
彼女の美麗なイラスト

そりゃあもう
勝てる気がしない🙃

小1のとき
すぐ後ろの席だった彼女

その子と比べることが
わたしの基準になっていたのよね

足りなかったのは、金賞じゃなくて

今ならわかるんだけど

足りなかったのは
金賞じゃなかった

必要だったのは
まなざしの「質」

「上手いね」

とは
ちょいちょい
言われていたような気がする

でもそれは結果への言葉

もし次に賞を取れなかったら
「上手くない」にひっくり返る

当時のわたしに必要だったのは

「ここ難しかったよね」
「最後まで描いたね」
「前よりよくなったね」

そういう
プロセスへのまなざし

でも当時のわたしは

努力していることを
ひけらかすのは
ダメなこと

というマイルールも
出来上がっていたから
（結構心をえぐる原体験の記憶があるんです）

もし誰かに
ほめてもらえていたとしても

「いやいや、たいしたことない」
って受け取らなかったんじゃないかな🙂

努力は隠すもの

褒められたら謙遜するもの

学校で躾けられたそんな空気を
ちゃんと吸って
ちゃんと身につけていた

だから足りなかったのは
承認だけじゃなくて

承認を受け取る回路そのものが
閉じていたのかもしれない
（この話は、後程改めて）

ピアノも同じだった

絵だけじゃない

わたし
小1からピアノを習っていた

1年目の発表会で
学年2番手くらいの難易度の曲を
弾いていた記憶がある

これも
普通にすごい

でも

先生が厳しくて
練習がつらくなって

2年の秋に
辞めてしまった

当時
入院中の弟の看病で
母は家を空けていたから

祖母に相談して
祖母から先生に
辞めると伝えてもらった

家に戻った母が泣いていた

その記憶も残っている

それはわたしにとって
「わたしは続けられない子」という
セルフイメージの原体験になっている

その後もことあるごとに
できない
続かない
根性がない

そんなラベルを
自分に貼り続けた

「できない子」の正体

たまたま
隣にレベチがいた

たまたま
評価軸が偏っていた

たまたま
努力をねぎらう大人が
近くにいなかった

そして
承認を受け取るという教育を
わたしは受けていなかった

だから

褒められても謙遜し
努力は隠し
評価は受け取らない

そんな回路のまま
「できない子」というラベルだけを
しっかり受け取って

褒め言葉はスルー

でも

困ったら努力と根性で
なんとかする人間に
仕上がった

･･･ん、あれ👀❓

それって
できない子の挙動か🤣❓

わたしは決して
できない子だったんじゃない

できていたけど
ちゃんと
見てもらえていなかっただけ

評価が
偏っていただけ

世界が
狭かっただけ

そして
自分で自分を小さくしていただけ

いま、ようやく思うこと

当時のわたしに時空を超えて

努力を讃えたねぎらいの言葉を
届けてあげたい

よく描いたね
よく弾いたね
難しいことに
こつこつ挑戦しているその姿勢が
すばらしいよ

あなた
普通にできる子だよ･･･って🙂

今、娘が楽しそうに
絵を描いているのを見ながら

「できる／できない」じゃなく
その子なりの取り組みを

ちゃんと見ようと思う

そして
子達だけでなく

自分に対しても
もういいかげん

「できない子」扱いするのはやめよう

そう思えた

それが今回のわたしの着地であります🙂