「先生に嫌われたら人生詰む」脳と再々度向き合う

7月の中頃
中1の息子の三者懇談があったんです🙂


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それ自体は
よくある学校行事のひとつ

でもわたしの中で
昇華したはずの亡霊が
また復活してきたらしく

終わったあとも
モヤモヤが居続けていたのよね･･･🙃
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息子が小学校のときの担任の先生が
すごくやさしくて
おだやかで褒め上手なかただったから

一度はわたしの中で
「担任＝味方」って捉えかたを
育て直しできていたのよ☺️


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んでも、中学になると
「進路」という現実が出てくる
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実際、三者面談で担任の先生から
息子に対して

「今の成績のままだと
高校に進学はできるかもしれないけど
選ぶことはできない」
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って言われて

あれは先生なりの気遣いで
注意喚起だったってわかってるけど
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わたしの中では
「ウチの子はダメな子」
「ダメな子は安全ではいられない」
「安全でいたければ成績を上げよ」
という「脅し」として
受け取ってしまってた🥺
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そうなってしまう原因は
もう明白で
わたし自身の小学校時代の記憶
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小1〜4まで同じ担任だったんだけど
授業中にふざけたり
宿題をサボったり
忘れ物したら
前に並んで立たされて
順番に拳骨を喰らう
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毎日のように
誰かが叱られたり殴られてて
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成績がいい子や
授業態度のいい子だけが
“安全地帯”にいられる教室だった
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わたし自身はそこまで殴られなかったけど
毎日「常連」みたいに
怒鳴られて殴られてた子たちの姿を
ずっと見てきた4年間だったから
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わたしの中では
「怒られる＝拳骨」
「ダメな子＝制裁」って
身体のどこかに刷り込まれてる
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だから
「テストの順位が」とか
「進路が」って言葉に
こころが一気に反応してしまったんだと思う
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さらに追い打ちだったのが
小4の娘の通信表のコメントで
担任の先生から
「忘れ物が多いです」って指摘されたこと
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それは実はもう
1年生の頃からのデフォルトで😂
もはや娘の個性として
受け入れてるつもりだったし
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本来なら
またか〜🙈って
笑えるはずだったのに
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通信表の評価も思ってたより低くて
（1〜3年のときより下がってて）
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言うなれば
トリプルコンボで
トドメを刺された状態😇
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亡霊も活き活きしだして
娘が
「先生に雑に扱われる側の子」
になってしまう･･･
そんな妄想じみた恐れと悲しみに
どーんと襲われて
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わたしはまた
「教師に嫌われて恐ろしいことになる」
という幻に
自分から囚われにいってた🥺
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課題の分離
わかってるつもりだったのに
できなかった
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というか･･･
もう何度もサヨナラしたはずの
過去の亡霊が
まだこんなに元気に
復活してくるんかい👋‼️って感じ🤣
（書いてる今だから使える「🤣」よ）


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あぁ･･･やっぱコレ
一生のつきあいなのかもしれないなって
軽く絶望しかけたり

いやいや
あと義務教育が終わるまでの辛抱よ❓
いや、高校もあるじゃん❓
希望すれば大学も❓
さすがにその後は分離できるでしょ❓
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え･･･母である以上
無限ループするやつなん･･･😇❓
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っていう感じで
こころがズタボロに疲れてた
数日間だったのデシタ
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おかげさまで回復してきた今なら



息子は昔からマイペースで
発語もゆっくりだったし
健診で療育相談を
勧められたこともあったけど
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結局しゃべりだしたのは
3歳目前になってからだったし
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小学生になっても
時間をかけて
じわじわ理解を深めるタイプだった
じゃないか🙂
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娘だって
忘れ物多いし
成績はイマイチだけど
おおらかで
⁡日常生活においては
かしこさの片鱗を見せることもある子
ではないか☺️
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･･･と
冷静に振り返れるようになってきた🤗



そこに戻ってくるまでの
タイムラグは
昔に比べて短くなった感はあるんだけど
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今回は一気に深く墜ちた感が
否めなかった
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それはもしかしたら
以前のわたしは
感覚を麻痺させることで
自分を護っていたから
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麻痺が回復した今だからこそ
深く感じたのかもしれない
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⁡

今回のこの一件での取れ高は

･･･という気付きと
前を向いて踏み出す意欲

そして
自分にも、子達にも
ていねいに贈った
認め・ねぎらいの言葉かけ



なかなかの成長ではないか🤗💕