母親との距離感どうしたい？　（クライアント）コーチング

コーチングと私を育むを両立させようとしているなほです。
毎日楽しいが向こうからやって来ます。

コーチング練習させてもらいました。
※noteをご覧になったコーチからのコーチング相互セッションはお受けしていません。

なんかもやもやするなあ、があったのでクライアントとしてテーマに持ってきたのだけど、「振り子、振れてたわ」に気づかせてもらいました！
しばしば起こっている現象です。

変わろうと努力して一生懸命に自分で自分の考え方や行動を変えたことはありますか？
新しい習慣を定着させようとしたことはどうですか？

私は、まさに修正しようとしていてその過程で前の私に逆戻りしてるなに気づいてはまた変えていくんだと行動しています。
変化すること、それを定着させることは時間がかかります。

テーマは、
妹の産後実家に私が帰省できるかを母親に電話で確認された時にもやもやした
でした。

私は、今勤めるという働き方を辞めてコーチとして生きる方へ歩きだしているので時間の自由も場所の自由もききます。
だから、打診されたのだと思いますがもやもやしました。
そして、助けて欲しいと思われているなら

①助けたい私もいるし、
②私を優先したい私もいる。
③助けないのは悪みたいに感じる私もいる。家族はこうあるべきがありそう。

コーチングで話したことを足がかりに深めてみます。

振り子が振れてた

振り子が振れてた、は今の私は自分を優先して生きるの練習中で少し前までは親の期待にこたえる私だったし、世間的にみて良しとされる私で生きていたし、むしろ親の価値観が内在化されていた、と思います。

だから、親の期待にこたえる私に揺り戻しが起こってるのが、振り子が振れてる状態。

そして、私を生きる（自分を優先する）の視点からみると、
また親の期待にこたえなきゃになってたわ～で、けど家族として手伝えるなら手伝ってあげたい私もいて、バランスだよね、という話に着地しました。

電話では、私は夜絶対に寝たい、昼間は手伝うけど夜は無理って話していて、
けど実家は集合住宅で赤ちゃんがいるのに、夜ぐっすり眠るなんて無理な気もして、自己主張ばかりしたなという反省もありました。

私の手を借りたいというのは、双子だからというのが大きいと思います。

だけど、私は睡眠を著しく壊したことがあるので、また眠れなくなってしまうことが怖いし、そこは譲れない。
寝つけない、何度も目が覚める、早朝覚醒、夜勤っていう地獄の睡眠をしばらくしていました。まともに眠れなかった。
仕事のストレスもかかっていた時期で、睡眠ぐちゃぐちゃでした。

そこからきちんと眠れるように元に戻すのに時間がかかりました。
眠れないと、メンタル病む確率が高くなる。

耳栓して寝るとか、ホテルに私が泊まるとかでも良いんだけどって電話で話していて、母親はそこまでするなら私の手はいらないと思ったかもしれないなーと感じます。

まず、産後直後に私の手がいるなんて私は想像していなかった。
実家で母親と妹の2人がいれば何とかなるんじゃない？って思ってました。
双子の乳児を育てることについて情報がないので、冷静にまずは大人がそんなに必要なのか調べても良いけど、それは私のやることじゃない、って思ったりします。

むしろ、妹が実家から自分の家に戻ってからの方がワンオペになるし、そこの方が大変なのでは？と想像していました。
私への遠慮もあるだろうし、妹がどう考えているのか、母親の本音も完全には聞けていないと思うので、またお互いが良いと思える所を探したい。

母親との距離感

こっちがわりと根深いやつだよね～。
1年前に実家を出て物理的に離れたことと、コーチングやセラピー、本を読んだことでだいぶ客観的には見られるようになったし、諦めたり、手放したり出来てきたと思います。

「長女だから私が母親を支えないといけない」

は手放せたはず。

距離感的には、9くらいにまで離れている。
と話していて、わりと離れていたに気づきました。
ただ、私はもっと離れたいって話していて、それはまた母親の価値観の外へ出られない私に戻ってしまうが起きそうだから離れたいもあるし、心理的にもっと離れたいもあると思いました。

逃げたいに近いのかも。

物理的に離れたからって、自由に出来る訳じゃないを私はこの1年で経験して知っていて、いつの間にか私がどうしたいかじゃなくて、こうあるべきに寄っていくんだよね。
振り子が振れる。

以前私は、親戚のおばさん位の立ち位置で母親と関わりたいって結論を出していて、

赤ちゃんがいて夜眠れないだけじゃなくて、母親と一緒に住むのがイヤなのかもね、と書いてて思いました。

赤ちゃん2人と術後の妹（初産）と私（子育て経験なし）と母親（初めての孫）の同居って、ストレスしかない…。
しかも、母親はパートに出ているけど私は外に働きに行かない。

さらに私は実家に住んでないから仮暮らしの物品しかないし…。

冷たいと思われるかもしれないけれど、
私の人生を生きるには、物理的に離れるのが近道だと思ってそうしたので、私にとっては同居しない方が良い選択。

なんとなく、もう二度と母親と一緒に住む未来はないって思っていたから。
私は独身なので、住もうと思えば住めるけどそうしたくない。

母親は今は自立しているけれど、介護が必要になっても私は同居は選ばないって今は思っている。
それは、やっぱり私が生きづらかった頃の私に戻りそうだからだと思います。
この先、私が私を生きることがちゃんと描けて大丈夫揺らがないって日がくれば、変わるかもしれません。

前の私なら、妹と母親の間で準備したり主体的に出産に向けて行動していくのが良いと思っていて、母親の母親を私がやっていた感じだったので、必要以上に介入していただろうな、と思いました。

頼まれてもないのに、実家を赤ちゃんを迎えるにあたってどんな環境整備が必要か考えて干渉していたはず。

だけど、「母親の母親という役割は降りよう」
って決めたので、頼まれたらサポートするけど、頼まれもしないのに介入するのはしないようにしよう、と思いました。

時間があるからといって、前のように察して良い子の私でいるのはやめる。

これに今気づけたのは大きい。

ともすると、多忙で生産的が好きで鋼の責任感のある私が出てきちゃってたよね(笑)
リーダーシップをとってタスクを洗い出して推し進める。以前会ったことのあるサブパーソナリティの2番目の私。

家族だから、サポートするよの気持ちはあるけど、まだ私の振り子が振れることがあるし、私を優先して生きるが掴めてない状況では、うまく関わるのが難しい。

相手も大人なんだから、話せるし頼める。

双子ちゃんが生まれてきてくれるのは本当に来年の一番の楽しみだから、距離とバランスを見ながら楽しく過ごせたら良いなと思います。

生まれる頃の私の生活もどうなってるか未定だしね。
久しぶりに母親と私について考えました。

私の闇を感じつつ寄り添ってくれたコーチに感謝したいです。ありがとうございました！

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