《闘病記》オムツ病人の私に「あんたは貴族か⁉️お姫様か⁉️💢」と怒った息子に感謝したお話し(´∀｀=)

ある程度、年齢を重ねてくると、自分の嫌なところやダメな所などは自分自身、良く理解しているつもりになって生きている。

もちろん自分の長所も分かってはいるが、良い所はそのままで良いと思っているので、圧倒的に短所に目を向けているように思う。

だから、私は、自分の短所に対しては良く分かっているつもりだったし、
短所を直せるように、時折自分を振り返り反省して直す努力もしていた。

でも、でも、

私は、

なぁ〜にんに
もわかっていなかった…💦

今回の病気を機に、知られざる自分が明るみになることに！(◎_◎;)

例えば、入院に際してベットの位置が

　"窓際じゃないと嫌だ！"

という強いこだわりがある私。

一日中、仕切りのカーテンを締め切って外の景色も見れず、ベットの上にいるなんて！
我慢できない🫨


検査時に心肺停止して緊急入院になった時、
看護師さんに

「なんとか窓際にしてください！」

と強くお願いして、時間はかかったものの、
その時はなんとか窓際にしてもらえたが…

そういう強いこだわりがある私は、
その後、２回の手術で入院する時も、
手術のことより「病室」のことばかりが気になる始末💦

個室を希望しても、空いてなければ入れないし、料金も高くなる。

だが、緊急入院の夜、
６人部屋の同室の患者さん達の色んな声で眠れなくて（ ;  ; ）

私以外の患者さんは超高齢の方ばかりで、
隣のおばあさんは
「助けてぇ〜助けてぇ〜」と叫び続けるし、
別のベットからは、今まで聞いたこともないようなうめき声が聞こえてくる。
そして、また別のベットからはいびきが😂

消灯すぎると、急に病室の雰囲気がガラリと変わって、怖くて怖くて💦

そんなことがあったから尚更、病室のことばかりが気になり、個室を希望したものの、入れる確約がないことが不安で仕方なかった。

そしてもう一つ、
二度目の手術の時、症状が困難だったのでかなりの時間を要した為、手術中にトイレに行きたくなった。

（※カテーテルの手術は局所麻酔で行う為、
術中もずっと意識はある）

術前から点滴をしていることと、造影剤の影響で、どうしてもトイレが近くなるらしい。

そのことを見越して、事前にオムツを着用しているので、私は、医師から

「そのままオムツにして大丈夫です」

と言ってもらったのに、
どうしても出ない(;´д｀)
どんなにがんばっても、

出ない！出ない！苦笑。

膀胱が破裂しそうになっているくらい尿意があるのに、尿が出ないので、痛くて苦しくて、
手術中なのに動いてしまい、医師から
「動かないで！」と叱られる始末。

自分の、ものすごい羞恥心に辟易へきえきしてしまった(＞＜)

（※ カテーテル手術は、カテーテル治療とも言われる）

また、カテーテル手術の際、もしもの時には足の付け根の動脈からカテーテルを入れると言われ、その場合は翌朝まで自力でトイレに行くことが出来ないらしく、導尿カテーテルになってしまうと聞いて不安爆発💣

更にそこからあることに気がついた。


「え？その間に大💩をしたくなったらどうするんだろう？」と。

友人のお母さんが長年看護士さんをしていたので、慌てて電話して聞くと

「オムツにするみたいよ」

と教えてくれたのだが、

それを聞いて、今度はパニック(>_<)な私。

友人に、「自分だったらどうする？」と聞くと
「病人だから仕方ないよ、
私はあんまり気にしないでするかな」と
言うのだ。

え〜〜〜〜っ、すごい偉い！！！
尊敬します✨と思った笑。

それに比べ、私は・・・

”なんで、
こんなに羞恥心に縛られてるのだろう…”と、
自分のことが嫌になった。

入院時の病室のこだわり、オムツにオシッコが出来ない。ウンチなんてとんでもない。この他にも私には、くだらなすぎるこだわりがありすぎて💦

命がかかってるのに、手術を拒否して逃げ出したくなったくらいだった😨

だから、病気になって治療を進めていく過程で、この持たなくていいこだわりが、私から自由を奪い、地獄のような苦しみを与えることになったのだ。

そんな様子の私を側てみていた息子は、

「あんたねぇ、自分のこと貴族かなんかだと思ってんの⁉️💢

気位きぐらいが高すぎる！

お姫様でもなんでもないんだから、
黙ってオムツにオシッコしなよ。
ウンチだってできるの！」

と痛恨の言葉を投げかけた。

私は何も反論出来なくて、
”ホント自分って、こんなくだらないプライドを抱えたまま、今まで生きてきたんだなぁ〜って深く深く反省😞すること然り。

きっと、病気になって手術などを体験しなければ、こんな気位の高い高慢こうまんちきな自分を知ることはなかっただろう。

よく、「病気はたくさんのことを教えてくれる」と言われるけど、

今回の病気で、私は、「これまで自分について気づいていなかったこを知り、反省すべきこと」を教えてもらったようだ。

息子よ、痛恨の一言をありがとう♡笑。