「お金は汚い」「金儲けは悪い」と思い込んでいたおバカな私。爆弾💣カミングアウトと共に振り返って反省してみた(~_~;)

今思うと、私ってバカなの？という言葉以外見つからない。。。

だって私は、ほんの数年前まで本気で「お金は汚い」と思っていたからだ。

当然、お金儲けに走る人も毛嫌いしていたし、

自分に至っては「お金なんてなくても幸せになれるもん♪」

という確固たる信念のもと、本気で裸電球の生活に憧れていた😓
（アホやね）

いやぁ、なんであんなにお金のことについて意固地だったんだろう？？？
と考え、自分の人生を振り返った時、

父の言動が大きく関係しているのではないかと思った。

父だけでなく、父の母（私の祖母）も

お金さえあれば人は動く。
どんな人間でもお金には屈する。

という考えの持ち主で、父はよくその言葉を口にしていた。

私は、そんな父の言葉を聞くたびに虫唾むしずが走るくらい嫌でたまらなくて。

そんなこと言うのが自分の親だと思うと、
とにかく受け入れがたくて、

私は、すっかり反面教師になってしまったのかもしれない。

だから、

「私だけは、絶対お金に屈しない」

と強く思い父に反抗し、いつもぶつかっていた。

そして私は、父がまだ生きてる時に

「遺産の生前放棄」

を申し出たのだ。

兄夫婦は、まだ父が生きているのに、遺産のことをしつこく私に言ってくるので、その行動がものすごく煩わずらわしくて、放棄してしまおうと本気で思ったからだ。

兄には、

そんなにお金が欲しいならお好きにどーぞ！

と思っていた。

だが、生前放棄するには裁判所の許可が必要なので弁護士が必要になり、父に手続きを頼むと、すごいけんまくで「自分で勝手にやれ！」と怒鳴られる始末。

父は私が

遺産を放棄すること　＝　自分を見捨てる

と思ったらしい。　

娘の愛情までもお金で測るのか…

お金をあげないと、私が離れていくと思ったのだろう…
そんなの寂しすぎる。

”お金で人が動く” と思っていた父は、
こんな私に、かなり手こずったと思う。

でもきっと、あの頃の私は周りの人から見たら異常だったかもしれない。

実際、自分が「文無し」になったとしたら、
住み込みで旅館の仲居になるか、ホームレスになる覚悟をしていたし、

とにかく、お金の為に魂を売るくらいなら、
野垂のたれ死んでも、それも仕方なし。

と本気で思っていたからだ。

その頃、私は、実際に会社の負債も背負っていて、これまで２回ほど自己破産しかけたこともある😓（この話しは、あまりに辛すぎたからいつかまた✍️）

こんな話し、人が聞いたら　
「あんた頭　大丈夫？　そんなキレイゴトばかり言ってるから大変なことになるんじゃないの？」って言いたくなるだろう。　

ごもっともだ。

だが私は、元ダンナさんに対しても同じような戦いを挑んだ。

元ダンナさんとの結婚生活は、タワーマンションの最上階に住み、車は外車🚘 不自由のない生活だった。

元ダンナさんは、私にその生活が捨てられるわけがないと思って絶対に離婚できないと、たかをくくっていたが、

私は、その生活をあっさり捨てて貧乏まっしぐら😂（貯金もほとんどしてないおバカな私だった）2回目のアホやね〜。

その後、二人で経営していた会社からも追い出されて仕事も失い、チラシ配りや訪問介護の仕事をしながら、元ダンナさんとの裁判を戦った。

そして、裁判後に、会社で手掛けていた仕事を返してもらい、その他の分与された財産を元に新しく会社を始めたのだが…

その後、経営難で会社をたたむことになり、
ここでまたまた自己破産しかける😂
（３回目のアホやね〜）

しかける…というと聞こえはいいが、本当に崖っぷちまで追い込まれて、ギリギリでなんとか助かったという感じだった😂

これが爆弾💣カミングアウトなり👍

こうやって散々、お金を嫌ってきた私だが、
離婚して世間の荒波にもまれ、
母が亡くなり、父が亡くなり、
兄とも絶縁になり、
会社もたたんで、
なんかすごく心細くて…


こういうたくさんの辛い経験をしていく中で、
徐々にお金に対する考え方が変わっていったように思う。

今まで私は、親の庇護ひごの元でぬくぬくと育っていたから「お金が汚い」なんて思えたんだろう。

要するに　甘々ちゃんの世間知らず、夢見る夢子だったと気付いた💦

多くのものを失って、ようやく私は世間を知ったのだと思う。

まだ、ほんの少し知っただけかもしれないけど^^; あはは。

今でも、金、金、金とはなれないけど笑、

それでも、お金を毛嫌いする気持ちはなくなって、私自身だいぶ生きやすくなったと思うし、

もう、ホームレスになることはなくなったように感じる😆

最後に　”お金さん、今までごめんなさい” と言いたい。