産後3ヶ月を静かに振り返る

こんにちは、シリコンバレーの生活、妊娠・出産に関して発信しているNaoです🇺🇸

5月も半ばになり、相変わらず毎日過ごしやすい気候のベイエリアです。今月は仕事復帰もあり、ラスベガス女子旅があり、息子のお食い初めがあり、BTSのライブあり（遂に来週！）、月末には日本への一時帰国まである、フルコースお腹パンパンの1ヶ月となっています。

相変わらず息子は1人で夜通し寝てくれるので、本当に手間がかからず大変助かっています。数々のmilestoneもきちんとこなし、成長曲線も目まぐるしいです。

今日このnoteを書いているのが5/13で産後も3ヶ月半となり、自分自身の変化が見えてきたので少し振り返ってみようかなと思います。

事前学習も虚しく、あまりにいっぱいいっぱいの日々

よくマミーブレインと揶揄されることが多い時期だと思うのですが、これは論文などでも証明されているようにホルモンの影響で、どうしても感情の浮き沈みが激しくなってしまうとのこと。

事前にそのことは学習していたし、たまごクラブを買って夫にも十二分にそのことを脳に焼き付けたにもかかわらず、実際問題そのホルモンの影響を受ける時期になったら、もう全員いっぱいいっぱいすぎて、忘れちゃうんですよっ！！！！

で、ここのnoteにも書いた通り、めちゃくちゃすれ違いましたし、結婚8年にして最大の大喧嘩も産後10日目でしたし、もうグチャグチャでしたわ、本当に。

ようやくホルモンが落ち着いてきたのか、最近本当に冷静に、タイトルにある通り「静かに」その時を振り返ることができるようになりました。

産後直ぐは世界中敵だらけにしか見えない

いや、あの時は本当に世界中が敵だった。

自分の子どもを守る本能が全開で、愛する夫も、可愛い犬も、手伝いに来てくれている母も、ぜーーーいん敵で、兎にも角にも「わたしが頑張らなきゃ！」が全面的に出てて、猪突猛進とはこのことか、というくらい視野が狭くなり、息子の命のことしか見えてませんでした。そして、それ以外の優先事項などこの世には存在しないという状態になっていました。

けど、これ今振り返るからわかることであって、当時は「なんかおかしいな」と思いつつも、一応家事などはこなせるし普段通りに生活はできてたから、まぁ産後はこんなもんなのかなくらいにしか思ってなかったんです。

けどね、けどね！！！！いや、いま振り返ると、ホント異常だからっ！！異常過ぎる状況なんだから！！

9ヶ月強カフェインやお酒を諦めて、お腹の中で大事に大事に育ててきたものが、さぁ出てきますよ！と言って、見たことないなっがーーい針刺されて麻酔、モルヒネ、そして腹切られて、ポーンってもう1人の人間出てきちゃって、何にも分からないまま、直ぐにおっぱいから黄色いミルク出てきて、疲れを癒す間もなく直ぐに授乳との闘いが始まり、あれよあれよという間に退院させられ、腹は痛むわ、乳首からは血が出るわ、夜は起こされ万年寝不足だわ、で満身創痍な訳ですよ。

そりゃ、精神おかしくなっちゃうママたち出てきちゃうし、普通に心身ともに大分健康体のわたしも知らない間にやられてましたわ。えぇ、本当に。

自分の愛情は1人にしか向けられない

本当に自慢なんです。私たち夫婦はこれまで8年間ずっとラブラブでしたし、仲良かったし、戦友だったし、お互いのことを常に考え、常に尊重し合える素晴らしいパートナーシップを組んでたんです。

自慢じゃないけどとかじゃないんです、自慢だったんです！！

なのに、本当にわかりやすく、わたしの優先順位から旦那さんが消えていました。えぇ、順位を変えたのではなく、「消えて」いたのです。
そして、わたしのそのわかりやすい優先順位の変化に旦那さんが反応して、お互い衝突しまくっていた3ヶ月でした。

もう、相手のことを慮って（おもんばかって）、優しい言葉をかけるとか、労いの言葉をかけるとか、感謝を伝えるとか、全部ゼロでした。全部できなかった。だって、わたしの優先順位から消えてしまった人だったから😂

それに加えて、わたしよりも大らかな主人は、ミルクの量、あげる頻度、抱っこの仕方、、、なにもかもが「だいたい」。悪く言えば「適当」。これがまた世界中全員敵状態のわたしにはハラワタが煮え繰り返る程むかつき、とにかく一挙手一投足全てがわたしの癪に触るという、最悪の時代でした😂旦那さん、今思えば地獄だっただろうな😂

もう、息子しか見えてない、無双状態でした。つくづく自分は本命一筋で、浮気とか不倫とか器用なことはできないんだと悟りました。（いい悟り）

けど、これ今後例えば2人目3人目とか兄弟できたらどーなるんだろう、と今から来てもいない未来を不安に思っています。

やっぱり喉元過ぎれば全部ギャグ

自分の生きる指標？座右の銘みたいに今ではなっているのが、この「喉元過ぎれば全部ギャグ」。いや、ホントもうその苦しいときってマジでなーーーんにも、見えないんですけど、こうやって過ぎてみると、笑っちゃう。

普段はこの言葉を胸に、苦しい時期を乗り越えてきたんですが、今回はその言葉すら思い浮かべられないくらい、洒落にならないくらいしんどかった、というかお初のことが多過ぎて受け止められてなかった気がします。

けど、ここ最近ようやく旦那さんが視野に戻ってきて（笑）、感謝を伝えられるようになったし、冷静に旦那さんと話すことができるようになってきて、あの時代は終わったのだと感じました。あぁ、ホルモンが戻ってきた、みたいな。

全旦那さんに告ぐ。あなたの奥さんは最低でも産後3ヶ月別人です。

旦那さん、頼むから理解してあげて欲しい。今までの人生、これからの人生ぜーーんぶの時代を引っくるめて最大限の寛容さで包み込んであげて欲しい。

それくらい、産後の奥さん強烈だと思う。

けど、ホント言い訳じゃないけど、ほんとーーーに自分の意思とは関係ないところで、👹鬼の形相になっちゃうんです。そうしないと、子供が死んじゃうって思っちゃうんです。

これ、心の底から全旦那さんにお願いしたい。この時期の奥さんは別人なの。本人もコントロールできないから、どうかこの時期は耐えてください。

全妊婦さんに告ぐ。産後マミーブレインは回避できない。けど、リフレッシュで回復は早められる。

奥さん、悪いこと言わない。産後3ヶ月後辺りに小旅行の予定いまから入れちゃって。

わたしは本当に幸い、日本からたまたま3ヶ月のタイミングでお友だちが遊びに来るっていう予定が決まってて、出産早々にこの予定を入れられていました。

あまりに悪い空気が流れまくっていたタイミングだっただけに、いまのこの状態を打破するためにも旦那さんと分かれて別々に過ごせる日々が週末だけでも訪れたことに感謝しかないです。この週末リフレッシュ旅行がなかったら打破できなかったようにも思います。

だから、悪いことは言わない、旦那さんに赤ちゃん2日くらい預けて必ずどこかに旅行へ行って欲しい。日帰りでもいい、半日でもいい。自分を甘やかす時間を必ず作ってください。

これから3ヶ月はまた新しい試練なんだと思う

ようやく3ヶ月をマークしましたが、この先また3ヶ月はまた別物だと思っています。旦那さんの育休も6月末まで。
そこからは恐ろしいSolo Parentingが待っています。だから、いませっかく関係性が戻ってきていますが、どうなることか。

だけど、いまこの冷静なタイミングで改めて旦那さんとしっかりコミュニケーションすることを重視しています。優先順位にも戻ってきたし。笑

また自慢の仲良し夫婦に少しずつ戻りたい、、、いや、進化して新しい形のもっと強い夫婦になりたいと切に思います。

いやしかし、本当に壮絶だったと。その一言かもしれません。お疲れ様わたし。そして、お疲れ様、旦那さん。