わたしは人前が苦手なわけじゃなかったみたい

そういえば、先日ギターの発表会に参加してしまった。

「してしまった」というのは、当初まったく参加する気がなかったからだ。

ある日、教室で先生が言った。

「今年は俺のオーディションの関係もあって、6月に発表会やるねん」

「へー」

と返したら、

「へーじゃなくて、なっちゃんも出るねん」

と笑われた。

「いやいやいやいや、無理無理無理無理」

そんなやり取りを何度かしたはずなのに、なぜか参加することになっていた。

幼少期、女講師による恐怖のピアノレッスンに、わたしの繊細なハートは耐えられず逃亡した。

教室と隣の建物の「隙間」に体をねじ込み、身を潜めること約1年。

折り目が一切つかないバイエル。

もちろん、まったく上達しない。

それでも娘の異変に気づく気配すらないピュアな母。

「才能がないのね……」

そう察したのか、ついに母のほうから言った。

「なっちゃん、ピアノやめる？」

ありがとうございます。

こうしてわたしは、何かを発表する機会を得ないまま41歳になった。

そんな41歳が、ギターの発表会に参加した。

人前で何かをするのが苦手。

話すのも苦手。

心を開いているように見せかけて、本当は野生のイタチ並みに警戒心が強い。

心には進撃の巨人レベルの壁が何重にもある。

そんなわたしが。

ギターの先生は、とても不思議な人だ。

いとも簡単に、その壁を越えてきた。
（まだ2枚くらい壁あるけどね♡）

元夫はギター講師だった。

でも、わたしがギターを弾くことを、とーっても嫌がっていた。

まさかである。

「一緒に弾けたらこの険悪な空気も変わるかも」

そんな淡い期待で買ったギターは、いつの間にか夫のサブギターになり、わたしはほとんど触らせてもらえなかった。

それでも、わたしはギターが好きだった。

夫を好きじゃなくなっても、ギターは弾けるようになりたかった。

約1年前、わたしは離婚調停中だった。

夫がギター講師だということは伏せて、レッスンに通い始めた。

先生は、とんでもなくおしゃべりだった。
そして、とんでもなく聞き上手だった。

「あれ、この感じ……誰かに似てる」

そう思っていたら思い出した。

今では親友と言っても過言ではない、鍼の先生・くみちゃんだ。

わたしは普段、他人と話すとき細心の注意を払う。

頭の中で何度も言葉を選ぶ。

なのに、その日は口が滑った。

夫がギター講師で、モラハラされて家を出たこと。
離婚届を置いてきたのに応じてもらえず、離婚調停中であること。
しかも相手は全部欠席していること。

……そこまで話してしまった。

情報量多いな。

先生は見事に目を丸くしていた。

そりゃそうだ。

「あ、やってしまった」

と思ったけれど、先生は、むしろ食いついてきた。話が止まらなくなった。

気づけばレッスン時間を大幅にオーバー。

大幅どころじゃない。

1時間のレッスンが、5時間になっていた。
もはやレッスンより雑談のほうが長い。

「あのー、延長料金って……」

恐る恐る聞くと、

「そんなん、いらんっすよ」

先生、経営大丈夫？

月2回のレッスンは、わたしにとってカウンセリングのような時間だった。

離婚調停で心が荒みきっていた頃、間違いなく救ってくれた人の一人だ。

本人には、そんな自覚はまったくなさそうだけど。

だから、発表会に出たんだと思う。

最初は嫌で仕方なかった。

緊張するし、逃げたかった。

でも、いざステージに立ってみたら、不思議なくらい緊張しなかった。

みんな、きゅうりに見えた。

緑好きやし寧ろ安心感。

その日わかったことがある。
わたしは、人前が苦手なんじゃなかった。
知っている人の前が苦手だった。

自分に関係のない人に、どう思われても案外平気だった。

むしろ、知っている人のほうが怖い。

嫌われたくない。
がっかりされたくない。
失いたくない。

だから、変に頑張ってしまう。

甘え下手なくせに、距離が近くなると甘えてしまって、相手を傷つけることもある。

41年も生きてきて、そんなことを今さら思い知った。

発表会でギターが上達したかは、正直よくわからない。

でも、自分のことは前よりちょっとわかった。

参加してよかった。

……いや。

やっぱり先生の強引さのおかげか。

ありがとうございます。

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