誰かを「救う」自分でいたかった。
恋愛しかしてこなかった。
他のことはなーんにもできなかった。
でも、恋愛上手だったかと言われると全くそんなことはなくて
誰と付き合っても結局上手くいかなくなって、失敗ばかりの恋愛ジプシー。
もう、ボロッボロ。惨敗ですわ
なんかね、振り返ってみると、わたしは男の人の笑顔が見たかったのかなって思った。
お父さん、あんまり笑わなかったから。
おじーちゃんも。
お父さんやおじーちゃんにたぶんもっと笑ってほしかったけど、子どもの頃のわたしには叶えられなかったから
きっと、男の人の笑顔を追い続けた。
不機嫌な男の人、多いよね
女の人だってそうだけど。
「深刻な顔してる ＝ ちゃんとしてる」みたいなとこあるもんね
しゃかいって。
だからどっかで、不機嫌な人を救いたいとか、笑顔にしたいとか、思ってたんだろーな。
それで私も救われるから。
今も、不機嫌な人はにがて。
こころにぐさぐさ刺さるから。
まあ、誰だってそうだと思うけどね。
でも今は、昔みたいに自分がなんとかしなきゃとは思わなくて、
不機嫌なら不機嫌でいればって思える。
わたしは知らんって、一応は線を引ける。
わたしはあんたんちの母ちゃんじゃないんだから甘えんなよ（そして関わってくるなよ）って、言えるし思える。
女の子だった頃は、それが出来なかったからすごく大変だった。
ぐちゃぐちゃだった。
でも、男の人を嫌いになれなかった。
大人の男を救いたかった。
お父さんを笑顔にしたかった。
お父さんやおじーちゃんが笑顔だったら、うちはもっと平和になるんだから（男の人が笑顔になったら、この世界はもっと平和になるんだから）って。
その気持ちを、たぶん捨てられなかった。
だからきっと、わたしは恋を求め続けたんだ。
きょういぞん。
自分が笑顔にできる相手を求め続けた。
わたしのことを求めてくれる人を、求め続けた。
それは、わたしのよわさ。
生きてる意味を感じたかった。
生きてることを許してもらいたかった。
今はどうかな。
生きてる意味はなにって聞かれたら、たぶんちゃんと答えられる。
誰にも許してもらえなくても、図太くここで生きてやるよって思えるよ。
もう誰かを救う必要はないし、そもそもわたしは誰も救えてなんかいないことも知ってるつもり。
他人を救うことなんてできないし、他人を癒すとか受け止めるとか、そんなことももう考えなくていいよ
わたしはもう、救われたいなんて、思わないから。
（でも、笑ってる男の人はやっぱりめちゃくちゃ大好きだな）
♡ ♡ ♡ ♡ ♡
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