毒親だったと氣づいた日 ― 親だからといって、すべてを許さなくてい

第1章：娘へ伝えた“光の知識”のつもりが…

「わたしを洗脳しないで！」

当時18歳だった娘が、そう言った。

そのひとことに、わたしの中の時間が止まった。

まさか娘の口から「洗脳」なんて言葉が出てくるなんて思いもして
いなかったから。

わたしはただ――
娘が少しでもしあわせになれるように、
これまで学んできた“光を感じるような知識”や“魂が喜ぶ生き方”を伝えて
いただけだった。

それは愛のつもりだった。
娘を守りたい一心だった。

でも、その言葉を聞いたとき、ハッとした。
そうか、それはたしかに「洗脳」だったのかもしれない。

「しあわせになってほしい」という想いの奥に、
わたし自身の恐れや理想を押しつけていたことに氣づけなかった。

第2章：「わたし毒親だった」…その氣づきと痛み

わたしは、かつて母から強い支配を受けてきた。
だからこそ、娘には同じ思いをさせたくないと思っていた。
母のようにはなりたくないと、何度も自分に言い聞かせてきた。

なのに、氣づけばわたしは――
“母とは違う形の支配”を娘にしていたのだと思う。

しかも、娘はずっと「お母さん、大好きだよ」と言ってくれていた。

そのやさしさに、わたしは甘えていた。
娘なら、わたしを理解してくれるだろうと、どこかで慢心していた。

感受性がとても豊かで、繊細で、太い芯があり、頭の回転もはやい娘は、
何も言わずにわたしから距離を取っていった。

音信不通。

わたしは混乱した。悲しんだ。自分を責めた。
自分なりに反省し、謝罪のメッセージも送った。
けれど、どんな手段もすべてシャットアウト。

それは、娘が“自分を守る”という選択をしたのだと思う。

そうしないと生きていけなかった。
あの子は、きっとわかっていた。

そして、10年以上の歳月が経った頃、ようやく氣づいた。

「……わたし、毒親だったんだ。」

第3章：母との再接触と、“変わらないもの”への直感

その頃だった。
約20年間、音信不通だった母から、突然電話がかかってきた。

「お父さんとの関係で、どうしても困っていて……どうしたらいい？」

素直に、うれしかった。
久しぶりに“母と話せる”ということ自体が、どこか救いのようにも思えた。

母の話に耳を傾けていると、内容によっては妻として、母として、ひとりの人間として共感できることもあった。
何度も何度もかかってくる電話に、わたしはできる限り寄り添った。

「そんなに成長したのね！頼もしいわ！」
「親を超えたわね！」

母はそう言って、わたしに信頼を寄せてくれるようだった。

けれどある日、ふと思った。

――母はたしかに謙虚になった。
でも、芯は何も変わっていない。

結局のところ、わたしのやさしさに甘えているだけだったのだ。

わたしを“味方”につけて、自分が夫より優位に立ちたい。
そのために“情”でわたしに訴えかけている――そんな氣がした。

自分のこれまでの行いを振り返り、本質に目を向けるのではなく、
ただ相手が変わることを望み続ける。

それは、かつてのわたしと、あまりに重なって見えた。

第4章：親子という幻想からの解放

そして、ある日わたしは母に言った。

「もうお母さんとは一切関わらない。」

それは、わたし自身を守るための決断だった。

親だからといって、
わたしの時間やエネルギーをすべて差し出さなければならない理由はない。

母が自分でつくってきた問題を、
わたしが代わりに引き受ける必要もない。

いい娘を演じることを、もう終わりにしようと思った。

そのとき、少しだけ
あの時、わたしから離れていった娘の氣持ちがわかったような氣がした。

結びのことば：ほんとうの愛を知る扉

あの時、娘が放ったひとこと。
「洗脳しないで」――その言葉は、わたしの中の愛のかたちを根底から問い直す光だった。

わたしは、母を手放した。
そして娘は、わたしを手放した。

それは、どちらも“自分を守る”という尊い選択だったのだと思う。

この“断絶”のような出来事が、
わたしにとっては“ほんとうの愛”を思い出すためのはじまりだった。

いまもまだ、心のどこかに、癒えきらない部分がある。
けれど、わたしはもう「見ないふり」はしない。

静かに、真実を見つめながら、
風が通う場所を少しずつ取り戻している。

そしていま、こうして書きながらふと思う。

あの子が、あの瞬間に“自分を守ってくれたこと”――
それは、母であるわたしにとっても、魂の目醒めへの扉だったのかも
しれない。

そっと、心の奥から祈る。

どうか、娘が娘自身の人生を生き、
そのままの存在で、しあわせでありますように。

わたしの祈りは、いつか風になって、
あなたの物語のどこかにも届くかもしれません。
そのとき、あなたの心がふっとやわらかくほどけていますように。

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