On your Mark🥚🚩

自分の居場所、魂の在り処、名前、存在する意味。
そういうものを、ずっと探していた。

これは、今日（2022年07月11日）のわたしの、居場所の記録。

わたしは、割と情に引きずられるところがある。
というか、引きずられる。
嫌と言えない、相手の気分を害することはしたくない、その場の空気をおかしくすることはしなくない。

うーん、引きずられているのが果たして情なのかどうか？という話になりそうなのですが、まさにこれを書きながらいま私もそう感じていまして（笑）。

なので、急に話の方向が変わりますが、とりあえず思いつくまま出てくるままに書いてみようと思います。

（そもそも、今日は11日だから、なんかピンとくることが多いんだろうなと思って、朝から定期購読マガジン更新して、それからスタエフを録って、そこからの流れでイマココです。）

話を戻します。
多分、情ではなく（でもある意味情でもあるけど）、その場に流れるものに沿わせるという〈力〉もしくは自分の使い方なのかなと。
ホロスコープを見ても、そんな感じ。絶対基準に合わせる、添わせる、調整する。そういうことが架せられている魂といってもいい（ここは確信がある）。だからこそ、その絶対基準に何を置くのかがめちゃくちゃ大切で、それを見つけるために徹底的に内観をしてきたし、自分を探してきたし、生まれた意味も、何をしに来たのかも、ずっとずっと探してきた。

わたしは、自分の中にある違和感に敏感だったのだと思う。
いつも、こうじゃない、ここじゃない、何かが違うと思い続けていたし、変なタイミングで未来がわかる（VISIONが見える）みたいなことも何回もあって、その度に自分は頭がおかしいかもしれないとか、現実逃避かもしれないとか、何馬鹿なこと思ってるんだとか思ってきたし、打ち消してもきた。でも、わたしにとってのそれらは全部、自分の中心からきているものだったから、どんなに無かったことにしても無くならなかったし、消せるものではありませんでした。
･･･まぁ、その時の自分は、消した（消せた）と思ってたんですけど(苦笑)

こういう感覚を感じるとき、ずっとDisney映画の『モアナと伝説の海』を思い出します。

その場に流れるものに沿わせるという〈力〉もしくは自分の使い方というのを、徹底的に周り（現実）に合わせるために使っていた自分がいたという感じ。
そこにあるものを乱さない、そのままであるように、流れるままにあるように。不要なものを起こさない、取り除く、払うこと。その流れを守るために、不要なものを祓う（切る）ということ。それを、発動させないように使ってきたんだと思う。宥めてきていたというか、宥められてきたというか（周りを使って自分を封印している）。

刀に例えるなら、人を殺すために作られた刀で、野菜を切ってたり、草を刈ってたりする感じ。一応使える。むしろ、本来の目的を否定している中でも使えるということなら有難いことだ、くらいの感覚で使える。そういう感覚になること自体がミスリードであり、でもわたしが望んだミスリードでもある。なぜなら、わたしはわたしであることをわたしに許していない魂でもあったから。持っているものを正しく使わず、誤魔化していても存在してもいいなら、それがいい、それでいい、どうか静かに、何も起こらず、平和な日々を過ごさせてください。周りが笑顔でいられるように、みんなが天寿を全うできるように。わたしの願いはそれだけで、そのためなら自分が自分を生きないことくらいなんでもないと、そう決めていた魂だったということ。

生粋の生贄体質なんですよね。
生きてても、生きたまま死んでても、ずっと捧げている、捧げることが決まっている魂。

だからこそ、負っている傷は、わたしの傷ではない。そもそもわたしは捧げているから、周りと一体化してるので（ただしくは一体化した上で自分だけ取り除いてるんですけど）、周りの人や土地、国、文明、そのくらいのレベルの傷を、1人で（もしくはそこで居合わせていたほかの魂と）背負おうとしているということ。･･･だったんですね。

でも、今世はそこから抜けるのが大切なんだと思っています（これも確信）。
でも、だから、ここに関してはめちゃくちゃ歩みが遅いともいえる（苦手なことをしているから）。甘やかしたらダメなんだけど、でもちょっとだけ言い訳。

ちゃんと自分でいながら、人とともに生きること。
分かち合いをすること。
ドロドロした部分もあると認めること。
捧げるの意味を問い直すこと。
関係ないと切り離さないこと（切る／祓う力を、自分を切り離すために使っていたともいえる。自分がいたら自分を捨てて人のために尽くすことに100％没入できないから）。

全身全霊をかけて人のために生きようと思ったら、自分なんか、邪魔でしかないですから。

でも、だからわたしのホロスコープはそうなっているんだろうなぁと、ここまで書いてきてしみじみしている自分がいます。
そんな難しいこと決めてこないでよ、という気持ちもあるけど、やりがいあるな！とも思うし、難しいのを解くのが好きなんだから仕方ないともいえるし。

だから、そこから転じて、わたしがいましていることは、自分を元々の自分に戻す（自己一致）プロセスを通して、そこで自分の中に見出したことを使って（つまりもともとある力を使って）、目の前の世界（相手、場、空気…）を元々の素の状態に戻す、ということなんだな、と思いました。

《On your Mark🥚🚩》はそういう意味でもあります。
わたしはここにいる、ここから始めるという、魂の意志を確認するところ。

ちなみに、今日気になった聖書の一節を。

この「初めの愛」という言葉にひかれて、無意識に思考を回していたから、このnoteを書いたような気がする。

そこからさらに話が飛躍するけど、だから（だからこそ？）、わたしは今、許しのマントラを学んでいるのかもしれない。この音に出逢いたかったのかもしれない。この音を通してしか出逢えない、そこにいるわたしに出会いたかった。

わたしが、本来の魂の意図とは違うところを生きようとしているから（でもそれが真の意図であるという確信がある）、だから許しが必要なのだと。ただ、当たり前だけど許しとはそんなに狭い世界のものではなくて、もっと全てを含めた"wholeness"ともいえるような感覚での許し、存在の祝福みたいなこと（現時点での浅はかな言語化で失礼します）を学んでいるのだという感覚がある。

わたしだけに寄ったもの（許し）ではなく、でもときにわたし自身を許すということ。それが、世界を許すことでもあり、存在への祝福であり、"wholeness"であり"oneness"なのではないかなぁと、漠然と、でもしっかりと、捉えています。
この感覚を、もっともっと、深めていこう。それは、拡げていくということでもあります。自分の世界、自分の器、自分の宇宙を、もっともっと。

もっと深めてもいいと思うけど（というかどこまでいくんだ）、ちょっと話がまとまらなくなる可能性があるので一旦終わりにします。
自分で、じわじわしてみようかな。

ということで、おしまい。
今日のわたしの、居場所の記録。