固定費のような「友だち」なんていらない。変動費の「友情」でいい

「ほぼ日の學校」アドベントカレンダーです。

今回視聴した授業

私は昔、親友と思ってた人に裏切られたように感じ、しばらく「友だち」という言葉を使わない時期が数年ありました。そんな姿勢を貫いていたある時、「知り合い」と呼んでいた友達から「さみしいこと言うなよ」と言われて、「友だち」と呼ぶだけで喜んでくれる人間がいることを知り、そこから気楽に「友だち」という言葉を使うようになりました。「友だち」という言葉に重みを持たせなくなっただけなんですが…。仕事でも、地域でも、趣味でも、一緒にはならないのに、時々会う関係がある人に対して（飲み会で一緒になるなど）、「友だち」とラベリングするまではいいですが、いざ、その相手に嫌な思いを感じる時になって初めて、その関係に戸惑うことになります。「友だち」って何なんでしょうね？

昔の私がそうしたように、石田さんは、今でも知人とは「知り合い」という言葉で通すそうです。

授業で学んだこと

社会学的に見た「友だち」についての考察です。

「友だち」は親子、上司部下とも違う関係

そうそう、関係を定義することがそもそも難しいんですよね。だから、お互いちょっとしたことで、関係が壊れる。

昔から言葉はあったが、重要視されてこなかった「友だち」

ギリシャ哲学の頃から、「友愛」という言葉はあって、お互いの徳を高める、理想的な関係とされていたそうです。しかし実際の社会では、「友だち」という概念が生活にあったか疑わしいと言います。

本来は、生活上のつながりだけでいいんじゃないかと思いますが、次に見るように、今の時代はそう簡単にはいかないようです。

変わってきた「友だち」の関係

1990年代くらいまでは、「友だち」と言えば、対立や衝突をしても、関係を育んで、気づいたら「こいつ、友だちなんじゃね？」というものでした。現代は、SNSなどでも見られるように、出会った時点で「友だち」からスタートします。関係が壊れる「衝突」や「対立」なんてもってのほかです。関係を維持する必要があるものに変化しています。結果、LINEの返信やリアクション、インスタのいいねをするために、常時、アプリを立ち上げておく必要もあります。そこに乗っかれなければ、「友だち」を失うことになります。

自分に利する「友だち」の対応の仕方

1970年代、ゲーム理論の「囚人のジレンマ」をベースにした、アクセルロッド（米）さんの研究の話が紹介されていました。結論としては、「しっぺ返し」の戦略を取るとゲームとして勝ちやすいとのこと。

感想

「友だち」なんて、自分で決めつけなくていいよ。ともう中年になってしまった自分としては、そう思います。生活をしていく上で、必要な時に、すごしやすい相手がいればいい。で、どうしても接点が多い人で、進んで協力したくないと思えば、「しっぺ返し」の戦略を取ればいい。相手が嫌な態度で接してくるなら、同じように返せばいい。

もちろんそんな中で、より深く、相手のことを考えて、思いやる関係ができれば、その人と、その時に「友情」という関係が育まれればいいだけです。そんな相手であっても、「友だち」というラベルをつけてしまえば、その関係を維持するコスト（固定費）を計上しなくちゃいけなくなります。例に示されていたニーチェが語るように、協力体勢の必要がなくなれば、その後は、目的の異なる二艘の舟になって、お互いの人生を歩めばいいわけです。

中年の自分には、それでいいと思えるようになりましたが、今、11歳の息子から、今後、友だち関係で悩む相談があったら、「必要な時に、友情という関係を結ぶだけで大丈夫だよ」「友だちの数自慢なんて、クソだよ」と言ってあげたいと思います。