今、わたしは生きていたい

「12年に1度の幸運期がやってきている」
そう教えてもらったのは約2週間前だ。

わたしの生年月日とその時間、生まれた場所をお伝えした。

すると、今月のある日が、絶頂なんだそうだ。

たしかに、自分でも、
「最近ちょっと調子がいいかも……」
なんて思ってはいた。

だけど、12年に一度！？

12年に一度ってことは、
365日×12年＝4380日で一番！？

やばい。
焦る。

その日をお迎えする準備なんてできていない。

また始まった。

どうしよどうしよどうしよ！！！

友達に言ったら、
「宝くじ買わなきゃ！！」
と勧められた。

だけど、宝くじが当たったからって幸せになるかは誰にも分からない。

それから、数日考えた。

そして、わたしは、気が付いてしまったのだ。

わたし、今、なんにも欲しいものないや。

かわいい息子はおる。
かわいくはないけれど、元気になってきた夫もおる。
父母も、舅姑も何とか元気。

わたしは毎日noteを書けているし、フォロワーさん方と交流もできている。

毎日仕事にいけるくらいの元気では過ごせてる。

これ以上の幸せない。

その瞬間。

ふいに、心に浮かんだ。

あぁ、わたし、
今、死にたくないなぁ。

初めてかもしれない。

子どもが生まれたときも、大きな幸せをもらった。
確かに、
「こんな可愛いものは他にいないなぁ」
と、幸せに浸った。

だけど、同時に、
「命を次に繋ぐ役目は果たした」
そう、どこかで思っていたのかもしれない。

だけど、今、わたしは生きていて、これからも生きたい。

今は、死にたくないなぁ。


そう思った瞬間、涙が込み上げた。

この毎日を、続けていきたい。

体も、大切にしたい。

今まで健康って大事よな！と言いつつも、
なんとなく軽んじているところがあった。

だけど、「生きたい」と思ったら、
体と心を大事にしなきゃという方へ、
自然と気持ちが向いた。

先週、血液検査をした。
家系的なものだと思うのだけれど、わたしは甲状腺ホルモンが少ないのだそうだ。

今すぐ治療が必要ではない。
だけど、後回しにできる年齢でも、そろそろない。
体にプラスになることはやっていきたいと感じていた。

ちょうど、そんなタイミングだったのかもしれない。

12年に一度の運気は、宝くじが当たる日でも、
人生が突然変わる日でも、たぶんない。

「この毎日を、これからも続けたい。」

そう願える自分になっていたこと。
それが、わたしにとって一番の幸運だった。