厄介な人は「観察」だけして適当に流そう。

最近バイトを変わったことで、いろんな人と会う機会が増えました。
大半はいい人ですが、中にはなかなか厄介な人もいますね。
フリーになろうが結局はいろんな人と関わることになるので、その辺はあまり変わらないんだろうなと思いますが。

人間誰しも「相性の合わない人」というのはいるもので。
ワタシもまた例外ではなく、どうにもソリの合わない人はおります。
ワタシの場合は毎回会うわけではないものの、仕事の場合はそれなりにその人と合わせていく必要があって、なかなか大変ですよね。

そんな中で、ワタシなりにそういった方との付き合い方を考える機会もそれなりにございましたので、その一つを今回お話ししてみようかなと。

まずとにかく大事にした方がいいのは、「自分が好きな人・尊敬する人以外の話は、あまり真面目に受け取らない方がいい」ということですね。
自分から好意を持って接している人はいいのですが、そうでない人は正直、関わりが断たれたとしてもそこまで困らないでしょう。

ソリの合わない相手の言うことを真面目に聞きすぎると、メンタルへのダメージがデカくなる危険がございますので、いい意味で適当に考えておいた方がいいだろうと思います。

で。
これはワタシもいろんな方の話を聞く中でいただいたアイデアを使わせてもらっているのですが。
「通常モード」と「観察モード」を切り替える。というのはかなりオススメです。

話をしている中で、その話に対して「あ、この話は真面目に取り合う必要ないな」と思ったら観察モードに入ります。

観察モードに入るキッカケはたいてい「大きな違和感を感じた」とき。
なので「この人はどういう気持ちで今こういう話をしてるんだろ？」という部分を、脳内で分析していってみる。

自分が悪い、と思っている場合は、相手に怒られた場合に素直に聞けると思うのですよ。
対して自分がモヤるときというのは、自分にはそんなに非が無いと思われる話の場合のことが多い。
「自分の正義」と「相手の正義」がどこかでズレているはずなのです。
なので、その「ズレ」はどこから来ているんだろう？という点をもっと深いところから探ってみる、というか。

話の内容は正直、あんまりきっちり聞かなくていいと思います。
「要はこれを言いたいんだな」という要点だけ抑えておく、みたいな。

たとえば、自分が仕事でミスした場合。
もちろんミスをしたのはよくないことです。なので、「次からはこうしよう」という理解ができればそれでOKなわけです。

それにかこつけてグチグチ余計な話をしてくる人もいるわけですが、そのへんは顔だけ真面目にして適当に流しておきましょう。
建設的な話にはならないので。

ちなみにどんな人が話し相手でも、この「観察モード」に入る可能性はあると思います。
これは「人」に対してではなく、あくまで「そのときしている話」に対してのモード切替なので。

ただ、この観察モードに入る割合が高い人は、根本的に相性が合ってないんだろうな。と思われます。
その辺は関わっている中でわかってくるはずです。

その場合は「そういう人なんだ」ということでスッパリ割り切りましょう。
他人を変えようと労力を割くのは、あまりにエネルギーの無駄遣いですのでね。

「メンタルが強い」って言葉があって。
これは文字通りの意味で強い人もいるかもしれませんが、たいていのメンタルが強い人って、たぶん「受け流しが上手いのでダメージを受ける機会が少ない」タイプが多いんじゃないかなと思ってます。

格闘ゲーム「ストリートファイターⅢ」には「ブロッキング」というシステムがございまして。
これはタイミングが難しいものの、うまく決まると「相手の攻撃をさばき、ノーダメージでチャンスを作る」ことができるアクションです。

メンタルが強い人は、この「ブロッキング」のようにうまいこと攻撃を避けているのではないかなぁと思いますね。

未だ「伝説の名勝負」として名高い、プロゲーマーのウメハラさんの試合のハイライト。
ﾚｯﾂｺﾞｰｼﾞｬｽﾃｨｰｰﾝ!!ｳｵｵｵｵｵ!!!

こんな感じで、襲い来る相手の攻撃(口撃？)をｶﾞｷｰﾝ!ｶﾞｷｰﾝ!ｶﾞｷｰﾝ!ってさばいてるイメージですな。

ともあれ、自分が「しんどいな」と思う相手とはとにかく距離を取ること。
関わる場合は最低限の対応で、真面目に対応しようと思わないこと。
余計なトラブルのもとになるので、蔑ろにはしないようにした方がいいでしょうけどね。あくまで「最低限」対応はする。

イラッとくることはワタシもしょっちゅうですが、それでエネルギーを使うのももったいないので、要点だけ抑えてあとは適当に流す。
それからは楽しいことや、自分がやりたいことなどについて考えておいた方が建設的ですね。
気負わずにやってまいりましょう。

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