スタバ片手に出社してた私が、イヤホンを外せるようになるまで
9時出勤に間に合うように、いつもより早く家を出た日のこと。
朝8時15分。
満員電車に揺られながら、スマホの画面をぼんやり眺めていた。
何を見ていたのかは覚えてない。
たぶん、何も見てなかった。
イヤホンからは好きなプレイリストが流れてたはずだけど、それすら耳に入ってなかった。
そのとき、ふと頭に浮かんだのは、すごくシンプルな疑問だった。
「──この時間って、必要かな？」
キラキラしてた日常
独身時代、オフィス街で働くことにちょっとした憧れがあった。
朝、スタバでラテを買って出社する。
仕事帰りに百貨店のコスメフロアをぶらっとして、たまに自分へのご褒美を買って帰る。
そういう日常がなんだかキラキラして見えて、
そこにいる自分のことも、ちょっとだけ好きだった。
早起きして、少し遠くまで電車に乗って。
大きなビルの中で、ちゃんとした会社員として働いてる。
それだけで、なんとなく「ちゃんとしてる側」にいる気がしてた。
今思えば、あの頃の私は「オフィス街にいる自分」という
イメージを維持するために働いてた部分もあったと思う。
あの朝、3つの気づき
でも、満員電車の中でぼーっとしてたあの朝、
3つの考えが一気に降ってきた。
時間を使って出社する必要、ほんとにある？
せっかく稼いでるのに、出費の機会を増やしてるだけじゃない？
そもそも今の仕事、私じゃなくてもできるよね？
スタバも、百貨店も、オフィス街の空気感も。
好きだと思ってたけど、
それは「好き」じゃなくて「憧れ」だったんだと思う。
毎朝のラテ代、帰りについ寄っちゃう百貨店、ランチ代。
憧れを維持するために、時間もお金もエネルギーも使ってた。
それって、なんのために働いてるんだっけ？
「向いてない」は、逃げじゃなかった
「オフィス街でキラキラ働く会社員」は、私には向いてなかった。
こう書くと、なんだか逃げたみたいに聞こえるかもしれない。
正直、自分でもそう思いかけた。
「せっかくの環境を手放すのか」って。
でも、「向いてない」と認めるのって、逃げじゃなくて正直な選択だった。
キラキラに憧れる自分を否定したんじゃなくて、
「それより大事にしたいもの」に気づいただけ。
朝の時間。
通勤に奪われない体力。
自分のペースで過ごせる1日。
ゆったりした日常を、私は選びたかった。
背中を押してくれた一言
ありがたいことに、家族は理解してくれた。
「都会に行きたくなったら、休日に目一杯おしゃれして行けばいいやん」
当時彼氏だった夫にそう言ってもらえたとき、
なんだかすとんと腑に落ちた。
そうだよね。
都会は逃げない。でも、毎日の時間は戻ってこない。
一番変わったのは、意外なことだった
在宅で働くようになってから、時間の使い方がまるっと変わった。
通勤に使ってた時間が自分のものになって、
無駄に過ごしてた時間が目に見えて減った。
朝ごはんをちゃんと座って食べるようになったし、
洗濯物を慌てて干さなくてよくなった。
小さいことだけど、こういう「ちゃんと生活してる感」が積み重なるのは大きい。
でも、一番変わったのは、意外なことだった。
音楽との付き合い方。
都会で勤めてた頃、イヤホンは必須だった。
電車の中も、オフィスの周りも、とにかく音がうるさい。
日常の喧騒がほんとに嫌いだった。
好きな音楽で耳をふさいで、やっと自分の世界を保ってた感じ。
音楽が好きだったんじゃなくて、外の音を消したかったんだと思う。
今は、逆。
周りの音が聞こえてないと、なんだか落ち着かない。
電車に乗っても、イヤホンをつけなくなった。
窓の外の音、車内のアナウンス、隣の人の小さな話し声。
前は遮断したかった音が、今はなんでもない日常のBGMになってる。
たぶん、あの頃の私は日常そのものがストレスだった。
だから音を遮断しないとやっていけなかった。
今は日常が心地いいから、そのまま受け入れられる。
世界の音が変わった日
自分に正直になったら、聞こえる音が変わった。
「向いてない」って認めるのは、ちょっとだけ勇気がいる。
キラキラした何かを手放すみたいで、怖くもある。
でもその先には、イヤホンなしでも心地いい日常が待ってた。
スタバのラテより、家で淹れたコーヒーのほうが美味しい。
気づけたのは、正直になれたから。
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