「もう俺ダメかもしれない」というメガチャンス

７月ごろ、わたしはどん底にいました。

「え？いや、なぜ今？それが突然起こる？」
「ちょっと待って、それ以上のことが、なぜ起こり続ける？」

今までにない感覚でした。
ビッグウェーブきてるな、って。

「やっぱりもう、わたしはダメなんだ」
「身体を整えても、何しても、結局ここに落ちるんだ」
「もうこれ以上、何もできることがない」
と

心も大きなストレスでダメージを受け、
身体も泥のように重い中で
それでも「淡々と粛々と、ただやった」わたし。

ただ毎日noteを書いて
ただ仕事のことを考え
ただ毎日夕食を作り
ただ毎日息をし続けた。

東京出張という一仕事をやりきり
今は軽く落ち着いて
脳内お花畑期なんですが
春ごろの脳内お花畑期とはちょっと様子が違います。

ニュートラルなんですよね、割と。

春ごろが百花繚乱
新春特別セール
特別大感謝祭だとしたら

今のこの脳内お花畑は
ものすごく「スン」としてる。

ちょうどいい感じです。

春ごろの、栄養療法やピル服用、運動を始めて
人生が変わるようにメンタルが落ち着く経験をし、
「これからの未来、薔薇色だ」
と思っていました。

が、その後、
大きなストレスによって、
情緒は激しく揺さぶられます。

ピルを飲んでてもすぐに揺れ動く。
わたしが飲んでる薬、高いんだぞクソと思いながら
それでも夫に
「飲んでるから今くらいで済んでるんやで」
となだめられ、飲み続けました。

プロテインもサプリも、やめなかった。
運動もほどほどに続けた。

瞑想やらセルフコンパッション
いろんなものを取り入れて
自分の心を落ち着かせる時間を作った。

さらに、
行動。

落ちた時って、行動ができなくなるんですよね。
行動をとらない選択をする。

それをしなかった。
１日のうちで多少休んだりする時間はあったけど
それでも手を動かした。

東京出張も、何度もやめようかと思ったけど
できない、と思ったけど、
それでもやった。

そんなこんなで今、
また新たな出会いがあって
知ることになります。

「あぁ、あれってただのメガチャンスやったんか」
と。

この出会いについては
記事の最後にリンク貼りますね。

脳内お花畑であり続けることが「幸せ」なんだと
勘違いしていた。

違った。

「どん底」に落ちた時に、
どう心を整え、どう行動するか。
荒れ狂う情緒のままで、どう行動を取るか。
そこだよぽんこつ。
お前のチャンスはそこにあった。

そしてわたしは見事、
そのチャンスを掴み取り
今までの人生とは違う選択をとったわけです。

「ただやる」
「それでもやる」

という選択を。

渦中にいるときは、
こんなふうに客観的に自分のことを観察なんてできない。
もう本当に
息を潜めながら「ただやる」

「俺もうあかんわ」
「ぽんこつ死す」

と、ぽんこつ大魔王が叫び狂う中で

「そうか」と横目で見ながら
ただやる。

本当はもっとグチャグチャで
そんな横目で見るなんて冷静なことは
できていなかったかもしれない。

でも、ただやった。

それが今につながる。

あるあるだと思うんですけど
こういう時って
「あぁ、この現実がわたしに伝えたいことは？」
という質問をすると
薄々前から感じてはいたが
という前置きありきの何かが出てくるんだよな。

今、わたしが感じているのは

「ぽんこつ、お前全然活かされてない」
「いい加減、やれよ」

というあたりです。
noteを毎日書きながら
平和に暮らしていたあの頃。

それだけじゃ足りないみたい。
次へ行け、って。
まだまだ何してんだよって
ぽんこつのぽんこつが捲し立ててくる。

そう、
薄々前から感じてはいたが
を、いよいよやるためのビッグチャンスだった。

かなり、脳内お花畑思考でしょ。
自分でもそう思う。

お花咲いてる時は、
あぁキレイだな！もっと咲かせよう！みんなにもあげよう！
状態なので、物事はスムーズに運ぶ。
そりゃそうでしょ、そんなもんです。

花が枯れ腐り、荒地となった時に、どうするか。
そこをもうちょっと育てていこうと思います。

最近思うけど、答えというか方法は
そこらじゅうにたくさんあるんだなぁと。
自分で生み出すことも大切だけど
あるものを賢く使って生きていこうと最近決めました。

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