わかっていた、たぶん、

愛と現実のあいだで、

誰も悪くないのに、誰も幸せになれない夜がある。

それでも人は、

誰かを想いながら、生きていくんだと思う。

「わかっていた、たぶん、」

──そんな夜に書いた詩です。

ずっと前から、わかっていたのかもしれない──、

「本当に、いいの？」

会いたいと言ってしまった時に、彼からかけられた言葉。

あの時のわたしには、

わかっているようで、何もわかっていなかった。

セックスの代償は、重い。

もう戻れなくなること。

何がって、心が。

この関係自体が。

特にすぐ突っ走ってしまうわたしには、重すぎる現実。

それに、慰謝料などの金銭的な問題。

現実が、わたしの心を押し潰す。

この気持ちはたしかに本物。

それは、わかってる。

でも、旦那への情が残っているのも事実。

わたしをあそこから救い出してくれた恩を、旦那にとても感じてる。

旦那には、経済面で完全にマウントを取られている。

それは旦那の誇りでもあり、きっと、愛でもある。

これは簡単に裏切ることはできない。

彼を心底好きになってしまったから、

精神面ではとっくに裏切ってしまっているのかもしれないけど…

でも、心が動いてしまったことは、仕方ないのだと思う。

これだけは、誰にも止められるものじゃないから。

これだけは、誰も悪くないんだ。

彼の事情があることも、百も承知だ。

むしろ、彼にはわたしよりも深い闇がある。

もしかしたら、状況的にはあまりわたしと変わらないのかもしれない。

それでも、心のどこかで、彼のもとへ行きたいと願ってしまう。

けれど、この思いが壁になる。

そして、会社を辞めてしまった今、経済的な、力も、ない。

──それが、わたしをこの場所に留めている。

どちらも失いたくない。

どちらも、嘘じゃない。

だから、わたしは、ここにいる。

これは、愛であり、祈り。

誰も壊さずに、この想いを抱いて生きていくための、贖罪。

そのための、ビジネスでもある。

彼と繋がったままでいたい。

どんな関係でもいい。

ずるいかも、しれないけど……

こんなこと、確信したくなかった。

ただ、確信したくなかった、それだけなんだ。

彼は最初から、これを、わかっていた。

そうだよね？…

………重い！！、彼はまた…、だんまりだな…（笑）

書くことでしか、繋がれない夜がある。

それでも、まだどこかで笑ってくれているといいな。

読んでくれて、ありがとう。