「親なら分かるでしょ」が苦しい日に
その子のことを、ひとりで分かろうとしなくていい
子どもが泣き止まない。
声をかけても動けない。
予定が変わると、そこから崩れてしまう。
そんな場面が続くと、まわりから言われていない言葉まで、聞こえてくることがあります。
「親なら分かるでしょ」
「家で見ているんだから、対応できるでしょ」
「一番近くにいるんだから、何とかできるでしょ」
でも、親になったからといって、その子の困り方が最初から全部分かるわけではありません。
安心の戻り方。
不安が大きくなるきっかけ。
見通しが持てなくなる場面。
何がつらくて、何が助けになるのか。
それは、毎日の中で少しずつ見えてくるものです。
最初から正解を持っていなくても、不思議ではありません。
情報が、採点のように聞こえる日がある
子育てをしていると、いろいろな言葉が入ってきます。
身近な人の経験談、親族からの助言、育児本、支援情報、SNSで流れてくる投稿。
「うちの子はこれで大丈夫だった」
「普通はこうすれば落ち着く」
「親が変われば子どもは変わる」
「この方法で改善しました」
どの言葉も、誰かにとっては助けになったものかもしれません。
その人が、悪意を持って言っているとは限りません。
でも、疲れているときには、その言葉が採点基準のように聞こえることがあります。
自分の関わり方が足りないように感じる。
まだできていないことばかり見えてくる。
わが子の姿より、誰かの「正解」のほうが頭に残ってしまう。
そんな日があります。
一般的な正解だけでは届かない場面がある
言えば動ける子もいます。
でも、次に何をするかが見えないと、動き出しにくい子もいます。
少し待てば落ち着く子もいます。
でも、音や光や予定の変更で、心と体がいっぱいになっている子もいます。
「慣れれば大丈夫」で進める子もいます。
でも、見通しがないまま進むことが、不安を大きくする子もいます。
同じ言葉でも、届き方は同じではありません。
同じ場面でも、受け取っている負荷は同じではありません。
だから、一般的な育児の言葉だけでは、その子の困りに届かないことがあります。
それは、親が分かっていないから、という話ではありません。
その子の見え方や困り方が、まだ周りと共有されていないだけかもしれません。
親だけが、全部分かる必要はない
その子のことを、親だけが全部分かろうとしなくていい。
そう思います。
よく見てくれる先生。
療育先や相談先で、話を急がずに聞いてくれる人。
学校や園の中で、子どもの姿を決めつけずに見てくれる人。
親戚でも、友人でも、近所の人でもなくていい。
ただ、その場で少し立ち止まって、
「それは大変だったね」
「どういうときにそうなるんだろうね」
と、一緒に見てくれる人。
そういう人が一人いるだけで、親の中に閉じ込められていた困りが、少し外に出ることがあります。
「私が何とかしなきゃ」だけではなくなる。
「この子のことを、一緒に見てくれる人がいる」と感じられる。
それだけで、少し呼吸が変わることがあります。
でも、無理に広げなくていい
「ひとりで抱えなくていい」と言われても、すぐに話せる人が思い浮かばないこともあります。
人に話すのが苦手な人もいます。
話したあとで、かえって疲れてしまう人もいます。
家庭のことを外に出すのが、簡単ではない人もいます。
私自身、発達特性の影響もあって、人との距離感を測ることが得意ではありません。
話さないまま抱え込むこともあれば、急に深いところまで話してしまって、相手を驚かせてしまうこともあります。
だから、「誰かに相談すればいい」が、そんなに簡単なことではない感覚があります。
つながることが大事でも、つながり方が分からないことがある。
だからこそ、最初から広げなくていい。
自分で全部探すのではなく、つながるのが得意な人に、次の人へつないでもらう。
専門家に話したことで、自分に合いそうな人を紹介してもらう。
カウンセリングのように、少し距離のある関係だからこそ、気兼ねなく話せることもある。
そういうつながり方も、あっていいのだと思います。
人とのつながりは、大切です。
でも、それが新しい負担になる日もあります。
そんなときは、今すぐ広げなくていい。
もし、どこかで、
この人なら少し話しても大丈夫かもしれない。
すぐに答えを出さず、一緒に考えてくれそう。
子どものことを、決めつけずに見てくれそう。
そう思える人に出会えたら。
そのときは、全部ではなく、小さな一つから言葉を渡してみてもいいのだと思います。
苦しくなる言葉からは、少し離れていい
子育ての情報は、身近な人からだけでなく、SNSからも入ってきます。
誰かの経験談。
支援の正解のように見える言葉。
「この方法をしないと後悔する」という強い言い方。
読むたびに苦しくなる日があります。
そんなときは、少し距離を置いていい。
見ない。
追わない。
保存しすぎない。
比べすぎない。
それも、親子を守るための環境の一つです。
SNSが悪い、という話ではありません。
情報が力になることもあります。
でも、今の自分を追い込む形で入り続けるなら、少し離れる時間があってもいいのだと思います。
強い答えに、少し立ち止まる
不安が大きいときほど、強い答えは魅力的に見えることがあります。
「今すぐ変わらないと大変なことになる」
「この方法だけが正しい」
「ここに来れば解決します」
そんな言葉に出会ったときは、少し立ち止まってもいい。
本当に一緒に見てくれる人は、親を怖がらせる言葉だけで、こちらを動かそうとはしないはずです。
急いで信じなくてもいい。
急いで自分を変えようとしなくてもいい。
その言葉を受け取ったあと、自分と子どもが少し楽になるのか。
それとも、もっと追い込まれていくのか。
そこを見てもいいのだと思います。
親なら分かるはず、ではなく
親なら分かるはず。
そう言われると、分からない自分が悪いように感じることがあります。
でも、親だけで分かろうとしなくていいと思います。
子どものことは、親と子だけの閉じた場所で、全部抱えるものではないのだと思います。
もちろん、すぐに話せる人が見つからない日もあります。
人とつながること自体が、しんどい日もあります。
話してみた相手の言葉で、余計に疲れてしまうこともあります。
そんなときは、無理に広げなくていい。
苦しくなる言葉からは少し離れて、今は見ない情報を選んで、自分と子どもを守る距離を取っていい。
そのうえで、いつかどこかで、
この人なら少し一緒に見てくれるかもしれない。
そう思える人に出会えたら。
そのときは、全部ではなく、小さな一つから渡してみてもいいのだと思います。
親も、子どもも、家の中だけで全部を抱えなくていい。
その子のことを、少しずつ、いろいろな人と一緒に知っていく。
そう見てもいいのだと思います。
少し先の安心につなげるなら
同じように、子どもの行動の奥にある理由や環境を見ていきたい日に、戻ってこられる記事もあります。
今すぐ何かを変えるためではなく、必要なときに、見方を少し置き直す場所として置いておきます。
今の気持ちに合うところから、少し先の安心につながっていけたらうれしいです。
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