第３話　深夜3時、小学生の私が一人で走った夜──信じていた父に裏切られて…

“お父さんが来る”と信じて待ち続けた夜。気づけば深夜3時、私は一人で走り出していた。

「小学生の頃、深夜3時の道を一人で走ったことありますか？」

この世界で唯一の理解者だと思っていた父。

──あの時の私は、“信じていたお父さん”に裏切られた小さな女の子でした。

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私の家には、お風呂がありませんでした。

徒歩5分の祖父の家まで、毎晩お風呂を借りに行くのが日課。

子どもの頃はまだそこまで気にしてなかったけど、

「風呂がない家」っていうのは、やっぱりどこかでコンプレックス。

中学生になると友だちを呼べないのが当たり前になっていました。

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ある日の夜。

母が体調を崩していたので、父と一緒に祖父の家へ行きました。

「お風呂入って待っとき。あとで迎えに来るからな」

父はそう言って一度帰っていきました。

私はテレビを見ながら、

「お父さんが迎えに来るんだ」

そう信じて待っていました。

…でも、一時間経っても来ない。

二時間経っても来ない。

窓の外を何度ものぞいても、父の姿は見えません。

不安で心細くても、私は必死に信じて待ち続けました。

（なんて健気なんだ、あの頃の私。泣けるわ…）

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気づけば、深夜3時。

「もう学校行かなあかんのに…」と心配しながらも、

「家の布団で寝なくちゃ！」

それだけを思い詰めて、勇気をふりしぼり祖父の家を飛び出しました。

深夜3時の真っ暗な道を、小学生の女の子が一人で全速力。

怖くて怖くて、でも必死に走ったあの夜。

やっとの思いで家に帰りつき、

玄関を開けた瞬間に目に飛び込んできたのは、

両親の怒鳴りあう声でした。

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「……は？」

私を迎えに来なかった理由は、ケンカしてたから。

怒りとも悲しみとも諦めともつかない絶望感が、

一気に押し寄せてきました。

「信じてたお父さんに裏切られた…」

その瞬間、世界でたった一人きりになったような孤独を感じました。

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私は泣き叫ぶこともできず、

静かに布団に入って眠りました。

それ以上傷つきたくなかったから。

お父さんまで責めてしまったら、もう誰も残らないから。

だから全部、お母さんのせいにしました。

…それが、あの頃の私の精一杯の防衛だったんです。

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大人になってから受けたカウンセリングで、

「お父さんに対して怒っていいんだよ」

そう言われました。

クソジジイーーー！クソ野郎ーーー！

枕を投げながら叫んでみました。

最初は胸がザワザワしてしんどかったけど、

だんだん慣れてきて、

「このクソ親がーーー！」って大声で怒鳴って、

疲れ果ててベッドに倒れたら──

ふと、不思議とスッキリしていたんです。

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「……あれ？ 私、全然大丈夫やん」

そう思えた瞬間がありました。

親に怒りをぶつけても、親は生きてるし、私も生きてる。

何をそんなにしがみついてたんやろ？って、ふっと力が抜けました。

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あの頃の私は、

“いい子”を頑張りすぎて、

本当の気持ちを必死で押し殺していました。

だから今なら、あの小学生の私にこう伝えてあげたい。

「もう、いいよ。私。おつかれさん。」

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子どもの頃に抑え込んだ感情って、大人になっても心の奥で眠っています。

でもそれを出してあげたとき、初めて「私は私を守れる」と実感できる。

もし今、“いい子”を頑張りすぎてしんどい人がいたら──

あなたにも同じ言葉を贈りたいです。

「もう、いいよ。おつかれさま。」

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わたしの「絶望と希望」のライフストーリー

#涙の先の幸せ でまとめてます。