眠れない夜、ちょっと唸ってみた話

おとといの夜は、なかなか眠れずに困った。

理由なく目がさえてしまったのだ。
けれど明かりはつけられない。つけたら最後もう寝られない気がするから・・・

あー眠れない。退屈だ。私は無意味にベッドの上でゴロゴロしていた。
そして、ふとこう思った。

「ひとつ、うなってみるか・・・」

うなるとは、犬が怒った時に歯を剥き出してやる、アレのことだ。

考えたらこれまでの人生、私は一度もうなったことがなかった。
いや、大半の人がそうに違いない。

人は唸りを未経験のまま死んでいくのだ。
それで困ることなど、何もない。

だが人生とは、体験の積み重ねじゃなかろうか。

もしかして今こそが、ビッグチャンスなのかもしれない。
今夜を逃したら、もう「唸ろう」などと思わないかも。

それで良いのか。後悔はしないのか。

気づけば私は暗闇の中、「やるしかない」と小さくつぶやいていた。
時計を見たら、丑三つ時と呼ばれる時間帯だった。

私はまず、力をこめて、「ゔ〜〜〜」と一声をあげた。

初うなりである。

自分にしては低くにごった音が出たが、迫力に欠ける気がした。

うなるとは威嚇行為、もっと恐ろしいものであるべきじゃないか？
たぶん真剣味が足らないのだ。悔しさに下唇を噛み締める。

そこで固く目をつむり、脳裏に凶暴な犬の姿を思い浮かべることに。

「ぅがっ　ぐるるるる〜〜」

悪くはない・・・そう感じた。

でもまだ何かが足りない気がする。
うなりってこんなもんじゃないし。
もっと鬼気迫った感じが欲しい。ギリギリの追い詰められたあの感じ。

その時、ふと閃いた。

対象が必要ではないのか？！

考えてみたら、犬の唸りとは威嚇行為。
嫌いな相手や怖い相手に向けるのではなかろうか。

そうだよ、対象がなくちゃ本物に近づけない！
私は隣でぐっすり眠っている、夫に白羽の矢を立てた。

彼を嫌っても恐れてもいないが、この家には私と彼の二人だけしかいない。
これは仕方のないことなのだ。

私は彼の背に向かって、唸ってみた。

「がっがうぐるる〜、ふっっ、ぐるるるる・・・」

夫は無反応だが、私は強い手応えを感じた。
やはり対象を定めたのは良かった。うなりにぐっとリアリティが加わった気がする。

さあ、もう一押しうなってみよう。もっと精度を高めて、歯もむき出さねば・・・。

ところがそう思った瞬間、突然に笑いが込み上げてしまった。
我に帰ったということだが、これからという時、実にまずい！

笑ったら緊張感が抜け、これまで積み上げてきたものが台無しになってしまう。

私は鬼の形相で、ぐるぐると続けてみた。
過去の腹立たしい経験をフル再生して挑む。

しかし残念ながら、『うなる→笑う　笑う→うなる』の無限ループに入ってしまった！！こうなると抜け出るのは至難の業だ。

うなりを経験したい気持ちと、我に返るラリーが続く中、いつしか記憶はフェードアウト・・気づいたら朝になっていた。

そう、私はぐっすり眠ってしまったのだ・・・なんという体たらく。

そして目覚めた時には、あの「うなりたい気持ち」は、かけらも残っていなかった。納得のいく「うなり」を体験しないままで。

試しに翌日もう一度試したが、もうダメだった。
もしかしたら永遠に、「満足に唸る」チャンスを、掴み損ねたかもしれない。

その忸怩たる思いが、今こうして私に記事を書かせているというわけだ。
オチがないことを申し訳なく思いつつ。

そうそう。
今回の「うなり」体験で得た気づきがひとつだけある。それは

唸りは喉に負担がかかる

ということだ。
2日ほどイガイガして実に困った。やっぱり余程のことがないと、もう唸りはしないだろう。

みなさまもうなる際にはご注意を。
そしてチャンスは逃すことのないように・・・

ところで・・・

私はなぜ、突然うなりたくなったのだろうか。

人の行動には往々にして原因があるものだから、私の心にはうなりを誘発する要素が、ずっと眠っていたのかもしれない。

あるいは何か、性的なメタファーの現れなのかもしれない。書いててちょっと分の意味がわからないけれど、春樹っぽい言い回しをしたくなったので。

だが、今のところ追求する予定はない。

分析をすれば、何かでてくるかもしれないけれど。
それが人生の転機になる可能性も、ゼロとはいえないけれど。

「ちょっとやってみた」ぐらいに留めておきたいのだ。

だってこの世はすでに、たくさんの意味づけであふれているのだから。
他人が叫ぶ意味の中で、溺れ死んでしまいそうなぐらいに。

だからせめて、この経験は探らないままで。
くだらない思い出として、笑い話のままで。