強くありたいわけじゃないと思ってたけど、強い女であることは否めない（酔っ払いジャーナル）

ガールズナイトが楽しくて酔っ払っているフライデーナイト。
楽しかった後、1人になった時の寂しさに慣れなくて、
いてもたってもいられなくて、ジャーナリングする。

GPTさんにぶつけると、なぜか言われた
「夫に認められたい？」

そこから始まってしまった、私と彼の関係について吐き出す時間。

前提

彼と私は離婚予定で別居中。
彼はこうなったのは私のせいだと思っている。

あーこの関係は戻らないんだな、って思う。
かなり切ない。

怒りとか、正しさとか、どっちが悪いとかじゃなくて、
もう戻らないということが、ただただ寂しい。

とか思ってる自分も怖いし。

私はきっと、夫というより、
ずっと好きだったんだと思う。

だから認めてほしかった。
好きな人には、やっぱり「すごいね」って言ってほしかった。

でももう1人の自分は、
認めてもらえないことと、私に価値がないことはわけていた。
自己肯定感低いふりして、本当は高くないか？

それでも寂しい。寂しかったんだよなぁ。
認められなくてもいいっていうのは、ただの諦めだったと思う。

もしも私がもっと馬鹿な女で、
彼を立てられる人だったら、全てうまくいったのかなぁと思うことがある。

賢くいようとしないで、
正しさを握らないで、
少し下がっていられる人だったら。

でもできなかった。

それは多分、私は強い女だったんだろうと思う。

今だって、こんなに苦しくても、
子どももいて、仕事も普通にして、
生活を止めなかった。
書くことも、思考も、手放さなかった。（とはchatGPTが言ってくれた）

どんなメンタルだよ本当に。
お母さんメンタル育ってて良かったよな私。

でも本当は、
強くなりたかったわけじゃない。

守られたかったし、
選ばれ続けたかったし、
好きな人に認められたかった。

なんなら、女が頑張ったぐらいでペショってなるなよ。
なんだよプライドって。
そんなもん知らん。
性別関係なく、みんな持ってていいだろプライドや意地は。

悔しいな。
なんだったら彼のそばにいられたんだろう。
男だったら？犬だったら？なんなら良かったんだろ？
こういう女の人って珍しいですか？

世の中ラベリングばっかりだけど、関係ないよなぁ。
気持ちはいつだってその人オリジナルよ。

戻らないことは寂しい。
でも、それだけ好きだったなら良かったじゃないか。
愛し方がわからなかっただけってことじゃない？
好きだった時間までなかったことにはしなくてもいいんだ多分。

私は本気だった。

それだけは、ちゃんと誇っていいと思う。

なんでこんなことを思ったかというと、
女子会が楽しいと感じて、
それは私にとって結構すごいことで。

女子というラベリングの中で見えた男女差に、
とてつもなく大きな性質の差を感じて、
気持ちが悪くて、
みんなが大好きで、でも少し嫌いで。
今日私を褒めた人も、きっとどこかで今日の話を持ち出して、
「あいつやけに張り切ってたよね」
みたいな冷笑話でも盛り上がることができて、
それでも私と話す時はニコニコしてくれる。

それを生産性のない人間関係だと思う人もいるだろうけど、
正直あるラインまでは人間の性だな、と妙に納得したからである。

酔っ払いとは恐ろしいことよ。
明日の私が見て驚くかしら。
覚えてるけど、きっと。
それでもこれを出したガッツに震える週末になるかもしれないな。

何を思っても人間である。
お酒はそういう気持ちを少し緩めて、許してくれるから好き。

でも使い方は用法容量お守りください。