辞めたい。でも辞められない。そんな私の本音

なんのために働くのか。

最近、そんなことを改めて考えるようになりました。

専業主婦から仕事復帰したきっかけは、娘の他愛ないひと言でした。でも、働くことを決めた理由は、きれいごとだけではありません。

自分の生活をもっと豊かにしたい。
社会とつながっていたい。

そんな気持ちに、もともと働くことが好きという思いも重なって、今の私があります。

それなのに、なぜか満たされない。
モヤモヤする気持ちがずっと消えません。

私、わがままになったのかな。

この夏休み、家族でレゴランドに行って少し気持ちがリセットされました。

『よし、明日からまた頑張ろう！』という前向きな気持ちと、『頑張って、それで何になるんだろう？』という虚しさが、入り混じっています。

私が何かにお金を払うとき、つい『対価』を求めてしまうように、職場もまた、私に『対価』を求めてきます。

それは当然のことだと頭ではわかっていても、理不尽なことを『時給が上がったんだから』と言われてしまうと、何も言えない自分がいます。

本当は納得できていないのに、声に出せない。

そんな自分が、少し情けなく感じる出来事がありました。

それでも、辞められない。

なぜなら、辞めてしまえば社会とのつながりも、自分で稼ぐという選択肢もなくなってしまうからです。

それに、今より良い環境に巡り会えるかもわかりません。

だから、辞めたいのに辞められない。
愚痴ばかりで行動できない。
そんな自分に、また落ち込みます。

だけど、はっきりしていることがひとつあります。

私は、 『自分の価値は自分で決められるような働き方をしたい。』ということ。

そこまでは見えているのに、その先へ進もうとすると、急に目の前が暗くなります。何をどうすればいいのか、わからなくなります。

進まなきゃ。

そう焦る気持ちはあるのに、『じゃあどうしたいの？』と自分に問いかけると、答えが見つかりません。

今、私は迷子です。

それでも、あきらめたくない。

0→1の次は、2へ。
少しずつでも、前を向いて進んでいきたいと思っています。

改めて、決意表明でした。

ここまでお読みいただき、
ありがとうございました^ ^