自分に興味を持つことの健全さ

自分のこと一生懸命考えるってそんなに痛いことかな。

わたしのnoteはいつも、

自分、自分、自分！
私、私、私！

自分語りしないと死ぬんかってくらい自分のことについて話してる。
つまりはその裏で何倍も自分のことについて考えてきた。

たぶん、普段人から見る私はこうではない。

外では自分の話をすることができない。
いつも聞き役で、人を癒そうとしてばっか。
周りに合わせて、自分をなくしてばっか。

そんな外の世界での自分に対して、
反発する場所が必要だったんだよね。
それができるのが、ここしかない。

人生は、自分が何をどれだけ感じれられるか、ということが何よりも重要だと思う。

私は私のことしか操作できないし、私の感覚でしか世界を捉えられないから。

人助けとか、評価とか、立ち位置とか、ほんとはどうでもよくて
私は私のことにいちばん興味がある。

「HSPの私」とか、「○○の私」とかじゃなくて、
それでは表現しきれてない、私の全てのことについて知りたい。

私の身体の輪郭と、魂の輪郭がどこまでなのかを知りたい。

生まれつきの本能と、幼少期の経験から来る無意識について知りたい。

私が何にとらわれているのか、本当の欲望は何なのか、知りたい。

どれだけ自分のこと好きなんだろう、て感じだけど、

今は、それでいいと思ってる。

「私の中に世界があるから、私が死んだら世界は終わる」と本気で思ってる。

めちゃくちゃな理論に聞こえるかもしれないけれど、今私は、「世界は私を通してでしか感じられない」という自覚が強烈にあるからそう思える。

これは、「私に見えているものがこの世界の全て＝見えていないものは無いものとみなす」自己中心的な考えとは違う。逆だ。

みんなも同じはずだと考えているから。
みんな、自分を通して感じる世界しか知らない。
私が見てる世界と他の人が見てる世界は、同じようで全く違うもの。

そう思うと、人を見る目が変わる。
人をもっと尊重できるようになる。

私と他の人は、違う存在なんだって認識できる。

だからこそ、自分が感じている世界は唯一の、私にとって特別なものなんだと分かる。

私が死んでもみんなは生き続けるけれど、私が死んだら、私が愛した”あの”人たちは消えてなくなる

そう思ったら、なんか死ぬのが無理になっちゃった。

そうやって、「存在しているはずだけど自分が把握しきれないこの世の全て」と「自分が認識できる世界」を切り離して自分の世界を愛することは、すごく健全だと思う。

それだけで、生きる意味を感じられる。

そんなふうに自分の中に閉じこもってちゃ、社会でやってけないよって言われるかもしれない。

でも自分が感じてることを無視して走り続けてたらもっと社会でやってけないよ。

大丈夫、別に人付き合いの場面で常に正直者であれといってるわけではない。

この世界の社交は、全く違う世界を見てる人達が毎日起こす奇跡で成り立っている。

思いやりとか、共感とか、そういうのでこの世界が保たれているの、ほんと奇跡だなって思う。

今まで通り、奇跡を起こしていけばいいよ。

その前に自分のことを知るのが大前提ね。

「私がポジティブに変われば世界がポジティブに変わる」
みたいな主張にはどこか絶望感を感じてもいたけれど、

正論だった。「世界は私を通してでしか感じられない」ということを認識した上ならば、切ないながらもとても尊い言葉に聞こえる。

今まで、「世界はもっと良くなる、変えられる」って思ってた。
めちゃ悲しいけれど、そういうことでは無いんだ。

できるのは、私が私の声をきちんと聞き、私を大切にし、成長して進んでいくことで、
あるとしたら、私が進んだら他の人もなんか進んだ、という結果が出るだけなんだ。

みんなそのことを、「世界は変えられる」って言ってるだけ。

もちろん結果が出ないこともある。

何か少しでも動いたり表現することを通して「祈る」ことは無意味ではない。
むしろ私たちは「祈る」ことしかできないからその行動に意味があるんだ。

切ないけれど、少し肩の荷がおりた。

その分、私は今私にいちばん興味を持ちまくっているというわけだ。

私の根源的な願望を知るために。

私が何かを感じた時、何故それを感じたのか、自分の中にある基盤を知るために。

知っていれば、自分の願望や感じたことをいちいち外から持ち込んだ価値観で脅かさないですむ。

自分のコンプレックスもトラウマも、全部自分の前に並べてその存在を認めたい。
難しいけど、全部認められたら無敵。揺らがない自分になれる。

そうやっていちいち脅かさない自分になれば、もっともっと世界が持ってる美しさを感じられるようになる。

そしてこの世界の構成員の一人として、堂々と表現できるようになる。

誰の目を気にしたり、依存したりすることなく。

そうあれない性質の自分だからあえて言うし、この文脈だからこそ言えることを言うと、
正直今は
自分以外の外の世界がどうなるかとか、
世界をどうしたいかとか、
その世界で自分がどういう存在でいたいかとか、
本質／真実はなんだとか、

知ったこっちゃない。どーーーでもいい。

ただ感じて、祈る（表現する）しかない。

それが私ができることの全てであり、私にとって、生きることの全てだと思うから。

そう思うことの方が、「勉強すれば自分が正しくなれる」「自分が世界を変えられる」なんて思考でいっぱいになるより、数倍健全だと思う。

ごちゃごちゃとしているけど、今はなんとなくそんなことを、考えている。