若かった私と「理解ある彼くん」

昨日は恋愛に関するどす黒い記事を書いてしまったので、浄化するために今日は綺麗な思い出(？)を綴りたい。  

さて、私に初めて彼氏が出来たのは、大学1年生のときだった。相手は同じボランティア学生団体に所属していた4年生。

春に出会った頃の彼は、民間企業の内定は既にゲットしつつ、公務員試験の勉強をしているという状態だった。

特別イケメンな訳ではなかったけど、顔のパーツは整っていた。落ち着いた優しい雰囲気で、男性にしては珍しく、ゆっくり喋る穏やかな人だった。

1年生からしたら、4年生なんて超絶大人だ。ましてや内定を貰っているだなんて、もはや社会人といっても過言ではない（んなことは無い）。それだけで更にかっこよく見えた。

結局彼は公務員に合格し、そちらへの就職を決めた。まるで未知のデスゲームかの如く就活に脅えていた私にとって、民間内定と公務員合格を両立するなんて神としか思えなかった。

そしてそのお祝いのため、何人かでご飯とカラオケに行った。私は歌うのが恥ずかしくて尻込みしていたけど、彼は「じゃあ一緒に歌おうよ」と、何故そんな謎選曲だったかは全く覚えていないが、中島みゆきの「地上の星」をデュエットした。

その時には多分、もう彼のことが好きだった(単純)。

就職先が決定した後も、彼は真面目だった。ずっと聴覚障害者に対する支援に興味があったと言って、手話の勉強をしていた。私は彼と共通の話題を作るという不純な動機で、同じく手話の勉強を始めた。

その甲斐あって2人で食事に行く機会が増え、デートに誘われ、観覧車というベタな場所で告白された。19歳の冬、人生初めての彼氏ができた。

そこからも、彼は変わらず優しかった。そして私は、その優しさに甘え過ぎた。就職直前の不安、そして就職してからは環境の変化。沢山抱えていたはずなのに、わがままな私は、自分が彼にとっての最優先事項でありたかった。

今思えば、彼は本当によく出来た人間だったと思う。
ギリギリまで、精神的に不安定な私のことを支えてくれていた。

けど、重すぎる私に対して、彼は限界を迎えた。
レイナのことが嫌いになったわけじゃないし大好きなんだけど、疲れてしまった。そう言って彼は泣いた。
嫌いになったわけじゃない、それは最後の優しい嘘だったかもしれない。彼の涙を見て、ようやく私は、彼の心に負担を掛け続けた自分のクソさを真に理解した。

別れたくない。

でも、別れたくないと泣いて縋ったら、彼がもっと苦しんでしまう。

それが嫌で、私は彼の前から消えることを選んだ。
そこから、二度と連絡は取っていない。

好き同士でも、結局は他人。
相手を思いやることが愛だと、私は学んだ。

ま、その学びから随分と時が経った今、それを何も生かせていないんだけどね。おしまい。