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嫌われたくなくて、自分を後回しにしていた

丸の内うらら

「人間関係で、こんなに心が揺れるなんて」

そう思ってしまうことはないでしょうか。

私はいま、
職場の人間関係で、
そんな感情の揺れを体験しています。

しかもこれは、
「もう終わった話」
ではありません。

いまも継続中です。

だからこそ、
綺麗に整理された話ではなく、
いま実際に揺れている感情として
書いてみようと思いました。

　

職場に、
仲良くしていた同僚がいます。

明るくて、
周囲を盛り上げるのが上手で、
話も合う。

仕事帰りに一緒に帰ったり、
何度も飲みに行ったこともありました。

でも私はずっと、
彼女に対して小さな違和感も感じていました。

　

彼女と二人で話していたときでした。

裏では、
年下のリーダーのことを、
当然のように呼び捨てにしたのです。

その瞬間、
私は、 「え……？」 と、
一瞬息が止まりました。

あまりにも自然だったから。

本人の前では、
驚くほど仲良く振る舞っていたからです。

私はそのとき、
ただ驚いただけじゃなく、

どこか、
「性根」のようなものまで、
見えてしまった気がしました。

コールセンターでの話し方も、
私は時々、
身体がゾワッとするほど
作っているように感じることがありました。

でも、
「私が気にしすぎなのかな」
「いい人でもあるし」

そうやって、
違和感を見ないようにしていました。

嫌いになりたくなかったからです。

　

そんな彼女が、
時々突然、
何も言わず距離を取ることがありました。

仕事中は普通に話していたのに、
帰りになると、
何も言わず一人で帰る。

その状態が、
何週間も続くこともありました。

でも私は毎回、
なんとなく空気を修復していました。

話しかけたり、
合わせたり、
いつの間にか、
私が関係を戻そうとしていたのです。

　

でも今回、 　
私ははじめて、
追いかけませんでした。

すると、
彼女も何も話しかけてこなかった。

朝、 勇気を出して
「おはよう」 と
言いました。

でも、
返事はありませんでした。

　

正直、
かなりショックでした。

悲しかった。

でも、
それ以上に苦しかったのは、

「周りが彼女側についたらどうしよう」

そう思ってしまった自分でした。

　

そこで気づいたんです。

私はずっと、

「孤立しないために」

人間関係を頑張っていたのかもしれないと。

　

昔、 仲間外れのような
経験をしたことがあります。

だから私は、
人との距離感や空気の変化に、
とても敏感でした。

　嫌われないように。
　空気を悪くしないように。
　ちゃんとしていれば大丈夫なように。

そうやって、
ずっと無意識に頑張っていたのだと思います。

　

でも今回、
もっと深いところにも気づきました。

私が怖かったのは、 

「ひとりになること」

だけではなかった。

私が大切にしたい

「誠実でありたい」 　

という感覚が、
誰にもわかってもらえず、

自分という存在そのものが、
消えてしまうような感覚。

それが、 　
本当は怖かったのだと思います。

　

そして、
彼女とのことを通して、
さらに見えてきたことがありました。

私は、
相手に合わせることで、
自分を守ろうとしていた。

そして、 　

「本当は嫌だった」 を、

かなり我慢していた。

　

だから今、 　

　怒りもあります。
　悲しさもあります。

「軽く扱われていた気がする」

そんな気持ちもあります。

正直、
こんな感情を書くのは恥ずかしいです。

もっと大人になれないのか。
もっと気にしなければいいのに。

そんなふうにも思います。

でも、
私はたぶん、 　
こういう「綺麗じゃない感情」を、 　
ずっと押し込めてきました。

　

そして、 やっとわかったんです。

このドロドロした感情は、
ただの醜い感情ではなかった。

雑に扱われてきた
私の「尊厳」が、

やっと、 声を上げた証拠だったのだと。

　

彼女は、
魅力的で、
盛り上げ上手でした。

でも私は本当は、

もっと静かな、
「誠実さ」や 「一貫性」を、

人との関係に求めていたのかもしれません。

　

本当に苦しかったのは、
彼女の態度だけじゃなかった。

「嫌われないために、
　自分を後回しにしていたこと」

それが、
一番苦しかったのだと、 　
いまは感じています。

　

いまも、
職場では普通に顔を合わせます。

これからどうなるのか、
まだわかりません。

また普通に話す日が来るのかも、
わかりません。

今も、 まだ揺れます…


でも私はもう、

「相手の機嫌を管理する役割」を、

降りました。

　

楽しかった時間まで、
否定したいわけじゃありません。

でも私はこれから、

お互いを尊敬できること。

安心できること。

自分を偽らなくていいこと。

そんな関係を、 大切にしたいと思っています。

　

もし今、

誰かの機嫌を気にしすぎて疲れている人。
嫌われないように頑張りすぎている人。

本当は苦しいのに、
「大丈夫」 を
続けている人がいたら。

　

もしかしたらそれは、 　
あなたが弱いからじゃなく、

「自分を後回しにし続けてきた」

だけなのかもしれません。

　

一人で抱え込むと、 　
見えなくなることがあります。

でも、
話してみることで、 　
はじめて見えてくることも
あるのだと思います。

うまく整理できていなくても、
そのままで大丈夫です。

もし今、
少し話してみたいと思えたら。

こちらから、 お気軽にどうぞ🌿



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