「どうしよう」が止まらない

昨日の夜は、全く眠れなかった。

眠りたいのに、「就活どうしよう」という思考が頭の中をぐるぐる回っていて、それが止まらない。

目を閉じても、次から次へと不安が浮かんでくる。

「もし最終面接が落ちたら？」

「もう応募している会社はなくなる。」

「また一から探さなきゃいけない。」

「内定が出ても私に働く能力が無さすぎたらどうしよう」

「働き始めたけどまた4月みたいな起きれない動けない読めない状態になっちゃったらどうしよう」

その思考がとまらず、眠ることなんてできなかった。

今の私が志望しているのは、新卒採用はもうほとんど募集が終わっているみたい。

中途採用を見ても、「実務経験必須」が並んでいる。

職歴のない私は、本当に採用されるのだろうか。

「どこも採用してくれないんじゃないか。」

そんな考えが頭から離れない。

すると今度は、

「やっぱり法科大学院を卒業した方がよかったのかな。」

という思考まで出てくる。

でも、そのたびに思い出す。

あの頃の私は、本当に限界だった。

死にそうになりながら、死ななきゃという強迫観念に追い詰められていた。

あの状態で勉強を続けることは、私にはできなかった。

だから、あの選択は仕方がなかった。

そう思っている。

だからこそ、今は就職を頑張るしかない。

でも、その就職も思うように進まず、絶望してしまう。

「このままニートになってしまうんじゃないか。」

そんな不安まで出てくる。

最近はまた体が重くなってきた。

食欲も落ちてきた。

就活に追い詰められているんだな、と自分でも思う。

来年の春までに就職できればいい。

頭ではそう思っている。

だから、そこまで焦らなくてもいいはず。

でも、新卒で応募するなら早く動かなきゃいけない。

その現実が、また私を焦らせる。

昨日は一日中マイナビを眺めていた。

何社か応募もした。

でも今日になって、その会社は絶対に譲れない条件を満たしていなかったことに気付いた。

昨日費やした時間が、全部無駄になったような気持ちになった。

就活って、本当に難しい。

本当は7月から資格の勉強も始めようと思っていた。

何か目標があれば、少し前を向けるかもしれないと思っていた。

でも今は、その気力もない。

情報が頭に入ってくるだけで苦しくなる。

だから、目を閉じる。

眠るためというより、情報を遮断するために。

頭の中のぐるぐるを少しでも静かにするために。

それしか今はできない。

心が苦しい。

それでも、生きる。

親より先には死ねないから。

そしてもう一つだけ、今の私が信じたいことがある。

私は昔から、運だけはいい。

だから今回も、きっとどこかにご縁がある。

そう信じたい。

今は前向きになれなくてもいい。

今日できることを、ほんの少しだけ進めていけばいい。