幼少期/傷ついた私/本当はどう感じていたか/心の傷を癒すまで/男の子に産まれてこなかった私　＃1

幼少期の記憶の中で、私の1番古い記憶は・・・

多分2歳位の頃の出来事

朝起きて、お布団の中で、母が持って来てくれる哺乳瓶に入れた温かい牛乳

を飲んでから始まる1日・・・

そんな、幸せな日常がある日、なくなりました

もう2歳なんだから。いつまでも、哺乳瓶で牛乳飲んでいたら、恥ずかしい

よ。そう言われて、その日から、突然哺乳瓶を卒業する事になり、それ以

来、あんなに大好きだった牛乳が、大嫌いな飲み物になりました。口にする

だけで、気持ち悪くて、それ以来牛乳は飲めなくなりました

当時同居していた叔母からも、哺乳瓶でまだ飲んでるなんて、赤ちゃんみた

いだね。と笑いながら言われた私は、とっても傷ついた事を覚えています

恥ずかしい。私って、悪い子なんだ。赤ちゃんじゃないもん‼赤ちゃんなん

かじゃないもんって、すっごく悔しかった・・・悲しかった・・・

保育園に通っていた頃・・・

5歳か6歳の頃の私は、家から歩いて保育園に通っていました

毎日ではないけれど、何度かたった1人で歩いて行きました

途中まで、おばあちゃんが見守ってくれていた事や、飼っていた犬が一緒に

着いてきてくれた事もありました

幼児の足で、15～20分はかかったかな・・・

車も通る道でしたが、交通量は少ない道

おばあちゃんも母親も大丈夫？本当に大丈夫？って心配していたと思うけど

（遠くから見守っていたのを何となく覚えています）、1人で行けるもん‼

赤ちゃんじゃないもん‼しっかりした子だもん‼偉いんだから。って強がって

いた・・・

私は、2人姉妹の次女

父親は、男の子が欲しかったそうです。おじいちゃんおばあちゃんは、跡取

り息子が欲しかったのかな？（言われていないけど感じてた）

母が妊娠中、周りの人達は勝手に男の子だって思い込んでいました

母の妊婦健診は、産婆さんでしたので、性別は産まれるまで不明なのに

お腹の中で、元気に動くのを見て、男の子だと信じていたそうです

父親は、男の子の名前しか考えていませんでした

【さんしろう】って名前・・・

事あるごとに、男の子が欲しかった話を聞かされ、男の子の名前しか考えて

なくて、女の子が産まれて、残念で名前も考えてくれなかったそうです

私の名前は、仕方なくおばあちゃんが付けてくれました

お姉ちゃんの名前は、父親が付けました

今でも、涙が出るほど悲しいなぁ・・・って思います

そして、そんな私に追い打ちをかけるような言葉が

【凛は本当は橋の下で拾った子なんだよ】

幼い私は、真に受けて、え～私拾われた子供なの😖😭

大好きなパパとママの子供じゃないんだ

私は、捨てられた子供なんだ。本当のパパとママは何処にいるの？

どうして？捨てられたの？って当時は、思っていました

随分経ってから、噓だと教えてくれたけど、私の心は傷ついたままでした

幼少期にあった出来事の一部です

この些細な出来事の中にも色んな感情や、ここから得た思い込み、生きる術

等が解ります

それらを紐解いていき、今の私なら、どうする？どうしたい？

何処までも、自分に寄り添い、問うていきます

あの時、どんな気持ちだったのか？

何を思っていたのか？

あの時の大人は、何故そんな言動や行動をしたのか？

ここから、私がどうやって、傷を癒していったのか？

自分の本当の気持ちに辿り着いていったのか？

そして、あの頃の私にどんな言葉をかけてあげるのか？

セッションで実際に言われて響いた事

納得した事。体感した事。を書いていこうと思います・・・