🌙静けさの中で出会った「もうひとりの私」

こんばんは。まりです。  
今日は、私が「瞑想」を始めたきっかけについて、お話ししたいと思います。

朝の静けさが、私はとても好きです。  
目を閉じると、真っ暗な世界と一体になる。  
自分が“闇の一部”になったような、不思議な安心感が広がるのです。
私が瞑想を始めたのは、約6年前のことでした。

長男には発達障害と知的障害があります。  
息子のことで悩みながら、なんとか必死で生活していました。  

職場も長続きせず、ようやく落ち着けたと思った場所も突然の倒産。

お店ではお客様の悩みを、家では息子の悩みを聴く…  
そんな毎日が、終わりなく続いていました。

そんな中、同じシングルマザーの友人と出会いました。  
彼女もまた、息子さんのことに悩んでいたのです。
出会ってすぐに、自然と心が通い合いました。  

何かあればすぐ連絡し、たくさん笑って、たくさん泣いて。  

いつも一緒にいて、彼氏よりも頼れる存在だと感じるほどでした。

別れ際、一人になるのがつらくて、なかなか離れられなかった。  

二人でずっと同じ夢を語り合っていました。  
「息子が自立して、『お母さん、人生って楽しいね！』と笑って言える日が来ますように」と――。

けれど、ある日突然、彼女の息子さんが交通事故で旅立ってしまいました。

それはまるでドラマのような現実でした。
私は、彼女の悲しみを一緒に受け止めようと決意しました。  

でも、その苦しみは私が想像していたよりも、ずっと深いものでした。  
やがて彼女は、日に日に私に強く依存するようになりました。

電話に出ないだけで何十回も着信があり、  
夜中でもLINEや電話が止まらなくなりました。  
「まりちゃんの息子が亡くなったら…」なんて話までされるようになっていきました。

本当は、同じ苦しみを分かち合いたかったのかもしれません。

私は次第に心が限界に近づき、ノイローゼのようになっていきました。  

他の友人に相談すると「距離をとって当然だよ」と言ってもらえましたが、  
それでも、彼女を置いていく罪悪感に苦しみました。

どれだけ疲れていても、お店では絶対に笑顔を崩さなかった。  
悩むお客様が、最後には少しでも笑って帰れるように――

本当は“余った元気”をあげたいのに、  
あの頃の私は“なけなしの元気”まで振り絞っていました。  
まるでアンパンマンのようだなぁ、と今は思います。

そんなある日、尊敬する年上の友人が言いました。  
「まりちゃんなら、瞑想が合うと思うよ」と。
その言葉には、なぜか不思議な説得力がありました。  
それから私は、どんなに辛い時でも瞑想をするようにしました。
泣きながら、静かに自分の内側と向き合う――  
“ごまかす”のではなく、“見つめる”ことを選びました。
最初は苦しい記憶ばかりが浮かんできて、  
涙が止まらない日もありました。  
けれど、その痛みをただ静かに見守り続けているうちに、  
少しずつ心が穏やかさを取り戻していきました。

思い返せば、私はたくさんのものを失ってきたように思います。  
結婚して、専業主婦で、家族や友人に囲まれていた日々――  
毎日が楽しくって
ただ幸せな日々でした。
あの穏やかな時間が今は懐かしいです。

でも今の私は、あの頃よりほんの少しだけ強くなったような気がしています。  

そして何より、大きく変わったこと。
それは、「今の自分を好きになれた」ということ。

どんな自分でも「これでいい」と言えるようになりました。

この変化だけは、きっと本物だとおもっています。

もうひとつ。
「誰かを応援したい」という気持ちが、前よりも強くなりました。
私は、失ったものだけで生きているわけじゃない。
ちゃんと、得たものがある。
それが今の私を、そっと支えてくれています。

☘️あとがき
静けさの中に身を置けば、  
外の世界の音が消え、心の声が聴こえてくる気がします。
あの頃の私は、泣きながら、それでも瞑想を続けました。  
その涙が、少しずつ、私を自由にしてくれたのです。
闇の中で、ようやく見つけた「光」。  
それが、今の私の原点です。

今日も読んでいただきありがとうございました🙇‍♀️

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