🌙初めまして、ここねです✨どん底だった私がスピリチュアルカウンセラーを目指す理由

🌙 はじめまして、ここねです

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この文章は、
私がこれまでの人生で受け取ってきた痛みや学び、
そして、それでもつながってきた“光のようなもの”の記録です。

誰かの心の中に、そっと灯りを置けたらと思いながら書いています。

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■ 痛みの始まりは、ずっと昔の私

小学生から中学を卒業するまで、
私は毎日のようにいじめに遭っていた。

「なんでみんなと同じことができないんだろう」
ずっとそう思っていた。

自信なんてなくて、
世界のどこにも自分の居場所がない気がして、
小5と中2のときには、生きる意味を見失い、
命を絶とうとしたこともある。

大人になっても、
その痛みのかけらは胸の奥でずっと生きていた。

看護師になってからも、
人間関係や環境に馴染めず、仕事を転々とした。

私はずっと、
“生きづらさ”という影と一緒にいた。

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■ 結婚、別居、離婚 —— それでも母子のつながりは消えなかった

1996年結婚して、家族になって、
そのあと 2013年に別居することになった。

あのときの私は、
覚悟して選んだというより、
“想定外の喪失に押し流されるように” 離婚へ向かった。

子どもたちは元夫の方へ行き、
私は母のいる実家へ戻った。

でも、母子のつながりは消えなかった。
むしろ強くなっていった。

LINEはほぼ毎日。
雑貨屋をのぞいたり、温泉に浸かったり、
カフェでゆっくり話したり。
学校行事にも参加して、写真を撮って、笑って。

家が別々なだけで、
ちゃんと“母と娘”として繋がっていた。

今振り返ると、
あの離婚がなかったら気づけなかったことがたくさんある。

相手の優しさも弱さも、
あのときの夫の言葉の意味も、
きっと何ひとつわからないままだった。

痛みは確かにあった。
でもその痛みが、
“つながりの尊さ”を教えてくれた。

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■ 母と生きた日々 —— 私は一人娘として、母の明日を背負っていた

離婚し実家に戻ってから母を見送るまでの6年半、私は母を支えて生きていた。
私は一人娘で、頼れる兄弟もいない。

年金だけでは足りない母の暮らしを埋めるように、
仕事を増やし、夜勤を増やし、
自分の明日と、母の明日を
同時に抱え込むようにして暮らしていた。

病院の付き添い。
買い物や手続き。
「大丈夫よ」と笑う母の声の奥にある、
小さな不安。

その全部が、私の胸の奥に静かに積もっていった。

母は、いつも私を心配させまいとして
明るく振る舞っていたけれど、
その明るさの裏に隠れている“弱さ”や“怖さ”を
娘の私はちゃんと分かっていた。

だから頑張れた。
頑張るしかなかった。

あの頃の私は、
「支える」という言葉以上に、
母の人生ごと
そっと自分の中で抱きしめて生きていた。

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■ あの日 —— 人生が大きく音を立てて変わった日

2020年12月8日。
仕事が終わるころ、
下の娘から短いメッセージが届いた。

家に駆けつけると、
長女は静かに旅立っていた。
触れた身体は、冬そのもののように冷たかった。

看護師として何人も看取ってきた。
でも、自分の娘がこんな冷たさになるなんて、
頭ではわかっても、心は現実を拒んでいた。

助からないと分かっていても、
私は心臓マッサージを続けていた。

「どうしよう、どうしよう……」
その言葉だけが、頭の中をぐるぐると回っていた。

あとから知った。

下の娘は一人で姉を助けようとしていた。
ロープを切り、横に寝かせ、
そして自分はお風呂に入り、落ち着かせ、
それから父へその後、私へ連絡してきた。

高校を卒業した年の19歳の冬。
震える手で、必死に…。

あの子は泣かなかった。
気丈に、淡々と状況を説明していた。
「泣いたら、両親が壊れる」
あの子はきっとそう思ったのだと思う。

その後、私は自分を責めるように
小さな声でつぶやいた。

「私がいなくなればよかったんよね……」

下の娘は、静かに息を整えて、
まっすぐな声で言った。

「誰も死なんのが、いちばんよ。」

その言葉には、
ただ「家族の誰も欠けてほしくなかった」という
あの子の優しさだけがあった。

その冬の光景は今も、
胸の奥で静かに灯り続けている。

──そして月日が流れたあと。
月に一度、ふたりで会うようになってからの帰り道で、
私はふと、胸の奥にあったもうひとつの想いを
ポロっとこぼしてしまった。

「私が見つけてたら、よかったね……」

そのとき娘は、少しだけ間を置いて、
静かに、でも揺るがない声でこう言った。

「母さん、私が見つけたんで良かったんよ。」

あの一言には、
次女の覚悟と優しさと、
あの子なりの“受け止め方”が全部詰まっていた。

責めるでもなく、逃げるでもなく、
ただひたすら、
“母さんを守りたかったんよ”
という気持ちだけ。

後日、長女の友達から話を聞き、
あの日気づけなかったSOSや、
娘が自死を選ばざるを得なかった理由も
少しずつ見えてきた。

胸が張り裂けるようだったけれど、
それは“真実に触れる痛み”でもあった。


そこから私の中の何かが、
ゆっくり、でも確かに変わり始めた。

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■ それでも繋がり続けた、私と下の娘

私たちはすぐに元通りになったわけではない。

触れたら崩れてしまいそうな距離が
しばらく続いた。

でも不思議と、縁は途切れなかった。

少しずつ。
時間をかけて。
向き合えるようになった。

今では月に一度は会って、
カフェに行ったり、買い物をしたり、
胸の奥を静かに話したりする。

“大人になった娘と、大人として向き合える時間”
それは私にとって宝物みたいな時間。

ずっと続けていきたい。

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■ 母を見送って感じたこと

2023年5月18日、母を見送った。
私は一人娘で、兄弟もいない。

ひとつの静かな孤独が押し寄せた。

でもそれは、
“本当の孤独”とはどこか違った。

娘との別れ、母との別れ。
離婚、生きづらさ、いじめ。

どれも一本の線で繋がり始めて、
私という人間の形をつくっていた。

精神世界に触れ、内観を続けるうちに、
起こる出来事にはすべて理由があるように感じられた。

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■ noteに戻ってきた理由

娘を見送って2年ほど経った頃、
私は一度noteを書き始めた。

でも、「書かなきゃ」という気持ちが強すぎて、
3つ投稿したところで心が止まってしまった。

そのまま3年間、noteは閉じたままだった。

けれど、新しい職場で心がすり減った夜、
私はまた自然とnoteを開いていた。

今度は“書かなきゃ”ではなく、
胸の奥から言葉が湧き出してきた。

あぁ、そうだ。
学生の頃、私は詩や短い小説を書いていた。
時間を忘れて没頭していた。

友達が読んでどう思うかな？
とドキドキしながら文章を渡していた。

もしかしたら、
書くことが好きだった私を、
娘が思い出させてくれたのかもしれない。

最近はときどき、
“今、一緒に書いているのかもしれない”
そんなふうに思う。

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■ 私がスピリチュアルカウンセラーを目指す理由

いじめ。
離婚。
娘との死別。
母の死。

どの痛みも深くて、
どの出来事も避けて通れなかった。

でも、それらはすべて
“誰かの心を救う力”に変わっていった。

私の経験が、
誰かの暗い夜にそっと灯りを置けるなら──
それだけでいい。

人はいつでも変われる。
自分を止めているのは、自分自身。

だから私は、
自分の物語を、そのままここに置く。

誰かのために。
そしてあの日の私自身のために。

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🌙【読んでくれた方へ】

ここまで読んでくれて、本当にありがとう。
あなたの大切な時間を、この文章にそっと預けてくれたことに、
心から感謝しています。

もしあなたの心にも、
言葉にできない痛みがあったり、
誰にも見せなかった涙があったなら、
どうか覚えていてほしい。

あなたはひとりじゃない。
どんな形の痛みも、あなただけのせいじゃない。
そして人生は、どんな場所からでもやり直せる。

この文章が、
あなたの心のどこかに静かな灯りを置けていたら嬉しいです。

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