破滅に向かう恋愛尽くす系

恋愛中相手にとっての自分が
「尽くしてくれる奴」になると
気づかないうちに自分じゃない自分を作り上げていってしまう。

そうなってしまった時
片想いであろうが付き合っていようがそんなもの関係ない。
色んなモノを失ってしまうことがある。

私がそうだったから。

だけど本気モードになると
自分の行動が正しいのかどうかなんて分かりっこないよ。

何かしてあげることで相手が満足するんじゃなくて、自分が満足してるんだよ。
もはや好きとか愛とかどうでもよくなってたりするんだよね。
意地になる。

貢ぐ人とかもそういう感じだと思う。

でも、そんなこと当の本人は分かって行動してるわけじゃないもんだから
それが厄介だ。

私は過去にそんな「尽くす奴」を
7年も勤め上げた。
しかも私の場合遠距離もプラスされて
それはもうとんでもない恋愛をしていた。

その時私は20代で相手は私の10歳年上でバツが2つある女好きの世間的にいうク◯男だった。

そんな男に私の輝かしい20代を渡してしまって
皮肉にもほんと愛を学んだよ。


あの時私は関西で男は関東という遠距離だった為
やりたい放題されていた。


会いに行くのはほとんど私から。
こっちに来てくれる時も新幹線代は私持ち。
「好きだったら来たら？」てなもんだった。
家に行けばクローゼットの中に女のお泊まりセットを見つけたりもした。
私から電話をしても全然出ない。
インターネットの買い物も全部任せられる。
私はデザイン系の仕事をしていたのですが
パソコンを使って相手の仕事の雑用までもやらされた。
なんでもかんでも無償でやってた私。

相手は私が何かした時だけ
「ありがとう」や「好き」を言ってくる。

その時はそれが嬉しくて仕方なかった。

相手に尽くしてきたことは
まだまだ思い出せないくらいありますが
まさしく都合のイイ女ってやつだ。

その時はそんな事なんも分からないで
喜んでもらう事に夢中だったから
まぁ…イタイ女とも言うよね。
今だから笑って言える。


こっちからの要望はほとんど我慢して言わない。というか言えない。
予定も気分も全部相手優先。
NOと言えば嫌われる気がずっとしてた。

でも今思うと、あれは優しさというより
「離れてほしくない」という不安と
「言うことを聞いてないといなくなってしまう」という自信の無さだったんだと思う。

ちなみに私はドMではない。


まるで少しの風で消えそうなロウソクの火を
消えない様必死に両手で守ってる…
そんな感じだった。
その場所から少しも離れることが出来なくて
暑い日も寒い日も
どんなに手が痛くても足が痺れても
炎が消えない様両手で必死に守ってた。

でも本当は脳のどこかでは気づいてたんだ。

このままでは幸せになれない。
生活も自分も周りまでも壊して全部失ってしまうんだってことをね。

「その男はやめときな」と真剣にとめてくれた友人の話にも耳を傾けず、そんな友人ですら呆れて離れていったくらいだった。


なんかおかしい、このままでは違う
そう感じ出してきた頃
毎日鼓動が激しくて、生唾飲んで
ビクビクしてて自分が変になっていた。


私はある日突然耐えられなくなって
嗚咽しそうになりながら
話があるとメールをした後
意を決して電話で男に言った。

「お別れしたい」
体と口が勝手に動いたのだ。

「いきなりどうしたの？それでいいの？」
男は答えた。

「もう会えません。疲れました。
どうか他の人とお幸せに。さようなら。」

私はそう言って電話を切って
男の電話番号とメアドを削除した瞬間
大泣きした。

鼻水と嗚咽が凄かった。
声もガラガラになった。

「終わった」って思った。

それからたった1ヶ月ほど経った位に
何故か男から電話がきた。

「どう？元気？
無理しなくてもいいよ。また会おうよ。」

無理しなくてもいい？？
は？？

私は声を聞いた途端に血の気が引いた。
「ごめんなさい。無理です。さようなら。」

そう伝えると男は怒鳴ってきた。
「なんだよ！あれだけ好きだって言ってたくせに裏切りやがって。」

その時思い出したかの様に電話を切って慌てて着信を拒否した。

まさか電話がくると思わなかった。
私はその男の事をもうすでに心と身体が全力で拒否していることに気がついた。

吐きそうにもなった程だ。

そしてなんだか晴々しく清々しい気持ちにもなった。
スッキリして泣けてきた。
でもこれは安心して嬉しいホッとした気持ち。
ようやく終わったと思ったら笑えてもきた。

よくやったよ私。
もう怖いものないな。
一皮剥けたな。



尽くす恋をするのがダメなわけじゃない。
だけど、自分も幸せを感じないとね。
何の為の時間なのか、自分は何の為に存在するのか、そう思う様になったら変われたよ。

だけどどこかで見返りを求めてしまうのも当たり前だと思う。
そんな自分も責めないであげてほしい。
誰も間違ってなんかいない。

自分で気がつくことで変われるんだと思う。
誰かに言われても違うと思えば違うでいいと思う。

恋も愛も自分で変えていくもんなんだと私はこの経験で学びました。
相手に合わせているだけでは本当の自分じゃないまま進んでしまうからしんどくなるのは当たり前だもんね。

自分が変わる為に思い切る行動ってほんの一瞬だから、その一瞬さえ乗り越えれば未来は変わるはず。

私もその後誰かと普通に結婚して子供も生まれて
今は普通に暮らしている。

あの時の自分を否定もしてないし
笑って言えるくらい。

そんな日がいつか必ず来るから
しんどい恋愛をしている人は
いつか自分で思い切って動いた時必ず何かが変わると信じてね。
それは絶対間違いではないよ。

辛い場所から抜け出せない迷子さんが安心出来る場所に向かって進めますように。


読んでくださってありがとうございます。
桃子の愛の心得でした💋