日曜って

おはようございます。こんにちは。こんばんは。

似たような投稿、たくさんあるかなと思うんですが、ついに日曜になってしまった今の気持ちが、心の中で膨らみすぎてひとりじゃ消化しきれないので、お話しさせてください。

明日は月曜日。
わたし、月曜日が1番苦手なんです。
朝、身体が動かない。
怖いですよね、本当に自分の身体じゃないみたいに重くて仕事に行けないんです。
頭も痛いし吐き気もします。

月曜がきついのはみんな同じ。
何度言われたかわかりません、その度に自分が怠けているんだって思ってしまいます。

でも、わたしは鬱病に負けたくないと思います。
きつくても行くっていうのは治療にとって良くないから、自分の中で折り合いをつける方法を模索しています。

休むことも強さ
自分を守るのも強さ
自分に正直に生きてる証拠

たくさん言い聞かせて、悪くない悪くないと唱えてます。それでも、午後からしか動けない毎日はわたしにとっては良くて40点くらいだなって思ってしまいます。
これは良くない考え方です。
生きているだけで満点なんて思えません。
平和な時代だから言えることだなって。
正直、わたしはこの世界は難しすぎるというか、怖すぎるというか、
気にしてしまうことが多すぎます。
ただ歩いているだけでも。ただ店にいるだけでも。
わたしは普通で居られているか？
わたしはおかしくないか？
わたしは生きているべきか。
今の発言は間違っていないかな？今のはわたしが悪かったかな？
なんでこんなにつらいのだろう。
しんどいのだろう。わたしが辛いのはみんなが辛いのを絶えられているのに
わたしが耐えられないだけなのか。
きょうも苦しい。不安薬も効かず。
何を不安に思っているのかも分からず。

わたしにはこうすれば回復します、こうすれば楽になりますという
専門的なことも経験的なことも何も言えない。
今でも不安薬を飲むか、お酒に頼るなんて時もあります。
家でひとりの時はなにも食べないし動かない。
幸い実家にいるので母が夕飯だけは用意してくれる。
とてもありがたい環境にいます。
それなのになんで治らないんだろう。
いまだに消えたいと思う。
生きているのがたのしいと、私なんかが楽しくていいのか？と思う。

でも、そんなこと言ってられないです。
時間は進むし、年も取る。
鬱の緩解、不安症との付き合い方、一刻も早く見つけたい。

まだ、死にたくない。

一緒に生きましょう。