「子どもとの時間」を大切にしたい。でも「もっと仕事で評価されたい」欲張りな私の両立論。

フルリモートになって何が変わったかというと、正直、息子と過ごす時間そのものはそんなに増えてはいない。

昼間、私は働いている。息子は幼稚園にいる。
私は家にいるけど、幼児を横に置きながら仕事はなかなか厳しいので、延長保育をお願いしている。

じゃあ何が変わったのか。時間じゃなくて、余白が増えた。

往復の通勤がまるごと消えた。
あの、満員電車で消耗して、着く頃にはもう少し疲れている、あの時間がない。
そのぶん、朝がバタバタしすぎない。夕方、迎えのあとの自分に、以前よりちょっと余裕がある。

毎日が比較的穏やかで、心のコンディションが違う。

通勤していた頃の私は、正直、夕方の息子にけっこうガミガミしていた。
早くお風呂、早くごはん、早く寝て。
疲れて帰ってきて、そこから家事と寝かしつけを回すのに必死で、息子の「あのね」を最後まで聞けないことも多かった。急かしているのは息子のためじゃなくて、自分に余裕がないからだった。

今は、少しだけおおらかでいられる。
息子がまだ遊びたいの！お風呂に入りたくないの！とわがままを言っても、じゃあいつ入る？もうちょっと遊ぼうか？と答えられる。

同じ出来事に、怒らずに済む日が増えた。
子どもは変わっていない。
変わったのは私の心のあり方のほうだ。
これは、フルリモートを選んで一番よかったと思うことかもしれない。

でも、正直に書くと、私はまだ「もっと」を持っている。
もっと大きい仕事がしたい。
もっと評価されたい。
心に余裕ができて、それで穏やかに満たされました、とはならなかった。

むしろ余裕ができたぶん、「私、この先どうなりたいんだっけ」と考える隙間ができている。

一時期、この「もっと」は消すべきものだと思っていた。両立を選んだんだから、キャリアへの欲は手放すのが筋なんじゃないか、と。
息子におおらかに接することと、自分がもっと働きたいと思うことは、両立しない気がしていた。

でも最近は、少し違うふうに考えている。

息子におおらかになれる余白と、「もっと」やりたい気持ちは、たぶん同じ場所から来ている。

どっちも、ようやく自分の中に生まれたスペースから出てきたものだ。
子育てにちゃんと向き合いたいのも、仕事を諦めたくないのも、根っこは「自分の人生をちゃんと生きたい」という同じ気持ちなんだと思う。

だから、片方を選んだらもう片方を捨てなきゃいけない、というのは、たぶん思い込みだった。

もちろん、両方に全力の毎日はできない。

息子が熱を出せばきっと仕事は止まるし、仕事で頭がいっぱいの日はおおらかさなんてどこかに消えて、また少しガミガミした母に戻る。

天秤はいつも傾いている。
でも、傾くことと、片方を降ろすことは違う。
降ろさずに、その日その日で傾け方を変えていく。

それが今の私の「両立」なんだと思う。

これからのキャリアがどうなるのか、正直まだわからない。このまま正社員で頑張るのか、いつか働き方をまた変えるのか、何も決まっていない。

ただ一つだけ、思っていることがある。

息子におおらかでいたい気持ちも、まだ消えない「もっと」も、どっちも私の一部だから。
欲張りなのかもしれないけど、たぶんこれが、私の生きたい生き方なんだと思う。

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