私の価値とは？死後に残すものと生きる意味

2025年4月19日 21:44

自分がいなくなったあと、何か残るものなんてあるだろうか。
無職で、物も持たず、誰かに語れるような立派な経験もない。
そんなふうに思う日は、決して少なくない。
それでも、目に見えない“何か”は、ちゃんと誰かに届いているかもしれない。
そんな希望。

「1円にもなりません」と言われた日

父が、家に出張買取を呼んだ。
昔のゴルフクラブや、退職記念に職場から贈呈された金杯。
それなりに価値があると思っていたらしい。

けれど査定の結果、それらは「1円にもなりません」と言われた。

なんとなく、それを聞いたとき私の身体がずしりと重くなるのを感じた。
私も、自分が持っているもので、高く売れるものなんて一つもない。
そう思った。
物も、思い出も、もちろん何のスキルをも持ちえない自分自身も。

今の私は無職だ。
本来、人は仕事をして、誰かの役に立って、お金を得る。
それが社会での“価値”だと、ずっと思っていた。

だから、何も生み出していない私は、何者でもないような気がしてしまう。

冬になると、毎年のように気分が沈む。
冬季うつ、という名前がついているらしい。
「もう何もかも終わらせたい」と思ってしまう日もあった。

私は欲しいものがないわけじゃない。
本当は、かわいい靴も、微妙にかわいさが分からないぬいぐるみも、お姫様みたいなコスメも、いろいろほしい。

でも、「死んだあとのこと」を考えると手を伸ばせなくなる。
自分の未来に、保証ができない。

「これを買ったあとに、ちゃんと生きていけるだろうか」
「ちゃんと働けるだろうか」

そんな不安が、心のひもをきつく縛ってしまう。

だけど、気分が沈んで、自分に価値がないように感じたとき。
私は、人に感謝を伝えるようにしている。

それは、たまたま救われたくて開いた精神科医のYouTubeとか。
細い光で静かに輝いている、誰かのnote記事にコメントをすることとか。
大食いYouTuberが、癖になる食べっぷりで、どんぶりをぺろりとたいらげる動画とか。

「今日も配信してくれてありがとう」
「なんだか安心しました」
「これを読めて（観れて）よかったです」

そんなふうに、誰かの発信に言葉を返す。
すると、いいねが返ってきたり、投稿者さんが返信をくれたりして、
ほんの少しでも、喜んでくれる。

それだけで私は、「今日という日には意味があったのかもしれない」と思える。

一日で、誰かを一度でも喜ばせることができたなら、
それは、価値のある一日だったということにしても、許されるのではないだろうか。

でも、何も言葉を発しなければ、
それは、私の思考も、それに費やした時間も、すべて消えてしまう気がする。

選挙も、「自分の1票なんかで変わらないじゃん」と思わずに、
投票すること、意思表明をすることが大事なように。

「声を上げること」が、大事なのだと思う。

誰かに何かを伝えたという事実が、
私が今日ここに生きていた、ささやかな証になる。

モノを持たない生き方をしていると、
「自分が死んだあと、何も残らない」ような気がして、ふと不安になる。

でも、思う。
言葉や思考は、形にはならなくても、
誰かの中でそっと残ることがある。

たとえば、今日の「ありがとう」も。
小さなコメントも。
動画の再生数にカウントされた一回も。

それらは、目に見えなくても、私が“存在した痕跡”なのだ。

私は、自分の未来を信じきれていない。だからモノを増やせないのかもしれない。

でも、モノを持たない代わりに、
私は今日も思考と言葉を持って、生きている。

これは誰かに向けて書いているようで、結局、過去の自分に届けたくて書いているのかもしれない。
数か月後、数年後の私にも。

「今日も、ちゃんと生きてたね」

そう言ってあげられる一日が、たった一つでもあれば。

それは、価値のある人生だったと、
少しは思えるようになるかもしれない。

眠れない夜に

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