人生の目標に向かって適切に休むこと、励むこと

はじめに

去年、タロット占いを人生で2回目にしてもらった。 将来の夢に関することを占ってもらったのは初めてだ。

ちなみに、このnoteはずーっと下書きのまま眠っていたもの。
今回改めて新たな年に、自分の夢について宣言を書こう!今こそ!と思い、投稿しました。


占いの結果ほやほやの感想

ちなみに前回は、人間関係について占ってもらった。
その時の感想は、こちら。

今回は、将来の夢を叶えるため今どう行動するかについて相談した。

以下、しばらくわたしの人生のはなしが続きます。

占いの感想だけ知りたいんだが！って人は遠慮なく目次をみて、
興味あるところを選んでいただけましたら…！

私の人生と推しに占ってもらうまで

始まりは1年前のお悩み相談

本当は、 数年前に発症した難治性といわれる病を少しでも治していける、可能性のある方法はただ一つだと、どこかではわかっていた。

それでもずっと怖かった。
立ち止まってしまえば、すべての景色が遠ざかってもうだれにも、二度と追いつけないなんて決めつけて。焦燥で胸をかきむしる日々だった。

役者になるのが夢だった。
高校生で演劇部に魅了されてから 精神的に相当打ちのめされ一度は挫折しても。

突然に体の左側が痛みで不自由になり、持病で五体不満足になってもなお私は芝居が、表現がしたかった。

でも、体をひきずりながらやることに迷いも生じるようになった、そして私なりに決断をした、これはそんな去年のお話。


憧れていたとある団体に、メンバー候補になっていたものの、病が理由で結局候補から外されていたことを知った時のみじめさというか絶望は、まだ覚えている。
たしか、去年の初めだったろうか。

「（わたしが、自分の体が）痛いよーって言ってたしさ。この団体不健康なメンバーが多いから、健康な人を誘おうって話になって」

その話を人から聞いた時、病に苦しむわたしを心配して言っているのだと脳では理解することにして、微笑んだ。

ただ、ショックで頭が追いつかず、その場では笑うしかなかった、という方が正しい。

今は、その団体のメンバーになる縁が、タイミングが合わずなかった、ただそれだけのことだとは思う。

でも当時は、ものすごく仲間に入りたかったし、そこに所属できなかったのは、自分の能力が足りないからだと思っていた。
なのに、候補メンバーにはなっていて、健康だったら一緒にやれていたかも、だなんて。 あの当時はやりきれなかった。もう1年前になるか。

頑張って耐えて薬を飲んでもリハビリしても、常に身体に痛みが存在し、体の左側が動かしたり、人に触れられれば激痛、原因不明の病。

努力ではどうしようもできないもので、何か叶えたいものがこれからも絶たれていくのかと絶望感に苛まれたあの日、勢いのままわたしは推しであり占い師でもあるまつながさんに頼った。

甘えて泣きついたメッセージを、まつながさんに縋るように送ったのは、今思い出すとはずかしぬ。

端的に私が頼んだことを抜き出すと、下記の内容になる。

それに対して、まつながさんはめちゃくちゃ、泣きそうになるほど真摯に「相談」という形で応えてくださった。

病気を理由に、変な方向に逃げようとしていた背中を蹴ってもらえた気がして、ちゃんと向き合おうってその時思った。

あのときちゃんと背中をたたいてくださったこと、今でも嬉しく思っています。

誠実に私の相談に応えてくださったこと、あの時は上手にちゃんとお礼が言えないまま時がたってしまった。

でも、この言葉たちをもらったとき、わたしは自分に対して悔しくて、そして同時にまつながさんが問いに向き合ってくださったことがありがたかった。

きっとこの先何度くじけ逃げたくなっても、この心臓に刻みつけられたまつながさんのやさしさが、わたしの心を引き戻す。

たとえ辛くなって忘れてしまうことがあったとしても、どうかわたしの魂だけは、それを覚えていてほしいんだ。

人生の目標ができて占ってもらうことにした

去年の春までは、 療養中にもかかわらず、体調をごまかし ながらめまぐるしいスケジュールで、悩む間もないほどほぼ毎月本番をぶちこんでいた。

自分にとって今までの考え方を変える人生の転機は、5月だった。

やっぱり朗読することがすきだな。
とある朗読出演の機会をいただき、幸せな気持ちになれた夜。

そしてその翌日 (前日の出演とは全く関係ない別の大好きなアニメの)、生の朗読劇の舞台をみた。

初めて生で声優さんの朗読する姿に触れた。
憧憬を抱く方々の生身の芝居に、わたしは全身を貫かれるような衝撃を受けた。

この世界には、こんなにも素敵な世界一の脚本家と役者たち、この作品に尽力したスタッフの方々含め天才的な表現者が共に呼吸している。

声で沢山の方に笑ってもらえる表現者になろう、あの日そう思った。

下記は、のちにまつながさんに決意表明のように送った文章。

最愛の脚本に、役者として触れるためにたどりつくにはどうすればいいのか、夢について初めて真剣に具体的に考えた。

がむしゃらにこのまま無所属のまま自主企画やっても、はっきり言って目標には繋がらない、乱暴に言ってしまえば。

技術も経験も(特に脚本は)少ない。 声のお芝居は数えるほどしかやったこともない。だからまずは門戸を叩かなければと思った。

最大の憧れを抱く事務所に所属して声優になろうと思った。

この年齢で、障害者で、今更ってひよった自分の胸ぐらを掴みたかった。 (もうちょっと落ち着いて自分と喧嘩しないでほしいとは思う)

逃げることは悪じゃないけど、今度は、ちゃんと逃げずに向き合いたいものにやっと出会えたから。

さて、これで目標は決まった、明確にやっと。
しかしながら身体を少なくとも今より治さないとオーディションにでるどころではない。

というかめっちゃドクターストップかかっとる現段階で、週五日の養成所に通うなんて夢物語だ。
少しずつでもまず治さなくちゃ。 私の持病はまだ解明されていないことが多いから どのくらい改善するのかも未知だけれど、 それでもやれる可能性があるなら 絶対に 語った夢を果たすまで歩き続ける。そう思った。

だけど、休んでも大丈夫だろうか。
同世代はみんな場数踏んで、いろんなところ所属したり企画してがんばってるのに。

休むことで不安になるくらいなら、痛い身体でも、調子が悪化しても忙しさにかまけ本番を懸命にこなすほうが楽だった。

実家に住まわせてもらっているとはいえ貯金が減っていく、金がない、年齢が若いうちに何かしなくては。

いくらでも、休まずに無理やり「頑張って」生きるための言い訳は浮かぶ。

何者かに早くならなきゃ、という呪いがじわりと心をしめていく、そんな時。
頼って、と言ってくださる推しに、占ってもらおう。そう決めた。

何度も書いては消して、それでもうまくまとまらなくて、最終的に推しのまつながさんにメッセージを送りつけて、今回の占いをしてもらった。
(見返すと申し訳ないくらい恐ろしい長文だった。読むの大変だったと思うのに、丁寧に返してくださって、本当に感謝しかないです。)

わたしの痛みに寄り添ってことばを紡いでくださる彼女のお守りタロットなら、どんな結果であろうときっとアドバイスもゴーサインも信頼して舵を切れる、そう思えた。

占いの結果

将来の夢

さて、結果がこちら。ででん！

自分のためにこの先忘れないように、 改めて振り返る。
人生の大きな目標は変わらない。大好きな憧れの脚本家の作品に役者として携わること。 そして、そのためにも

声優としてご飯を食える、生涯俳優になること。

現在について

自分で言うのもなんだけど、 この結果を受けてから半年ほど経過した今、「だよね、わかる」と 上記の言葉にうなずきたくなる。
端的に言うと手放すものが増えた気がする。 気づかないうちに強くなっている部分があるのだろう。

でも占ってもらったばかりの時は、今以上に自信がなくて(まあ今もすぐくよくよするけど) お守りタロットで「成長」って言ってもらえたのが すごく力になった。

問題、課題について

思い出すように言われたことを半年で既に忘れていたので、キャパってる時はここに立ち返ってほしい！わかったか私！

これ、すぐに忘れちゃう。1か0でしか考えられなくてこんなんじゃダメだって、 できてることも見えないことがある。

もっと頑張らなきゃと思ってしまう癖を、今年はさらに肩の力を抜いて手放していきたいなぁ、少しずつでも。

どちらかと言うと常に疑いがちな去年だった気がするので、もう少し自分を信じてみてもいいかもしれない。

上記の最後の文は、特に大切だなと思う！
年末かなり落ち込んでしまっていたのだけど、できなかったこととできたこと、同じ数だけ振り返ったので、ネガティブに拍車がかからず、以前より客観視しやすくなったような気がする。

お守りタロットにもらった勇気と決断と

そう言ってくださる、あなたのやさしさに、どれほど救われてきただろう。
とても安心して勇気をもらった。休んで自分の将来のために生きる覚悟ができた。

この一年、いやもう去年だわ…！
とにかく、 2024年はまつながさんのこのことばのぬくもりに守られ、生かされた年でした。

障害者が夢を語ることは残酷だと思いそうになるたび、それでも絶対叶える、と立ち上がれたのは、この占い結果を信じ、休んでから夢に向かう茨の道を突き進む、と決めていたことも大きいように思う。

腹を括るために、弱いわたしがずっとてのひらに握り続けたお守り。
今もなお、読み返して勇気を奮い立たせる。

わたしは、これからも夢を口に出して(夢は口にださないとってのは、推しの方々の受け売りなんだけどね)
そしてやさしい運命を引き寄せて叶えてやるぞ、ってそう思える。

2025年、少しずつ痛みの強さがましになっている今、準備期間として自分の心身をより一層大切に歩んでいきたい。

占いを通して、「いっておいで」と言ってもらえたように思う。

怖くないといったら嘘で、だけどいきたい場所にいって夢を叶えるため、未来のわたしの身体がもっとすこやかに動いて、心もやわらかく生きていけるように。

本音を言えば、正直もどかしいこともたくさんある。

それでも、すべての感情をいつか表現で使ってみせるって、今は慰めにしかならなくても、いつか絶対に叶えるから。

上記の言葉は、noteの下書きに残ってて。
何だよわたし、無鉄砲だけどずいぶん無敵なこと言う。

この世界は決していいことばかりではないけれど、それでも見出し続ける喜びがあることを幾度も今年…じゃない去年！まあとにかく噛み締めてきた。

わたしが、わたしに約束したときのメモ、というかポスト。この日の気持ちを忘れないよ、そんな祈りをこめて。

夢みたいだと思えるような出会いや、共鳴したと感じられる瞬間やすきが増えていくたび、より一層たくましく、今のわたしが形作られていくのでしょう。

応援していて好きでよかったって私が推しに思えたように、私も誰かにとってそういう人であれるように、好きだと言ってくれる人の愛情に報いることができるように。
敬愛している方々の背中に恥ずかしくない私でありたい、そう思っています。

あなたでよかった、現場で何よりそう思っていただける人になりたいから、最愛の脚本に、焦がれた景色にたどり着くその日まで、わたしは絶対諦めない。

わたしがわたしの人生を心の底から誇りに思えて、悲しい記憶も痛みもいつかもっと抱きしめられるまで。

新しい夢ができて足掻き続けて、たどり着いた私なりの腹のくくり方。
幸せを届けられる人になるぞ。

迷ったら何度でも思い出して、怖いままでも進んでいこう。
わたしが愛する方々が、大丈夫って言ってくれたこと、素敵だっていってくれたもの、どうか何一つ忘れないで、その感情たちまるごと、溢れる愛しさぜんぶ未来に連れて行ってくれ。

ここまで付き合ってくださったあなたに、愛と感謝をこめて。