沈む夜に、繊細なわたしを責めないでいられたら

なんだか、とめどない不安に襲われている。
心に暗いモヤがかかっているようなそんな感覚...。

昨日の夜、久しぶりに過呼吸になりかけた。
なんとも言えない不安に呼吸が荒くなっていく、あの感じ。

何度なっても慣れない。

今のわたしは、そういう気持ちになりやすいとわかっていても…うまく受け止められていないんだなぁって。感情の波にまたのまれている。

弱い自分が嫌い。みんなと違う自分が嫌い。自分に自信が持てなくて、いつまでも過去に言われて傷ついた言葉を、心に持ち続けている。

落ち込んだときに必ず、傷ついた言葉を思い出してネガティブの沼に落ちていく。

なんだろう。苦しいことって重たいなぁ。重たいからおろしたいのに、どうしてだろう、なかなかおろせない。

最近少しずつ自分を受け入れられてたのになぁ。難しい。

出来ていることに目を向けたらいいのはわかっているのに、今は出来ていないことにばかり目がいってしまう。

しっかりしなきゃと思えば思うほど、できてない部分が浮き出てきて苦しくなる。申し訳なくなる。消えてしまいたくなる。

こんな自分が嫌いなのに…やだなぁ。

そんなときこそ…溢れ出る想いをここに綴っておくんだ…。そしたらいつか元気になったとき、「こんなこと思ってたときもあったなぁ」なんて思えるのだろうから。

見たくないものは見なければいい。受け止められないものは受け取らなくていい。…そんな単純なことができなくて今は苦しいけど…きっとまたちゃんと笑える日がくるはず。

そうなれる自分を思い描いてみよう。簡単なことから…。

今こうして気持ちを綴れている自分を、褒められる自分に…。

最後まで読んでくださってありがとうございます🙇‍♀️
重たい内容になってしまって、読んでて不快な思いにさせてしまっていたらすいません🥲

ちょっと感情が沈んでいってしまって、今は苦しい時期です。この前まで前向きだったからこそ、受け止めるのに時間がかかってしまいますね…。人生って難しい。

こんな自分だから、過去に嫌われてたんだとわかっているからこそ、早く抜け出したいのにできなくてつらい…ってなってます。でも今のわたしには、その想いを綴る場所がある。これで、少しは落ち着くかな。

自分を受け入れるって時間のかかることだけど、できたら幸せだから頑張りたい。その気持ちがあるだけでよしと思うようにします😭

本当に最後まで読んでくださってありがとうございました🙇‍♀️♡またみなさんと笑顔で会えますように…🫧