繊細なわたしが、静かに生まれ変わっていく

ふと考える。わたしという人間について。

noteに出会うまでのわたしは、とにかく自分は価値のない人間だと思い続けていた。ストレスがすぐ体に出るし、気持ちは落ち込みやすい。迷惑ばかりかけてしまう存在だと、いつも自分を責めていた。

「見た目に似合わず、本当に真面目だよね」
「そんなに考えてて疲れない？」
「誰もそんなこと気にしてないよ、気にしすぎ」
「もっと楽に生きなよ」

何度も言われてきた。言われるたびに、自分が変なのではないかと不安になった。正直なところ、自分でも真面目な人間だと思っている…。
真面目というのか、規則を守れない自分が許せないというか…。

でも学生時代は真逆で…スカート短くして怒られて、髪の毛染めて怒られて。怒られるのは嫌なのに。なんでかなって…ふと思ったのは、きっと先生に気にかけてもらえるのが嬉しかったんだなって。父のことがあるからなのか、やっぱりそういう手段で愛情や気持ちを確かめるクセがあるのかなって。

でも社会に出てからは、今のわたし。ルールを守れない自分は、許せない。給料をいただいてる身で、規則を破るなんてありえない。迷惑かけるわたしを、「会社は見捨てるかもしれない」という不安を常に抱えながら、必死に働いてた。

本当に真面目だけが取り柄だったというか、そこだけ誇れるというか。どんなときも、「この製品を購入したお客様に喜んでもらいたい」「値段以上の価値を見出したい」そんな思いで働いていた。

その真面目さが、周りにとっては邪魔だったんだと、心と体を壊してから実感した。真面目な人ほど損をするなんて、悔しいなぁって今では思う。

そういう環境で生きてきたからこそ、自分の価値を見出せないでいた。
自分にはなんの取り柄もない。他の人と同じようにできない自分はダメな人間だ。どんどんそう思うようになった。そう思うことが当たり前になった。

そんなわたしがnoteに出会って、少しずつ変化している。
いつの間にか、「わたしにも、なにか誇れるものがあるかもしれない」「誰かの力になれるのかもしれない」そう思えるようになってきていることに、気が付いた。

「言葉一つ一つが、優しく心に沁み渡ります」
「自分も頑張ろうって背中を押されました」
「映画やドラマよりも感情移入できる」
「改行や余白から、ていねいで繊細で誠実な思いが届いてくる」
「言葉の中にどこか強さを感じる」

これ以外にも、本当にたくさんのあたたかいコメントをもらった。わたしの想い、言葉が誰かに届いている。その事実が、わたしの心に変化を与えてくれた。

ずっと自分に自信がなくて、価値を見出せなかった。そんなわたしが、「誰かの心に届けたい」と言葉を綴れるようになった。過去のわたしには想像できない自分に、今でも驚いている。

「こんなわたしでもいいんだ」「わたしの言葉に意味はあるんだ」

そう思えるようになったことが、本当に嬉しくて、胸が熱くなる。そしてあたたかいコメントをくれる、みなさんへの感謝が溢れて止まらなくなる。

辛かった経験が誰かの共感できるものになるなんて。過去の自分にかけてあげたかった言葉が、誰かに寄り添う言葉に変わるなんて。……なんて幸せなことなんだろう。

ずっと繊細すぎる自分が嫌いだった。人と違う自分が嫌だった。

でも、繊細であることが誰かのためになるなら、明日の自分を救えるのなら。
こんなわたしでも悪くないんじゃないかなって思える。

大好きな人たちの言葉にいつだって救われている。支えられている。

なにもできなくても、思うような一日にならなくても。
今日、こうしてありがとうと伝えられる自分を褒めていこう。

わたしはひとりじゃない。大切なわたしの居場所は、ちゃんとここにある。

大好きな人たちへ感謝の気持ちを込めて…。

最後まで読んでくださってありがとうございます🙇‍♀️🌸
日頃の感謝を込めて、わたしの気持ちを綴らせていただきました🌿

みなさんのあたたかすぎるコメントに、救われている毎日です。繊細であることをずっと悩んでいたのに、今では「そんなわたしでもいいんだ」と思えるようになったのが、すごく嬉しいんです。

「こんなわたし…」と思うことはやめられないけど、「こんなわたしでも、誰かのためにできることがある」と思えるようになりました🫧大きな変化です🥺♡

そう思えるようになったのは、みなさんがいてくれるからです。本当にありがとうございます🙇‍♀️

これからも、わたしなりの綴り方で、想いを込めて記事を書いていきたいと思います🌸温かく見守ってくださると嬉しいです🌿

本当にいつもスキやフォロー、コメントをありがとうございます🙇‍♀️そして、これからもよろしくお願いします🧸🌸