繊細なわたしが大切にしたい、小さなきっかけ

「なりたいわたしを想像するのに…」
こうなりたいと思う自分を思い描いていても、なかなか近づけていない。そんな毎日のなかでふと、”なぜなのか”を考えてみた。

わたしは元々、かなりストイックで頑張りすぎてしまう性格。結婚式のために毎日筋トレをして、食事に気をつけても、思うような変化がないとパニックになってしまうこともあった。「こんなに頑張っているのに！！なんで！！」と感情を爆発させてしまったことも。

一度決めたことは、とことんやらないと気が済まない。とにかく自分に厳しいタイプ。”人のため”なら、なんでもすぐに動き出しちゃう。頼られたら嬉しくて、なんでもしてあげたくなってしまう。

そんなわたしが、なぜ今なりたい自分に向かいきれてないのか。

考えてみると、心のどこかで「このままでもいいのでは」と思ってしまっているのかもしれない。少しでもできている自分に、満足してしまっている部分があるからなのでは…と思う。

目標もあるし、明確になりたい自分像もある。はっきりしているのに、「まだ大丈夫」なんて思っているわたしがいる。そのわたしが「もう少しゆっくりでいいんだよ」と甘やかしてきている。

なんてのは、言い訳に過ぎない。わかっている。なにかと理由をつけて、結局逃げているだけ。わかっている。

人と関わることが苦手。引きこもっていられるならその方がいい。その思いが、今のわたしをだめにしているように感じる。

新しい土地にくるまでは、働いて人と毎日会う生活をしていたのだから、ストイックな自分でいるのが当たり前だった。だっていつでも、人によく見られたいと思っていたから。

そんなわたしが今、人と会わない生活をしている。それが、わたしのスイッチを切ってしまっている。自分のためだけに頑張ることができない。そう気づいた瞬間、とても情けない人間に思えて仕方なかった。

でも、思い返すとわたしは”人のために動くのが好き”だった。夫や友人から「カウンセラーに向いていると思う」とよく言われる。……確かにわたしは、人のためなら力を出せる自分がいるのを知っている。

以前働いていた工場に、難聴の方が数名いた。わたしはその方たちと話すのが好きだった。一生懸命思いを伝えようとしてくれる姿に、いつも胸を打たれていた。そのたびに手話を覚えたいと思っていた。

思い返せば、小学生のころは点字を書くのも好きだった。

やっぱりわたしは、人のために動くことが好きなんだ。
それは、わたしの良さであり長所。そう思えるようになってきた。

もちろん、今の自分は不甲斐ないと感じる。なにもできていない自分がここにいること。それが申し訳なくて仕方ない。

それでもやっぱり、叶えたい夢や思いはある。それを諦める気は毛頭ない。

だから今のわたしにできることは、どんなに挫けても、どんなに悩んでも、ただただ自分を信じて突き進むのみ。ただそれだけ。

どんなに弱音を吐いたって、やりたいことは決まっている。誰かの力になれる自分になりたい。自分の力で稼ぐわたしになりたい。

道はたくさんある。その中で、わたしなりの生き方を見つけていく。そしていつか、今日のわたしに誇れるような、そんなわたしになる。

思い描く未来に向かって、今日も一歩進んでいく。

最後まで読んでいただきありがとうございました🙇‍♀️
少し今の自分と向き合ってみて、気づけたことを綴らせていただきました🫧

人に会わずストレスの少ない今の環境と、ストレスを感じながら人と会っていた過去の環境。その違いが、今のわたしの変化に繋がっているように思います🌱いつでも自分を突き動かす原動力は、”人のため”という思いからだったんだなと再確認しました。

わたしは、自分のためというより、人のためになることが好きなんだと気づけて、少しスッキリした感覚です😌

これで少しは前を向いて、方向性を変えながら頑張れるかなとポジティブな感情が生まれました🫧自分の中のきっかけに気づけて、とてもいい時間だったなぁと思います🌷

昨日のわたしよりも一歩成長したわたしに自信を持って、今日も一日頑張ろうと思います🕊️

本当にいつも、たくさんのスキやフォロー、コメントをありがとうございます🍀マガジン追加してくださる方もたくさんいて、感謝しかありません😭
みなさんの優しさを励みに頑張りますので、どうぞこれからもよろしくお願いします🌸