ずっとわたしを守ってくれてたのは、繊細なわたしだった

「わたしだって辛かったのに…」

言わない選択をして、我慢することでいつも損をしてきた気がする。

周りの顔色をうかがって、空気を読んで、笑顔を振りまいていた。そんなクセのせいで辛いときに辛いと言えなくなった。

「辛いといったら周りがめんどくさいと思うだろう」
「ここで辛いといったらなにも出来ないと思われてしまう」

周りの反応ばかりを気にして、自分の心の声を無視していた。

でも素直に辛いと言っていたあの人は、周りから心配されて配慮されて…。正直に言った方が得をしているように思えた。

わたしも辛かった。わたしも苦しいって言いたかった。

でも時を過ぎてわたしが言ったところで、それは後出しなわけで…勇気を出して伝えたときに言われた言葉は「なんでそう思ったときに言わなかったの？」だった。

なんだろう、この「先に言ったもの勝ち」な感じ。

言わなかった、言えなかったわたしが悪かったのかもしれない。状況を判断していった方がよかったのかもしれない。

それでもやっぱり、「そんなことで…」とか「それだけで？」とか言われたくなかった。そう言われることが怖かった。

完璧主義で真面目な性格が後悔を生んでいる気もする。

みんなに好かれたい。期待に応えたい。幻滅されたくない。

そんな思いで苦しいと感じることも多かったなぁって。

今でももちろんみんなに好かれたいと思うし、幻滅されたくない。でも、やっぱり…自分の心を無視するのはやめたい。

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いち早く苦しい気持ちに気づいてくれて、心のストップをかけてくれてありがとう。心の声最大で、「苦しいよ！！」って伝えてくれてありがとう。

辛いときも嬉しいときも、どんなときも一番近くでそっと寄り添ってくれて…乗り越えられるように、いつも一緒に頑張ってくれてありがとう。

自分を大切にできなかった日々は今でも苦しい思い出だけど…その過去があったからこそ、人を大切に思う気持ち、色んなことを乗り越える力を身につけられたよね。

まだまだ人生は長いし、一度きりの人生。わたしらしく生きていきたいと、こうして自分と向き合えるようになったことを大切にしたい。

時にはなにもできないくらい沈んで動けなくなったり、なんでもできるような気がしてきたり。感情の波にのまれやすくて疲れる人生だけど、生まれ変わってもわたしになりたいって思う。

味方でいてくれる限り、前を向いて頑張ろうって思うよ。弱いわたしも好きでいたいな。こうして一緒に歩めることに感謝して…これからも一緒に頑張ろうね。

最後まで読んでくださってありがとうございます🙇‍♀️💓
過去の想いとともに、大好きなYeKuさんの【自分へのありがとう】を伝えるという素敵な企画を通して、綴らせていただきました🌿

YeKuさんの企画を知ったとき、「自分へ感謝するって意識したことなかった」と素直にそう思いました。そしてすぐに、胸が高鳴ったんです。
自分に向けてだとどんなふうに綴れるのかなって、ワクワクしました。

綴っていくうちに気づいたのは、繊細なわたしに感謝しているということでした。いつも味方でいてくれる自分。その自分が繊細でいてくれることで、わたしはいろんなものから守られていたんだなって。

辛いこともたくさんあったけど、こうして今のわたしでいられるのは繊細だったからだと思えたんです。

自分の気づきたかった想いに気づけた。これが本当に嬉しくて、綴りながら涙がこぼれました。

YeKuさんに感謝の気持ちでいっぱいです。素敵な企画を、そして自分を見つめ直すきっかけをくださって、本当にありがとうございます😢💓

YeKuさんの自分へのお手紙も、本当に素敵で心が震えるのでぜひ見に行ってみてください🥰♡

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悩んで自分が嫌になったとき、今日のこの記事を読みにこようと思いました。自分へのラブレターみたいで恥ずかしいけど、これがわたしらしさだと思うので、大切にします🧸♡

いつもスキやフォロー、そしてあたたかいコメント本当にありがとうございます😭人とのつながりの大切さを、改めて実感しました🥺💓これからも本当によろしくお願いします🙇‍♀️🌸

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メンバーシップやっています🌸過去の有料記事、そしてこれからの有料記事も全部読めます🧸♡ちょっとずつ、普段見せないわたしも見せていけたら…なんて思っています🫣🫧よかったらよろしくお願いします🫶