過去頑張る人をバカにしていた自分だから分かる、冷笑系になる理由。

※過去の自分の経験も踏まえて書いているので
少し長くなり過ぎました、申し訳ございません

今、日本ってすごい冷笑ブームらしい
なんじゃそれって人もいると思うので
軽く説明すると

まぁ、要するに頑張っている人を
笑ってバカにしたりする人ですね。

「そんなんやっても無駄だよー！」
「何真面目になっちゃってんの？」
「頑張っても意味ないよ？」

のような声を浴びせ

一生懸命頑張っている人を
小馬鹿にして、見下す

何か夢や目標などに向けて
一生懸命頑張っている人の
天敵のいわざるを得ない存在

やっぱりそのような人って
言い方が悪いかもしれないが

うざい

俺も今noteを頑張っているが
横でそんな言葉を浴びせられたら

嫌なのは嫌だし
イラっとすると思う。

でも

何かに向かって努力して目標を達成して
喜ぶ自分の姿を見せて、

冷笑系の人もそんな人生が送れるように
変わってくれたらなとも思ってしまう

そんなおせっかいな気持ち少なからずある

頑張っている自分をバカにする人に
対してそんな気持ちを抱かなくていいのかもしれないが

でも心の底から嫌いになれない自分がいる

理由はシンプルで
昔の自分がそうだったから。

何か頑張ってる人に対して
斜に構えて、言葉にはしないが
心の底で見下してる

ガキの頃にそんな時期があった

だから
冷笑する人を気持ちがわかってしまう。

自分だから分かる
彼らは決して性格が悪いわけではない

根っからの悪人ではない。

頑張っている姿をバカにする
その人は何も傷つけたくて
やってるわけではない

ただ

うらやましんですよ

何かに向かって頑張っている人を
斜に構えてバカにしてる人って

実は本当は自分も何かに向かって頑張りたい

そんな気持ちが人一倍強い人なんですよ

でも何に向かって、
何を頑張ればいいかわからない

頑張りたいと思えるものがないし
向かいたい先も見つかっていない

人生がつまらなく、退屈を感じている

そして何より
本当は頑張りたいけど
その気持ちに素直になれないんですよ

厨二病拗らせてるんですよね（笑）

「俺は別に頑張るキャラじゃないから」
みたいなブランディングをしてしまう

そのほうがクールっぽいし笑

でのその心の内では

本当に、本当に、本当に
うらやましいでしかない。

目の前のことに夢中になって
真剣になって、真面目になって

喜怒哀楽を噛み締めて
生きている人が羨ましくて仕方がない

だから、冷笑するしかないんですよ

その人たちを認めてしまったら
自分が本当になんのために

生きてるか分からなくなるから

自分にもそんな時期があったから
そんな人の気持ちがわかる

なぜその人の気持ちがわかるのか
なぜそうなってしまったのか

その理由は中学時代のテニス部がきっかけです

中学時代のテニス部は
とにかく顧問の先生が怖くて厳しかった
その反面チームも強かったです

自分たちの地区では
強豪校として有名でした

先輩は予選ですが全国にも出場していました
一個上の台では近畿大会まであと一勝のところまで来ました

結局自分が負けて出れませんでした。

今振り返れば
本当に先輩に申し訳ない気持ちでしかない。

テニス部では

走らされてばっかり
怒られてばっかり
しばかれてばっかり
反省で掃除ばっかり

の毎日でした。

先輩たちが引退して
自分たちの代になった時から

異様に問題を起こすようになって
その度々で練習をさせてもらえない時間が増えました

最初は、練習より掃除の方がラクだし
怒られないからラッキーみたいな感覚でした

※自分の学年は僕を筆頭に
とにかくやらかす人が多かった（笑）

練習復帰して３日後には
また難癖つけられて問題扱い
反省の意味を込めて掃除

気づけば
やりたいテニスが全然できなくなりました

学年で一番うまかったのですが
練習できない期間が増えて

そこからは全く成長しませんでした

むしろ、練習しないもんだから
どんどん下手くそなっていき

後輩との差は縮むばかりで
本当もう、なんのためにやってんだろって

教室の窓際で掃除しながら
窓から校庭で笑顔でテニスする後輩たちの姿を見て

そして、
どんどん上手くなっていく後輩たちを見て

歯痒さ、やるせなさ、焦りや不満が
募っていき

しばかれるためにテニス部入ったんかな？
掃除するために入ったんかな？
炎天下の中グランドで１日中立たされるために入ったのかな？

ずっとモヤモヤする時期に入りました
後輩の方が明らかに甘くてそれも不満だった

ある日
また案の定自分の学年でやらかして

先生含めたミーティングという名の
お叱り回がいつも通り行われ

もう、その時
何が問題になったのかも覚えていない

当の本人たちすら

何でもかんでも問題にされて
しばかれて、掃除やらなんやらやらせて

もう何を反省したらいいのか
何の問題で今怒られてるのか
理解していないぐらいだった（笑）

あーだこーだ説教が始まって
もう、この頃には全く耳に入っていない

「今日はしばかれずに済むかな」
とかしか考えていなかった

そして最後先生の口から

「もう、お前らいらんねんっ！！！」

それを聞いて
プツンって気持ちが切れた。

先生はテニスもうまかったから
好きではないにしろ、でも尊敬はしてた

その人の元で練習してから
着実に上手くなっていて
先輩にも試合で勝てるようになってた

厳しくて、怒られて、しばかれて、走らされて、
掃除もして、1日中炎天下の中も真冬の中も立たされて
キツい練習にも耐えて、理不尽にも耐えて、

毎日をひたすら耐えてたきた

試合に勝っても負けても怒られて
何も楽しくないけど

でも勝った時はやっぱり嬉しくて

そして何より
ただテニスがやりたかったから。
テニスが好きだったから

一生懸命耐えてきた

でも気がつけば
ラケットじゃなくて掃除道具持ってて

モヤモヤしている時期での
先生の「いらんねん」の一言だったから

もうマジで気持ちが切れた。

「あっ、頑張っても無駄なんだな」って

必死に頑張ってきて

散々怒られまくって、しばかれまくって、
走りまくって、掃除しまくって、1日中立たされて
それでも耐えまくって

それで言われるのは
「いらんねん」の一言なのか

一生懸命やるだけ損しかしないわ
そーゆうものなのか

あーーあ、やってらんね。

だめだわ、頑張るだけ損だわ
バカバカしいったらあらせんわ

もうテニスなんてやりたくない
もう何も頑張りたくない
もう何もかもどうでもいい

今までこんな奴に
バカみたいに従ってきた俺がバカだった

さっさと辞めて、帰宅部になって
外で遊び呆けてる方がよっぽどマシだった

それぐらい思った

結局、顧問の先生は本当に俺たちが
本当に邪魔だったと思う

自分の代は正直レベルが低く
まともにちゃんとテニスできるのは自分ぐらいだった

この代はハズレと踏んで
こいつらに練習させずに
下の代にやらした方がいいという判断だろう

だから、
大したことでもない事をわざわざ問題にして
反省という名目で掃除をさせて
練習をさせなければ

その分後輩たちが練習でき
成長できるから

現に何が問題なのか
意味がわからない事だらけだったし
何を反省すればいいかも分からない事ばかりだった

まぁ、顧問の立場からしたら
合理的な判断ではある

現に俺の一個下の代は強かった
近畿大会にも出てた。

本当に邪魔で仕方がなかったんだろう
だから、最後の「お前らいらんねん」の一言が
出たんだろう。

話は戻すが

結局それ以降完全にバックれた

塾なんてないのに
塾って言って部活休んで帰ってった

もうこの頃から
完全に無双モード入ってて

今まで先生に対しての
恐怖で従ってたのもあるから

テニスもできないし
どーせ何したって
頑張っても頑張らなくても、怒られる

だったら
休み倒してたれ、サボりまくったれ

そんな感じだった。

最後の方は
掃除するかしやんかは
後輩を交えて話し合いで決めろ

みたいなスタンスになったから

「俺、テニスしたくないし掃除するわー」って言って
率先して掃除を選び部活仲間と隠れてくっちゃべってた

引退試合までずっと掃除をしていた
テニスは個人戦と団体戦がある

団体戦の引退試合では
学年で一番うまく
チームでも二番目うまかった

一個下にえげつないやつぐらい
うまいやつが入ってきて

一番の座を奪われた（笑）

話は戻して

団体戦の引退試合も
会場でずっと1日中立たされて
結局出ていない

個人戦の引退試合は
出ることになったが

引退試合前日の練習で
最後の試合だから
練習させてあげてもいいか
投票で決める　

というチーム全体での謎の選挙が始まった

先生が
塾で大変の中、それでも掃除もして反省してるようやから
最後ぐらいは練習させてもいいと思う

（塾なんて嘘だが）

なんて思ってもない事を言い出して
急に味方ムーブしてきて、本当に腹がたった
なんなんだよお前、マジで。

散々、除け者にして
難癖つけて問題にして
練習させなかったくせに

何最後はいい人で終わろうとしてんだよって
今思い出しただけでも腹が立ってきた。

もはや、どうでもよかったし

今更ずっと練習してこなかったのに
いきなり前日にだけやらされてもって感じで

試合も勝つ気もないし
出たいとも思わない

さっさと終わりたかったから
試合も普通に勝てる相手だったが
わざと負けた

バレてたとは思うが（笑）

夏休み前に引退だが
俺だけ、夏休みの最初の1週間掃除をさせられた

それも
電話一本、体調悪いんで休みますで
３日ぐらい飛んで

あとは普通に
掃除もせんと教室で隠れて夏休みの宿題してた

この件があって以降
本当に目の前の目標に向かって努力する人へ
冷笑するようになった

本当に頑張るって無駄
頑張っててもどうせ報われない
頑張ってる奴はバカだ

って本気で思ってた。
そんな状態で何事にも手を抜くようになり

結局高校でも
テニスへの不完全燃焼が残り

テニス部に入ったが目標とかも持たず、
テキトーに楽しくやることだけを考えてやっていた

まぁ結局
頑張らなかった事を後悔して
大学受験でめちゃくちゃがんばるんだけど（笑）

だから、わかるんですよ
冷笑してしまう人の気持ちが

多分、その人って
本当は頑張りたいけど頑張れない
頑張る対象がない

もしくわ、
過去頑張って、嫌なことに耐えてきたのに
ちゃぶ台返しを喰らって、無に返された人たちなんですよね

本当に
頑張っても無駄なんだって

幼い頃特に思春期真っ只中の中高生とかに
そんな事を経験すると

マジでずっと残る
俺も高校３年間ずっと残って

無気力で、勉強もやらず
何に対しても頑張る気力も湧かなかった

頑張っている人をバカにしていた

どーせやっても報われないのに
ほんとバカだなって思うような人間になってしまった

冷笑している人へ

本当に気持ちがわかる


過去に自分の努力が自分以外の何かで
ちゃぶ台返しされる経験って

本当にやるせないし、無気力になる。

でも、
もう一回なんか見つけて
頑張ってみてほしい

絶対に報われるから
あなたは人一倍頑張る素質が既にある

本当は心の中では分かってるはず
自分は何か頑張りたいんだって

俺もやっぱり頑張りたいって火がついて
学年ビリから周りから無謀と言われた志望校に受かったし

全く英語ができなかったが
それでもアメリカにいって話せるようにもなった

今もこのnote頑張ってて
三千人もフォローしていただいてるし
最初は100も満たないPV数だったが

今では月間では1万を超え
トータルで5万ビューに迫る

まだまだだけど、俺もこれから頑張るから
一緒に頑張ろう

なんでもいいから、何か見つけて

色んな事があったのかもしれないが
それを乗り越えて

もう一回自分の心に素直になって
ひたむきに一生懸命頑張ってほしい