いいかげん自分を癒してあげることにしよう

昨日まで、2泊3日で隣県にひとり旅に出ていた。
駅近のビジネスホテルに泊まって、行ってみたかった神社に行って、一人カラオケして。
一人の時間を楽しんだ。

なぜ急にひとり旅に出たかというと、ここ最近、夫と一緒にいることへの限界がきていたのだ。。

「これが○○の望む生活なら、私は無理かもしれない」
そう、LINEで送るくらいには、気持ちが限界だった。

何かされたわけではない。
暴力とか、不倫とか、モラハラとか、そういうことではない。

そういうことではないけど、結婚生活に疲れてしまった。

夫が悪い人なわけではない。むしろ、優しくあたたかい人だ。私が人生で一番尊敬している人。
↓この記事を読むと、夫のことがよくイメージできるかもしれない。

だけど、いまも同じくらいその気持ちがあるかと言われると、答えはNOだ。
限界を迎えた原因の大部分は私の心の問題。でも、生活での不満は、二人の問題な部分もある。

私も夫も仕事が好き。自分がやりたいことや好きなことで人の役に立ちたいと思っている。
自分の良さを最大限に生かして、人から信頼を勝ち取り、言葉と行動が一貫している彼は私の憧れだった。
そんな憧れもあり、私が付き合う人の条件に入れていたのは、
・仕事が好きで、楽しんでいる
・自分が望まない環境に身をおくことになっても、自分で機嫌を取り、楽しめる
・親や周りの大切な人に、自信を持って紹介できる誠実な人

こんなところだったはず。見事に全てクリアしていた。

付き合っている頃は遠距離だったので寂しい思いもたくさんしていたのだけど、
「これはきっと遠距離だから」
「私が不安になりやすいだけ」
そんなふうに、感情が揺れる原因を環境や自分に置くようにしていた。

だから、結婚して、一緒に住むようになったら自分の不安定さはきっと変わるはず。
彼も、結婚したら働き方とか家庭に対しての気持ちとか変わるはず。

まあそれが、今思うともう少し深く考えて話し合っておくべきだったと思う。

結婚式準備も、普段の家事もほぼ私。ほぼっていうか全部一人でやってるって言っていいほど私。
一緒に食べる食事は月に4.5回程度。夫には休みがない（休まない）ので、1日一緒にどこかに出かけることもない。

玄関においてあるゴミを持って行ってと声をかけるのも私。
ご飯を食べる日がわからないから、来月の予定を教えてとリマインドするのも私。
何度話しても、家庭（二人の関係）での「メインは私」で、「彼はアルバイト」状態が解消されなくて、
家庭のこと、将来のことを一緒に考えてほしいという根っこにある気持ちが伝わらない。

話し合おうと声をかけるのも、このモヤモヤを口にするのさえ、怖くなってしまった。

最近入った女性のコミュニティで、「ウィッシュリストをシェアしてみよう」という企画があった。
書き込みをしているみなさんの真似をして、自分のウィッシュリストを箇条書きで打ち込んでいた時、
「夫と○○したい」「夫と△△に行きたい」、そんなかわいい願い事すら出てこなくなっていた。
頭の中に浮かぶんだけど、すぐシャーペンで黒く塗りつぶして行くような感覚だった。

その時、気づいた。
ああ、私、ものすごく疲れてしまったんだなって。私って身近な人と過ごす時間に愛情を感じるんだなって。
もしかしたら、一生この願望は満たされずに、子供ができたら育児に追われて、一人ぼっちの感覚で生きていくのかなって。そんなのは嫌だと思った。

でも、いつも浮かんでくる思考がある。

これで別れてパートナーができても、またその人とも同じパターンを繰り返して関係がダメになってしまうんじゃないか。だったら、今隣にいる大切な人との関係を継続する為に努力したい。
だって、自分に原因があるのは無視できないから。
自分が変わると、相手にも変化が起こるって順番だって思っているから。
だから、自分が限界になる、不安になる、感情が揺さぶられる、そのパターンを見直さなくちゃってずっと思ってた。
（なかなか恥ずかしい話だが）、実際に神崎メリさんの男性心理とメス力の本を何冊も、何度も読んで実践してみたり、愛着障害やアダルトチルドレン、機能不全家族などなど、当てはまるものはほとんど網羅してきた。（と思う）

これらは、私にとって大切な知恵であり、実験だ。
自分の心の状態、仕組みを理解することは見ている世界を変えてくれて、生きやすくしてくれる。

だけど私と夫のいまの関係性においては、自分をコントロールするだけではダメな気がした。
結局のところは、自分が望むパートナーシップが築けていないことや、色眼鏡をかけずにそのままの夫を見ることができていないという現実を、受け入れられていなかったのだ。

夫がしてくれない、理想の関係と比べてあれがないこれがない。
これ、自分の人生の舵を夫に渡していることになるな？？
あれ、私ってこんな疲れて可愛くなくなってていいんだっけ？

悔しさにも似た感情がこみ上げてきて、夫に感謝の気持ち、の前に自分のことを満たしてあげよう。
そう思って一人旅（プチ家出を兼ねて。）に来たのでした。

ちょっとまとまらないのだけど、夫とどうなるかは一旦脇においといて、

・不安型、HSP、愛着障害、機能不全家族、アダルトチルドレン、色々あるのは事実。でも。それでも、人生は自分次第だと思っている！だから、そんな自分を「矯正」するんじゃなくて、「癒してあげる」をやってみる下半期にする。
「癒えてないもの（感情や思考グセ）と向き合う」為に、さっそくカウンセリングを予約した。

・夫の反応や夫の行動で、自分に対しての愛情を測るのをやめてみる。
私にとってはわかっていてもできないことNo. 1なんだけど、夫の気持ちで私の価値は決まらないんだ！！
何度もマインドセットしながら、自分から夫に無理に近づかない。それよりも仕事で成功体験を積んで、好きなことして過ごす。

こんなことをやってみる。
しばらく、自分の根っこと向き合っていく✊🏻😬