不健全INFJなんだな
～まえがき～
この記事では「心理機能」や「Ni-Tiループ」の話が出てきます。
「Ni-Tiループ」については途中で解説していますが、「心理機能」についての解説は省いています。
心理機能についてよく知らない方は、スクロールして「＊＊＊＊」以降に飛んでいいと思います。
前半は固い話が続きます。
それと、今回の記事は「私がいかにINFJかを主張するためだけの記事」です。
もとより無益だと思います。ご了承ください。
本編
「INFJだな～」
前々から思っていたけど、やはりINFJなんだろう、ということで結論が出た。
はじめのきっかけは、色んな記事やブログで、「診断結果のINTPやINFP」より「診断されたことのないINFJ」の記事の方が共感できたこと。
具体的には、
・カメレオン気質の自覚が元々あったこと。
・自分がどんな人か、うまく説明できなかったこと。
・好きなことや語れることがあまりないこと。
・人の目をめちゃくちゃ気にすること。
・空気のために動いていたこと。
・直感を決定の最優先事項にしていること。
・なんだかんだ策略的なとこ。
・思考までは無理でも、相手の気分は読み取れるところ。
などなど。
元々INFJで、INTPに変わっていったんじゃないかなあ、、って思ってたんだけど、
変わったんじゃなく、
INFJの「Fe（≒優しさ）」がずたずたになって、Ni-Tiループを繰り返していたというので全部説明できることに気づいた。
ちなみに、
Ni（≒法則を見抜く力）
Ti（≒矛盾を見つける力）
ね
軽くNi-Tiループについて解説しておく。
知ってる人は読み飛ばしてね
～～～～～～～
（解説）Ni-Tiループとは
各16タイプはどの心理機能を主に使うかが定められている。
例えばINFJなら「①Ni-②Fe-③Ti-④Se」
INFJの健全時は①Niと②Feをメインに使っているから、人のために動くのを楽しめている。
でも、実は同じタイプでも「健全時」と「不健全時」では使う心理機能が変わってくる。
具体的には、不健全時は、2番目の心理機能が抑制される。
だからINFJが不健全になると、②Feがズタボロになるから、人のために動けなくなる。
で、そうすると、
①Niと③Tiをメインで使うようになって、ひたすら直感と推敲の世界に閉じ籠っていく。
そこに情みたいなものは入らない。合理的で冷たい世界。
内向と外向のバランスも取れていないので、不健全だと言われてる。
（これをNi-Tiループという。）
ちなみに、もっと不健全になると「Seグリップ」と呼ばれる状態になる。
こうなると②Feも③Tiも使えなくなるらしいけど、多分私はそこまで行ってない。
（どの16タイプにも固有の「①-③ループ」「④グリップ」がある。）
～～～～～～～
話を戻す。
「INTPじゃないな～」
2年前に初めて診断した時、INTPって出たけど、その頃にはもうNi-Tiループに陥っていたんだと思う。
INFJの心理機能とINTPの心理機能を比較してみると、
不健全時のINFJは、この「思考と直感をメインに使い、Feも抑制される」という点でINTPと似通っている。
(※正確にはNiとNeは全く違う心理機能です。私の場合Niがとてもしっくり来ます)
昔の私の病んでる時のTwitter、正しくて冷たいことばっか書いてるもん。口調は柔らかいのに、、、
一時期はINTPで納得していたけど、
「INTPは思考を繰り返します」に対してずっと違和感があった。
私の発言って「真理」チックなことも多いんだけど、穴だらけでうまく説明できないし、別にそんなたくさん考えてるわけではないんだよな、、、
周りからは「考えるの好き」って思われがちだけど、どちらかというと「思いを巡らせるのが好き」なだけ。
恐らく、思考タイプより直感タイプなのかと。
あと、診断結果とかブログ読んでて、行動だけを見ればINTPでたしかに合ってんだけど、内面の自分を無視されてる感覚があって、だんだんと違和感を覚えるようになった。
で、色々考えた末、不健全なINFJなんじゃないか、と。
これ私の心理機能
Niが一番得意でFeが最底辺
アイデアは全然浮かんでこない代わりに、答えが分かる力というか、パーツを繋げる力のようなものは昔からあった。
これがNi＞Neってことなんだろうな
となると、やはりIN○Jの方がしっくりくる。
心理機能だけを見ればINTJも全然ありうるんだけど、その辺りは「＊＊＊＊」以降読めばINFJだと伝わるでしょう
Ni-Tiループに陥った要因
Feがズタズタになったのは、
もともと予兆はあったものの、決定づけたのは”あの言葉”だと思う。
5.6年前に好きだった人がよく使ってた言葉『世の中みんなエゴ』。
ほとんど内省をしてこなかった当時の私にとって、この言葉はカルチャーショックでもあり、「たしかに」ともなった。
良くも悪くも心にぶっ刺さった。
それからというもの、自分がやっていた人助けは結局自分のためなんだとしか思えなくなって、くだらなくなった。
人助けなんて全部偽善だって罵って、その刃は全部自分に返ってきて、自己嫌悪に陥って、過去の自分も全部嫌いになって、全部壊して自分のために生きてやる！って思うようになった。
自分を助けてくる人も信用できなくなったしね。
「ありがとう」とか「ごめん」は今でも苦手。いつかその理由書くね。
分かりやすく病んでたけど、自分では気づいてなかった。
過去の利他的な自分が異常なだけと思っていたから。
破壊衝動も強かった。
今でも「自分のために生きる」って決めてるから、
心理機能診断を答えた時、その価値観が強く現れるんだと思う。
「人のため？ないない。」って。
でも実際は困ってる人がいたら足が動いちゃうんだけどね。
空気が悪いと、自分も苦しいしね。
分かってしまえば、あーそういうことが起きてたのか、って納得。
だけど、じゃあ自分はINFJだって気づいたから、明日から人のために生きようとなるはずもない。
だって、色々考えて、色んな過程があって、自分のために生きるようになったんだからさ。Feはもうボロボロなわけですよ。
しばらくはNi-Tiループが続くんじゃないかな。
自分なりに納得できるまで。
なんなら、自由気ままにINFPっぽく生きたいって思ってる。楽しいもん。
深淵な世界を見てみたいし。詩って美しいし。
まあ全然それでいいと思っている。
言葉上は「不健全」だなんて言われているけど、
不健全の何が悪い
この世に正解なんて一つもないじゃん？
健全ってつまらないじゃん？
少し居心地が悪いくらいの方が成長するんだよ
散々考え抜いて、人生は自分のためだって思ったから、しばらくそれでやってみるよ。
人生ってそういうもんでしょ。
紆余曲折。山あり谷あり。今は谷なんだよ。
谷だからって早く登らなきゃいけないわけでもない。
谷にも川は流れてるんだよ。
＊
＊
＊
＊
こんなことをしてまで証明したがる自分が悲しい
ここまで固い話をしてきたけど、それはきっと疑われたくないから。
自分の中ではINFJで全てが腑に落ちて、過去の自分を思い返したら全部が繋がって、もうそれ以外ないくらいに確かな事実なのに、診断結果が違うからって理由だけで否定されるのが嫌だ。
有無を言わせたくない。
否定されると委縮してしまうから。
ほんと、INFJなんだなあ、って気づいてから、過去の全部が繋がったんだよ。
例えばほら、
名乗るなよって責められそうだから、こうやってINFJの証明の記事を書いているのも、
きっと書き終わっても、あまり救われないことも、
「意味」や「アイデンティティ」に縛られすぎているのも、
人の目を気にしすぎなのも、
空気のために生きていたことも、
とはいえ気にしていない素振りをしているのも、
気を遣わない気遣いをずっとしてきたことも、
直感で正しいと思ったことは絶対に譲らないことも、
精神年齢幼いと思ってる理由も、
全体像をつかむのが得意な理由も、
逆に細部は抜けが多いことも、
言語化が苦手だったのも、
今は少しだけ説明ができるようになったのも、
計画を立てても守れないけど、本気になった目標にはほぼほぼ辿り着けるのも、
未来のためなら苦しむことだって厭わない理由も、
ダブルチェックを怠らない理由も、
自分の世界に入り込むとよく周りが見えなくなることも、
論理を並べて自分を正当化するのが得意なのも、
怒られたら一日中何もできなくなるのも、
その後ふつふつと怒りが湧いてくることも、
「すべきこと」が分かるのに「したいこと」が分からない理由も、
「すべきこと」なんて一つもないと気づいてから全てが虚しい理由も、
グルメや買い物に興味がなかったのも、
語れることが何もないことも、
言語理解は良好だったのに話すのが極端に少なかったのも、
頭の回転が遅い理由も、
閃きだけで生きてるのも、
時間の進み方が遅いと言われる理由も、
物語より詩やエッセイの方が得意なのも、
怯えながらも笑っていられた理由も、
勉強得意なのも、
器用貧乏なのも、
生きる使命を感じていたことも、
宿題はほとんど遅れたことがないのも、
いわゆる良い子だったのも、
昔から穏やかだったのに友達には苦労していなかった理由も、
でも最近は自ら関係を切ることがあることも、
最近ようやく感情が溢れてきていることも、
悪口を言う人と縁を切ってきたことも、
大学では心が荒み切っていた理由も、
いつも楽しそうに笑っている理由も、
病んでいるのが楽しいと言っていた理由も、
幸せを捨てても自己肯定できていた理由も、
好きなものは最後に食べる理由も、
ここ数年攻撃性がむき出しになっている理由も、
それを後悔していない理由も、
内省をひたすら繰り返している理由も、
性格が移り変わってきた理由も、
好きな人にどんどん似ていってしまう理由も、
自分がよく分からなかった理由も、
どうやっても仮面を外せない理由も、
エゴという言葉に傷ついた理由も、
困っている人がいると足が動いてしまう理由も、
想いを巡らせるのが好きな理由も、
社交的だと見られがちな理由も、
幼い頃は優しいと言われていた理由も、
破壊衝動が強く出ていた理由も、
病んでた時期はやけに論理的だったのも、
こんなに失敗を恐れている理由も、
それを中和しようと失敗は怖くないと言い聞かせていることも、
今フリーターをしていることも、
その理由が人助けに興味がなくなったからなのも、
話を聞くのが好きな理由も、
たぶんそれが得意でもある理由も、
20歳を過ぎて反抗期を迎えた理由も、
論理立てた説明が苦手だった理由も、
話を聞いてって叫びたかった理由も、
承認欲求が原動力だった理由も、
今ではその先に原動力があることも、
時に大胆な行動をする理由も、
それで行動力があるように見られていることも、
人間関係の理想が極端に高いことも、
そのせいか仲良くなれば相手を傷つけることさえ厭わなかった理由も、
ケンカしたいとずっと言っている理由も、
でもケンカはやっぱり苦手なのも、
大学の進路は興味のあることで選ばなかった理由も、
娯楽には興味がなくて会話だけで満足できる理由も、
情報に触れると一時的に自分の考えが吹き飛ぶ理由も、
否定的な意見を聞くと委縮してしまうのも、
自然や一人旅が好きな理由も、
哲学や心理学や性格診断にハマった理由も、
その前は自然科学や数学にハマっていた理由も、
だけどそんなに知識欲はなく勉強は受動的だった理由も、
相手をいつ傷つけたか分かってしまう理由も、
それが分かっていながらあえて相手を傷つけることがあるのも、
それに自滅してひどく落ち込むのも、
病気の証明が欲しかった理由も、
人と違うって思われたかった理由も、
高校の頃自分にはいくつも精神疾患があるって思ってた理由も、
人と話していても孤独を感じる理由も、
嫌われるのを極端に恐れている理由も、
それを克服しようと嫌われにいくことがある理由も、
高校の頃は自分をロボットのようなものだと思っていた理由も、
平和と叫ぶだけの人を信じていない理由も、
でも結局みな性善だと信じている理由も、
昔は感情を支配していたと思っていたのに最近は支配されている理由も、
恐らくほとんど嫌われたことがない理由も、
いや冷静に考えればあるんだろうけども、
でもやっぱり一番の長所は嫌われないタイプなのも、
流行に興味がないことも、
三日坊主を何度も続けていることも、
声のトーンや性格が相手によって瞬時に変わることも、
ほぼ毎日怒号を聞いていたのに笑っていられたのも、
世界を平和にするために偉人にならなきゃと今でも思っているのも、
全てに意味を感じられなくなって無の時間が過ぎているのも、
話そうと思えば初対面でもすぐ仲良くなれるのも、
小さい頃から友達少ない子と友達になりがちだったのも、
突然不満をぶつけて関係を切りに行くのも、
暴言を良しとしているけど、信用した人にしか吐けないのも、
名言チックな言葉がよく思いつくのも、
それをずっと信じ続ける頑固なところも、
世の中への不満をTwitterに書き溜めていたのも、
ペルソナという名の仮面が数年単位で変化していってるのも、
それを自分の人格が変わったと思い込むほどに自己理解ができていなかったのも、
ないものねだりが昔から激しかったのも、
自分を知ってもらいたいのに、こうして自分を断定して語るのには抵抗があったりするのも、
それでも乗り越えなきゃいけない壁だと思っているのも、
正直この記事につけてくれるいいね次第で胸を張れるかが変わってくるのも、
そんなこと言わない方がいいなんてことが分かっているのも、
全部、ぜーんぶ「Ni-Tiループ中のINFJ」というので説明できる。
こんな羅列でしか証明できない自分が悲しい。なのにどこか策略的だったりもして、二面性の自分が気持ち悪い。
分かってしまえばそういうことか、って。
ユングの心理機能を侮っていたけど、思ったよりすごい。恐るべし、、、。
今の診断
ちなみに、今の診断は何度やってもINFP。
なんでJじゃなくPかというと、
計画は必要ないと思ってるから、だと思う。
小さい頃から成長オタク（今を楽しむより未来ばかり見てる人）ではあったんだけど、自由人の兄にも影響され、その場その場の最善をし続けた方が最終的には成長できるという価値観が形成されて、計画なんてものは立てるのは無駄だと思ってる。
計画を守るよりも臨機応変に演算し続けた方がいいと思ってる。
「好きこそものの上手なれ」って言うし、好きなことをし続けた方が成長するんだよ。その方が楽しいしね。
だから行動だけを見たら普通にINFPっぽいと思うよ。
だけど、根っこはやはりINFJなようで、人生の指針みたいなのは常に頭にある。
自分の血や骨となった座右の銘を守って生きてる感じ？
友達とMBTIの話になった時、INFJだよって自分で言うと、
｢え、でも、LINEの返信遅いし、遅刻するじゃん。てかJ型でフリーターやることあるの？｣って言われることある。
そんなの複合的な理由よ。今はそれが最善だと判断してんだよ。寝坊は仕方ないしね。朝は無理だよ
まあ短い付き合いじゃ分かるはずもない。
性格ごと変える実験をしているなんて思うはずないだろうよ。
大学の頃は外向的だったし、今はINFPっぽいし、
また状況に合わせて無意識に性格を変えていくんだろうな。
そして本当の目標は、性格をたくさん経験した先にあったりなかったり、、、。
でもね、自分のことがこんなに分かっても案外救われないもんだね
たぶん、いくら自分を直接的な表現で説明したって、救われないんだよ。
詩っていいよね
結び
当たり前だけど、1人たりとも同じINFJはいない。
どのタイプでもそうなんだけどさ。
MBTIなんて、「分類するなら、このグループ」ってだけ。
無数にある性格を、天から仕切りを下して無理やり16個に分けてみたというだけ。
だからあんまり責めないでね
んー、、、
まあ、責めてもいいよ。
私強いから。
とんでもなくしなやかだから。
こういうINFJもいるよ、という記事でした。
追記（2023.10.20）
最近、Ni-Tiループから解消されつつあります。
心に余裕が出てきて周りも見えるようになって来ました。
それでも書くことはやめないと思います。よければ応援していただけるとうれしいです。
