メンブレしてても『寛解維持』できている（夫談）

最近、メンタルが超低空飛行だ。

正直今は、頓服のリボトリール（抗不安薬）を昼間にも飲まないとやっていけない。

少し前までは、寝る前の薬（ラモトリギン、リボトリール、ゾルピデム、ベルソムラ）だけでなんとかなっていた。

今は、希死念慮こそないが、
ガチで動きたくないなー、
というのはたまにあって、
そういう時はリボトリールを飲むようにしている。

あと、双極性障害という性質上、
抑うつでも少し発言は過激になるのね。

軽躁時の逸脱行動とかはないんだけど、
今週何回か、動けないなーってなった時に、
夫に、
「夫くんがそばにいてくれないから抑うつなんだよ！！！！」
と責めたことがある。

これって、うつ病の人にはないんじゃないかな。

それでもね。

夫に「今の私って、急性期？」
って聞くと、
「いや、全く。一般人のメンブレの範囲内だし、慢性疾患だから頓服飲んでるにすぎない程度だと思う」
って言うんだよね。

夫に詳しく聞いてみると、
「ぽてたくちゃんが急性期のうつ状態だった時って、
頓服飲んでも手に負えないくらいだったんだよ。
俺だけじゃ支えられないなってくらいにはね。
もう、担当医に縋る思いで頼るしかないって感じで。
もう、一日中寝てて、お風呂に連れて行くのも精一杯。
それが、俺の知っている、
双極性障害のうつ状態の急性期。」

「でも、今のぽてたくちゃんは違うよね。
頓服を飲んだり、俺が抱きしめたりしたら、
通常モードまではいかなくても、
笑ってくれたり、
率先して家の買い物をしてくれたり、
🐰の面倒を見たりして、
メンブレ傾向があっても立て直す力がある。

俺の妹が蟹食いに行きたいって言ったら、
どの店がいいか真剣に悩んでくれたりとか。
俺が見るに、
軽躁的な行動ではないんだよ、
それって。
混合状態でもない。
なんか、急性期というよりPMSの時のぽてたくちゃんって感じかな…？」

「つか、身内の死を経験して、
通常モードな人なんてほぼおらんでしょ。笑
俺の父親の方が『軽躁っぽい』よ今…
もう、親戚のラインを深夜に怒涛で動かしてくるじゃん。
まあ俺の父親は全然病気ではないし、
でも身内の死で抑うつっぽくなってて、
でも使命感があって、パニックになってる感じだけどね笑。」

「俺もどうしたらいいか分からなくて、
落ち込む場面も多かったんだよ。」

「忌引き休暇を取るのにお盆前だから仕事終わらなくて、
月曜朝までの依頼がある中、
土曜日も仕事するかもしれないって言った時、
ぽてたくちゃんとは超揉めたけど、
最終的には落ち着いて、朝仕事していいよって言ってくれたんだ。
昔だったら、あり得なかった。
おかげで、仕事の資料は作れて提出できたんだ。」

「だから、俺は今のぽてたくちゃんは急性期でもなんでもなくて、
身近な人の死を経験したからこその一般のメンブレで、
そこに病気があるから頓服で立て直しているだけだと思うよ。」

こう言ってくれたんだ。
ちなみに夫は、
いい意味でも悪い意味でも正直な人なので、
慰めで言っているわけではないと思う。
（多少は慰めもあると思うけど。）

私はこの1週間、
うつ状態のエピソードがいつ出るかがほんとうに不安だった。
でも、私なりに、
抑うつからうつ状態にならないように調整してた。
また、うつ状態にも混合状態にならないように、
リボトリールで沈静化してたんだよね。

ほんとうに、葬式までもうちょっと。

身内も、夫も、私も。
あともうちょっと辛抱すれば、
皆元気になると思うんだ。
私が双極性障害とか関係なく、
皆と同じようなメンブレの範囲で。

夫と話して分かったことだけど、
私はなんだかんだ今も『寛解維持』はできているんだと思う。

私が思う寛解って、
双極性障害である限り、
多少の波はしょうがないと思うんだよ。

というか、健康な人でもメンタルの波は出るんだよね。

大切な人を亡くした時、
失恋した時、
仕事で失敗して怒られた時。

また、お酒を飲めば想像以上にハイテンションになる人もいるし、
ストレスが溜まってたら、
病気じゃなくてもイライラする人がいると思う。
なんか、ヒステリックな人って男女問わずいるじゃん。
だから、『アンガーマネジメント』という言葉すらあるくらいで。

私もまた、その程度の波なのであれば、
『寛解維持』はできてると思うのね。

明日から義実家に出発だ。

義実家も、私の病気は知っている。

でも、頑張らなくちゃいけないことも多い。

割としっかりした葬式になりそうだからだ。

義父もてんやわんやで、
当初聞いていたひっそりとした家族葬ではなくなってしまって、
超豪華な葬式になっちゃったんだよね…。

もう、皆パニック状態。

義母なんて、ちょっと前にメニエール病になりかけたらしいし。

だから今は『寛解維持』はできてるけど、
気をつけないとエピソード化してしまう。

こんな時、
楽観的にならず、
うつ状態も混合状態も軽躁状態にもならない程度にしっかりと行動できて、
休む時は休み、
ちゃんと睡眠時間を取るというのが、
エピソード化を防ぐコツだと今は思ってる。

双極性障害の人って、急性期は短時間睡眠になると言われているから、
もし途中で中途覚醒したら、
無理やりにでも寝るようにしてる。
頓服のリボトリールを使って。

精神薬を使うことって、
抵抗ある人が多いイメージだけど、
私は全く抵抗がない。
合わなかったらメンタル安定しないけど、
メンタル維持のために必須なら、
自分のためにも周囲のためにも飲んだ方がいい。

睡眠薬依存って、別に悪いことではない。
（用法容量は守ってね。精神依存しすぎると良くないよ。笑）

だから、毎日なんだかんだ6〜8時間は寝ている。

今は、寝る前と起きた直後はめちゃくちゃ幸せな気分で、
抑うつなんて無縁な感じで。

昼間、やらなくてはいけないことを考えて行くと、
抑うつになっちゃう。

これは、一般の人でもよくあることだ。

私は今の波が『病状』ではないと思っている。
だからといって、
軽視しているわけでもなく、
健康な人よりも無理してはいけないとも思っている。

双極性障害の人だって、
結局は普通の人間だ。

『寛解維持』をしていたって、
多少の波は普通の人並みに発生する。

それが、人間というものだから。

だから今の自分を否定せず、
自己肯定感を高めながら、
「ちゃんと自分は自分なりに頑張っているんだぞ！」
と毎日褒めるようにしている。

自己肯定感の低下は、
本当にいいことがない。

病気の悪化の一途を辿ることにしかならないから…。

妹さんとの🦀のラインは楽しかったし、
学マスの歌にはいつも救われている。

この前はミスチルの『花の匂い』を聴きながら、
おばあちゃんのことを思い出した。
泣いたけど、そりゃ泣くよ。

棺に入れるお手紙も、
夫と一緒に書いた。

5回くらいしか会ったことないのに、
沢山の想いが溢れてきて、
結局便箋2枚びっしり書いちゃった笑

病気でも、
『普通な自分』を大切にしていきたいな。

明日は出発の日だから早く寝て、
『睡眠時間の確保』しなきゃね。

おやすみなさい😴💤

ここまで読んでいただきありがとうございました！